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caprichos, caprichos, caprichos.....

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caprichos, caprichos, caprichos.....

Mensaje por lolaargentina el Jue 16 Sep 2010, 1:25 pm

Dicen que la edad de los caprichos es alredor de los 2 años..........pero me parece que Martin se adelanto........
Supongo que les habra pasado ver por las calles algun niño llorando a los gritos y la mama llevandolo a rastras e ignorandolo, y tambien habran pensado...... que madre! como no lo calma?????'
Bueno, ayer fui una de esas madres! y no se puede calmarlos (al menos yo no pude!)
Fuimos a la verduleria y ataque ante el cajon de las frutillas (fresas) .......... el verdulero le lavo una y se la dio, pero claro, se la termino enseguida y empezo a protestar de nuevo...... de nada sirvio que yo le dijera que en casa le daba mas, las 2 cuadras llorando y gritando, señalando la verduleria y quierendo salirse del cochecito!
Despues se calmo, aunque tuvimos varios encontronazos mas durante la tarde, porque no lo dejaba romper las plantas........ no le di galletitas cada media hora y demas....... termine agotada! por suerte el tambien y por lo menos se durmio rapido!
besos
lolaargentina


Última edición por lolaargentina el Lun 20 Sep 2010, 12:30 pm, editado 1 vez
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Re: caprichos, caprichos, caprichos.....

Mensaje por Dificilisima el Jue 16 Sep 2010, 1:43 pm

¿Los terribles dos años? Todavía me queda, espero que mucho.
Paciencia.
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Re: caprichos, caprichos, caprichos.....

Mensaje por lolaargentina el Jue 16 Sep 2010, 1:51 pm

no es por nada, pero para la choco no tanto...
beso
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Re: caprichos, caprichos, caprichos.....

Mensaje por Mamafeliz el Jue 16 Sep 2010, 9:07 pm

Se le llama Lola, "la primera rebelion". La segunda, es la de la adolescencia. Esa ya nos acordamos todas con mas detalles de lo que hemos sido. Asi que imaginate en la que entraste.....lo que le faltaba al terremoto, entrar en la etapa de los 2 años y por anticipado!!!! Very Happy Razz affraid
Es una forma de probar los limites. Es decir si hacen todo el berretin y alguna vez ven que funciona, entonces lo usan sin escrúpulos los enanos. Así que si puedes ser consistente y no actuar una vez así y otra asa, es probable que no lo intente muchas veces mas porque va a entender que no lo lleva al lugar deseado.
Esa es una de las ventajas de ser MSPE, si decides una estrategia educativa y la aplicas, no tienes que discutir con el padre que se doblega por ejemplo y le da los gustos cuando la mama ha dicho que no (o viceversa, vamos, que no es contra los papas sino indico la dificultad de la falta de continuidad en la estrategia de educación cuando son 2 los que llevan el mando en la educacion)
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Última edición por Mamafeliz el Sáb 18 Sep 2010, 6:05 pm, editado 4 veces
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Re: caprichos, caprichos, caprichos.....

Mensaje por lolaargentina el Vie 17 Sep 2010, 12:10 pm

eso intento! ser coherente! pero no es facil a veces no?
ayer armo escandalo cuando yo estaba cocinando porque queria el limon..... se lo lave y se lo di... si le gusta el limon alla el!
despues a la noche dale y dale levantar el colchon de la cuna y acostarse sobre la tela, no habia reto que lo hicera parar..... al final me canse, lo puse en el cochecito y le dije: te dormis aca y no hinches mas! (creo que le dije deja de romper las pelotas! pero tendre que empezar a cuidar mi vocabulario!)..... a los 5 minutos dormia como un bendito...
besos
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Re: caprichos, caprichos, caprichos.....

Mensaje por Dificilisima el Vie 17 Sep 2010, 12:33 pm

Ja ja ja ja. No sé a quién me recuerdas con la versión local del vocabulario inadecuado.
Y por favor, déjame creer que aún me quedan unos meses antes de que se ponga más cabezota. Ahora dice que no a todo, pero partiéndose de risa. Parece que lo hace para cachondearse de mí, pero tan descaradamente que ni siquiera sabe disimular. Lo bueno es que cuando yo ordeno con la cara seria, ella sigue obedeciendo. Veremos cuánto dura.
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rosa jove - Las rabietas. Crianza natural

Mensaje por pattap el Vie 17 Sep 2010, 6:06 pm

Las rabietas: "Quiéreme cuando menos me lo merezca, porque será cuando más lo necesite"
<TABLE border=0 cellSpacing=0 cellPadding=0 width=20 align=right>




<TR>
<td width=5></TD>
<td></TD></TR></TABLE>
Autor:Rosa Jové
Area:Infancia » Crianza


¿Cómo hace el niño para manifestar su independencia? Pues dada su edad es una estrategia muy simple: consiste solamente en negar al otro. Su palabra más utilizada es el "no" y es fácil de entender porque, negando al otro, empieza a expresar lo que él "no es" porque aún no sabe realmente lo que "es"

Cuando nacemos, el principal plan que tiene la naturaleza con nosotros es que podamos sobrevivir. Para ello nos "apega" con las personas que nos cuidan, ya que está comprobado que teniendo a un cuidador cerca vivimos más (recordad que somos una especie muy incompletita cuando nacemos). Por eso es tan importante que los bebés nos reclamen cuando no estamos cerca y por ello es tan importante que nosotros intentemos satisfacer sus necesidades más importantes (alimento, sueño, higiene, contacto…), solo así se crea un apego seguro entre el niño y sus padres: el niño se da cuenta que tiene personas que le quieren y que le van a cuidar pase lo que pase, y por eso será un niño feliz. Es importante durante los primeros años de la vida de un niño dejarle bien clarito que "siempre" estaremos con él, que "siempre" le querremos y le cuidaremos, aunque a veces no nos guste "exactamente" lo que hace. Eso es la base de una personalidad segura, independiente y con una autoestima capaz de soportar altibajos y adversidades.
Alrededor de los dos años (puede variar según el niño) la supervivencia del niño está ya más garantizada (se desplaza solo, puede comer casi de todo y con sus propias manos, es autónomo en sus actos más vitales ….) y la naturaleza (¡qué sabia que es!) tiene otro plan para nosotros: si al principio era "apegarnos" para sobrevivir, ahora nos prepara para la independencia (pensad que sin independencia no crearíamos una familia propia, y eso es básico para el plan reproductor de la naturaleza). La independencia y autonomía es un largo camino que se va adquiriendo con la edad y a estas edades empezamos de una forma muy rudimentaria.
¿Cómo hace el niño para manifestar su independencia? Pues dada su edad es una estrategia muy simple: consiste solamente en negar al otro. Su palabra más utilizada es el "no" y es fácil de entender porque, negando al otro, empieza a expresar lo que él "no es" porque aún no sabe realmente lo que "es". Intento explicarme mejor: ¿Cómo se yo (niño) que soy otro y puedo hacer cosas diferentes a mis padres? ¡Pues llevándoles la contraria! Puede que aún no tenga claro lo que voy a ser pero así sé lo que no soy: yo no soy mi s padres, por lo tanto ¡soy otro! El único problema para los niños, es que les conlleva un conflicto emocional importante porque como los padres no entienden lo que pasa y normalmente se enfadan con ellos, los niños notan que se están enfrentando a los seres que más quieren y eso les provoca una ambivalencia de sentimientos. Eso, nada y más y nada menos son las famosas rabietas: una lucha interior entre lo que debo hacer por naturaleza y una incomprensión de mis padres hacia tales actos que me provocan unos sentimientos ambivalentes y negativos. Esa ofuscación entre querer una cosa, no entender lo que pasa y el rechazo paterno, es la fuente de la mayoría de las rabietas. Por eso lo mejor es dejarle claro que haga lo que haga siempre le queremos y le comprendemos, aunque a veces no estemos de acuerdo.
Muchos padres viven esta etapa con mucha ansiedad porque piensan que es una forma que tienen sus hijos de rebeldía, tomarles el pelo y desobediencia. Nada más lejos. En estas conductas del niño no hay ningún sentido de "ponernos aprueba" ni hay ningún juego de poder entre medio (bueno a veces los padres sí que se lo toman como tal, pero el niño nunca pretende "desafiar" al adulto, solo hacer cosas diferentes a sus padres). Si el niño lleva la contraria a sus padres es para comunicarles algo muy importante: "¿lo ves?, me hago mayor. ¡Yo no soy tú! Puedo querer, desear y hacer cosas que tu no quieres".
¿Qué hacemos ante una rabieta?
La mejor manera de superar las rabietas la resumo en cinco puntos
1. Comprendiendo que el niño no pretende tomarnos el pelo.
Esta simple convicción hará que seamos más flexibles con ellos (y por lo tanto se evitan muchos conflictos). Solamente pretende mostrarnos su identidad diferenciada.
2. Dejando que pueda hacer aquello que quiere
¿Y si es peligroso o nocivo?" -me preguntareis-. Evidentemente lo primero es salvaguardar la vida humana, pero los niños raramente piden cosas nocivas, ¿saben lo más peligroso que me pidieron mis hijos cuando eran pequeños? ¡Ir sin atar en la sillita del coche!. Evidentemente les dije que no, y no arrancamos hasta que estuvieron convencidos, pero no me han pedido nunca nada tan peligroso. Bueno, una vez mi hijo mayor cogió una pequeña rabieta porque quería un cuchillo "jamonero", pero la culpa era más mía por dejar a su vista (y alcance) un cuchillo de tales dimensiones, que él por pedirlo. ¿No? El hecho de que quieran llevar una ropa diferente a la que nosotros queremos puede que atente contra el buen gusto, pero raramente atentará contra la vida humana. Lo mismo pasa con alguna golosina o con otras cosas. Si usted es un padre que vigila que el entorno de su hijo sea seguro, es difícil que pueda pedir o tocar algo nocivo para él. El hecho de el niño pueda experimentar el resultado de sus acciones sin notar el rechazo paterno hará que no se sienta mal ni ambivalente (y, de paso, evitamos la rabieta).
3. Evitando tentaciones
Los comerciantes saben perfectamente que los niños piden cosas que les gustan (por eso en los grandes supermercados suelen poner chucherías en las líneas de caja) ¿Acaso pensaba que el suyo es el único niño que montaba en cólera por una chuchería? Si su hijo es de los que pide juguetes cuando los ve expuestos o chucherías si las tiene delante ¿Qué espera?. Intente evitar esos momentos (no se lo lleve de compras a una juguetería o intente buscar una caja donde hacer cola que no tenga expositor de juguetes ni dulces) o pacte con él una solución ("Cariño vamos al super. Mamá no puede estar comprando cada día chuches porque no son buenas para tu barriguita, así que solo eligiremos una cosita"). Si los mayores nos rendimos muchas veces a una tentación (el que esté libre de pecado que tire la primera piedra) ¿Por qué pensamos que un niño puede contenerse más que nosotros?
4. Podemos expresar nuestra disconformidad, pero no atacamos la personalidad del niño o valoramos negativamente su conducta.
Es decir, mi hijo no es más bueno o malo porque ha hecho una cosa bien o no. Mi hijo siempre es bueno, aunque a veces yo no le entienda o no me guste lo que ha hecho. En este sentido vean este diálogo: Mamá: Cariño ha venido tía Marta. Ve a darle un beso. Niño: No quiero, mamá: ¿Cómo que no quieres? Esto está mal. ¡Eres un niño malo! Tía Marta te quiere mucho y tú no la quieres. Mamá no te querrá tampoco. A partir de aquí puede haber dos opciones o el niño monta una pataleta del tipo: ¡eres tonta y tía Marta también! Y ya la tenemos liada. O bien, ante la idea de perder el amor de su madre, va y le da un beso a tía Marta, a lo que su madre responde: "¡Que bien! Así me gusta ¡Qué bueno eres!" con lo que el niño aprende que es bueno cuando no se porta como él siente y que solo obra bien cuando hace lo único que quiere su madre. Es decir: se nos quiere cuando disfrazamos nuestros sentimientos.
Ninguna de las dos soluciones es correcta porque en ningún momento hemos evitado atacar la personalidad del niño (eres malo) y hemos valorado su conducta (esto esta mal o esto está bien). Si en lugar de ello hubiéramos entendido sus emociones, a pesar de mostrar nuestra disconformidad, el resultado podría haber sido: Mamá: cariño ha venido tía Marta. Ve a darle un beso. Niño: No quiero. Mamá: Vaya, parece que no te apetece dar un beso a la tía marta. (Reconocemos sus sentimientos) Niño: sí. Mamá: Cuando las personas van de visita a casa de otra se les da un beso de bienvenida, aunque en ese momento no se tengan muchas ganas ¿lo sabías? Niño: No. (Y si dice que sí, es lo mismo). Mamá: ¿vamos pues a darle un beso de bienvenida a tía Marta? Normalmente a estas alturas el niño (que ha visto que le han entendido y que no le han valorado negativamente) suele contestar que sí. En el hipotético caso de que siga con su negativa podemos mostrar nuestra disconformidad: Mamá: El hecho de que no se lo des me disgusta, porque en esta casa intentamos que la gente se sienta bien. ¿Qué podemos hacer para que tía Marta se sienta bien sin tu beso? (a lo mejor tía Marta es una barbuda de mucho cuidado y a su hijo no le apetece darle un beso, pero eso no implica que quiera que se sienta ofendida). Niño: le diré hola y le tiro un beso. Mamá: Me parece que has encontrado una solución que nos va a gustar a todos. ¡Vamos!
5. Las rabietas se pasan con la edad
Es decir, llega un día en que el niño adquiere un lenguaje que le permite explicarse mejor que a través del llanto y las pataletas. También llega un día en que sabe lo que "es" y "quiere" y lo pide sin llevar la contraria a nadie. Llega un momento en que, si no hemos impedido sus manifestaciones autónomas y de autoafirmación, tenemos un hijo autónomo, que sabe pedir adecuadamente lo que quiere porque ha aprendido que nunca le hace falta pedirlo mal si su petición es razonable. ¿Cómo hacer que llegue antes este momento en que finalizan las rabietas? Por una parte hemos de procurar que en la etapa anterior (la del apego que explicábamos al principio) el niño esté correctamente apegado: un niño inseguro tardará más en pasar esta etapa de independencia. Así que si quiere que su hijo sea autónomo, mímele todo lo que pueda cuando sea pequeño. Para adquirir la independencia se necesita seguridad y la seguridad se adquiere con un buen apego. Una vez haya llegado a la etapa de las rabietas, hemos de intentar que se solucionen cuanto antes. Nada de esto se dará si coartamos su deseo de separarse de nosotros, ya que lo único que se obtiene "intentando" que no se salga con la suya es un niño sumiso o rebelde (depende del tipo y grado de disciplina o autoridad empleada). Normalmente si les "ignoramos" suelen volverse más sumisos y dependientes (otro día os explico los mecanismos psicológicos de ignorar conductas), aunque lo que vemos es un niño que se doblega y "parece" que mejore en sus rabietas. Pero la causa que provoca esa rabieta sigue en él y se manifestará de otra forma (ahora o en la adolescencia). Sé que es difícil acordarse de todo ante una rabieta infantil. Sé que es difícil razonar cuando estamos a punto de perder la razón. Sé que es difícil, y por eso, ante la duda de no saber como actuar, intente querer a su hijo al máximo porque él lo estará necesitando, ya que las rabietas también hacen sentirse mal a los niños.
Quiéreme cuando menos me lo merezca porque será cuando más lo necesite" o lo que es lo mismo: "intenta ponerte en mi lugar porque yo también lo estoy pasando mal".
Rosa Mª Jové Montanyola ( Lleida, 1961)
Licenciada en Psicología por la Universidad Autónoma de Barcelona, está especializada en psicología clínica infantil y juvenil y en psicopediatría (bebés de 0 a 3 años).
autora del libro dormir sin lágrimas



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Re: caprichos, caprichos, caprichos.....

Mensaje por Dificilisima el Vie 17 Sep 2010, 6:25 pm

Rosa Jové tiene interesantes teorías, al igual que Carlos González. Como ambos son bastante extremistas los tengo más que atravesados. Y yo sé que mi niña cuando dice que no se cachondea de mí porque se parte de risa, forma parte de un juego, que termina felizmente para las dos cuando yo ordeno. A ella le parece bien y no discute ni pone mala cara, se queda feliz con nuestro "orden natural", al menos por ahora.
Nada más lejos de mi intención que empezar aquí una polémica sobre crianza natural sí/no, ya que ese no es el sentido del foro. Solamente quiero insistir en que las teorías de estos dos profesionales son tan buenas como las de otros muchos, y cada una sabe lo que es mejor para su familia.
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Re: caprichos, caprichos, caprichos.....

Mensaje por pattap el Vie 17 Sep 2010, 7:29 pm

HOla Dificilísima,
Perdona que haya copiado el texto sin poner ningún comentario, pero la peque me reclamaba.
En cuanto a lo que dices yo no creo que esos autores sean extremistas, ellos expresan su opinión como profesionales y como padres, al igual que lo hacen otros como Estivill.... que son de tendencias opuestas (a los que otros les podrían llamar también extremistas). YO no encuentro nada de extremista en las palabras de Rosa Jové, en ningún momento dice que le dejemos hacer lo que les da la gana, sino que comprendamos a nuestros hijos y no utilicemos etiquetas que los descalifiquen (eres malo, no lo haces bien...). Es evidente que cada uno educará a sus hijos como crea más conveniente, dentro de su estilo y filosofía de vida, pero no pasa nada porque se expongan diversas teorías en el foro en cuanto al tema de las rabietas, ya que una de nosotras estaba preocupada por ello y preguntaba por el tema. He visto que las respuestas que había iban en un sentido (no ceder a la rabieta) y por eso he querido que apareciera otro punto de vista.
MI experiencia con las rabietas de mi hija es la siguiente: por suerte no tiene muchas, pero cuando las tiene depende del motivo que las provoque se cede o no. Os pongo algún ejemplo: si algún niño tiene un juguete u otra cosa que ella quiere es evidente que no se lo vamos a quitar, intento consolarla y explicarle la situación, evidentemente llora, pero procuro estar a su lado, que vea que me importan sus sentimientos aunque no los pueda satisfacer. Si por ejemplo un día no se quiere salir del parque y quiere estar más rato jugando, le digo que le dejo 10 minutos más, que vea que yo también se ceder (para que ella también pueda aprender que en ocasiones hay que estar por los deseos del otro) y me espero un ratito más, normalmente a la 2ª o 3ª vez deja de protestar y viene a casa (sin lloros). Hay cosas de niños que me gusta ver a mi hija hacerlas porque disfruta (igual que lo hacía yo cuando era pequeña), aunque ya se que no se debería (saltar en la cama, chapotear en los charcos, etc.), pero no hace daño a nadie... Lo que quiero decir es que hay cosas en las que uno no puede ceder aunque haya una rabieta (meter dedos en los enchufes, pegar a alguien, etc.), pero hay otras que a mi particularmente no me importa que las haga y no quiero que tenga un disgusto por ese motivo.
Un besazo,
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Re: caprichos, caprichos, caprichos.....

Mensaje por Dificilisima el Vie 17 Sep 2010, 8:00 pm

Perdona que usara la palabra "extremistas", pero es que cuando oigo o leo a gente hablar de estos autores parece que, o eres de "su bando" o eres mala, por eso me preocupa que entre esa polémica aquí. Igual que he conocido a mucha gente que duerme a sus niños con el famoso método Estivill y nunca he sentido que ellos me calificaran por no seguirlo. Pero lo dicho, a mí lo que me da miedo es que entre eso a estropearnos el ambiente.
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Re: caprichos, caprichos, caprichos.....

Mensaje por Bogue el Sáb 18 Sep 2010, 7:13 am

A mí personalmente me gustan las ideas del tipo Jové o Carlos González, siempre los tengo en cuenta aunque haga lo que me de la gana, es decir, es la linda teoría de la crianza, pero a la hora de la verdad me las arreglo como puedo y no como dice nadie en ningún libro, pero, como digo, me gustan. Antes de saber nada sobre este tipo de tendencias, me leí Duérmete Niño de Estivill, y tengo que confesar que intenté aplicar alguna cosa, no radicalmente; no me funcionó y yo misma comprendí que no me gustaba, pero me fastidió mucho cuando algunas personas me juzgaron por hacerlo. Yo prefiero equivocarme y rectificar por mi misma... y así estoy aprendiendo a hacerlo.

Difi, yo creo que está muy bien este tipo de debate, como cualquier otro en otro sentido, no nos estropeará el foro ni creeremos que lo hacemos mal si no lo hacemos como otras.

Sobre el tema de este hilo, las rabietas... aunque me queda lejos, lo veo en mi sobrina... Cuando veo una madre en apuros, no la juzgo, hace lo que puede en ese momento.

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Re: caprichos, caprichos, caprichos.....

Mensaje por Dificilisima el Sáb 18 Sep 2010, 8:15 am

Es que yo he visto muchas veces estos debates y suelen acabar mal....
Pero bueno, con no participar yo lo tengo arreglado
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Re: caprichos, caprichos, caprichos.....

Mensaje por lolaargentina el Lun 20 Sep 2010, 12:58 pm

hola! yo soy la que hable de las rabietas y despues vino el silencio! Pat es que no me conecto los fines de semana, llegue a ver tu post, pero no a leerlo....
Debo confesar que no he leido nada sobre educacion infantil, (salvo la guia de la que hablo en el foro de libros) y voy haciendo lo que mi intuicion me dice, lo que si hago es consultar con otras mamas, aqui y entre mis conocidos....... la verdad que el poco tiempo de lectura que tengo lo dedico a otros temas.
Algunas cosas tengo claras, nunca insultar ni descalificar a mi hijo, pero si decirle te estas portando mal y no me gusta eso, si lo esta haciendo..... y hay rabietas ante las que cedo y otras ante las que no, no solo por principio, a veces es asi..... si llora porque se le termino la frutilla, no puedo hacer nada! ya se la comio, al llegar a casa le dare otra....(prefiero que no coma fruta sin lavar) , si golpea los vidrios con algo duro, y no deja de hacerlo, le saco lo que tiene en la mano y que patalee lo que quiera, aunuqe obviamente intento proponerle otro juego.
Yo sabia que no me gustaba dejarlo llorar hasta que se duerma, por mas que me dijeran, dejalo llorar, no le va a pasar nada............. lo intente un par de veces y fue peor para los 2........ hasta que llego un momento, tome la desicion y lo acostumbre a dormirse solo, eso si entrando cada rato a su pieza a darle unos mimos.....
De todos modos, pienso que si bien se estan diferenciando de los padres, tambien estan probando los limites, y viendo a otros chicos alrededor mio, soy partidaria de los limites! (no el autoritrismo, sino los limites)
besos
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Re: caprichos, caprichos, caprichos.....

Mensaje por pattap el Lun 20 Sep 2010, 9:54 pm

Hola Lola,

Está claro que dar consejos es muy difícil porque cada niño es diferente y cada madre también. A mi no me gusta mucho hablar de límites ni soy muy partidaria del castigo o amenaza (aunque he de reconocer que como he sido educada en una sociedad que utiliza mucho este recurso a mi se me escapa alguna vez), me gusta más decir que hay unas normas de convivencia que debemos respetar, te pongo algún ejemplo:

- Si mi hija (de 2,5 años) no quiere recoger los juguetes que ha tirado por toda la casa le invito a que lo haga porque "para bajar al parque a jugar primero tiene que estar la casa recogida" o "para sacar algún otro juguete o libro primero hay que hacer sitio", alguna vez se resiste y no hay manera (se puede pegar 2 ó 3 horas sin recogerlo a pesar de que se lo digo) entonces aunque al final recoja si se hace tarde ya no podemos bajar al parque (así se lo explico). Algunos pensarán que es equivalente a un castigo, pero para mi no lo es, es una consecuencia de sus actos, lo ha decidido ella y no yo (otras madres les castigan sin parque pero recogen ellas, con lo que al final el niño no ha recogido, que es de lo que se trataba) -no utilizo tampoco la palabra castigo-.
- Si alguna vez que vamos a comprar fruta se pone pesada que quiere una manzana, dado que me cuesta mucho esfuerzo que coma fruta pues no le voy a negar ese capricho, así que más de una vez le he tenido que pedir al frutero que me dejara un cuchillo y allí mismo le he pelado un trozo.
- Con lavarle el pelo tuve una gran lucha en su día (que acabó con un corte de pelo radical), era evidente que se lo tenía que lavar llorara lo que llorara, aunque intenté que fuera las menos veces posibles para que no lo pasara tan mal (en vez de cada 4 días pues uno a la semana o incluso más).

Con esto te quiero decir que a veces se puede ceder y otras no, que no hay fórmulas magistrales (por muchos libros que uno lea y por mucho que uno comente con los otros padres) y sobre todo, lo que con unos niños funciona con otros no (cada uno tiene su carácter y tenemos que adaptarnos a ello).
Yo conozco a mi hija y la verdad es que considero que es bastante buena (aunque mis padres dicen que es muy movida), por ello procuro dejarle un cierto margen, confiar en ella... aunque si hay que ponerse serio una se pone como la primera.

POr último te cuento una anécdota que me pasó el otro día en el parque con una madre que conozco (sus hijas son amigas de la mía). Era ya la hora de irnos a casa y le pregunté a mi ratoncita "¿Quieres que nos subamos ya a cenar?" No -dijo ella-, la madre que me oyó me dijo: "Pero no le preguntes, si hay que irse hay que irse, las decisiones las tienes que tomar tú". A los 5 minutos le volví a preguntar a mi rantoncita: "¿Nos vamos ya a cenar?", ella me dio la mano y se vino conmigo y la otra madre exclamó:"Qué obediente", se quedó planchadísima porque según su teoría tenía que haberle dado la orden exacta sin preguntar. Lo que te quiero decir es que esta madre yo sé que a mi me considera blandísima educando a mi hija, pero es que a mi no me hace falta ser dura porque confiando en mi hija suele responder siempre bien. Cada niño es diferente y cada madre también, la experiencia (los errores también) nos va guiando por el camino más adecuado.

Un beso,
Pat
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Re: caprichos, caprichos, caprichos.....

Mensaje por vondeep el Mar 21 Sep 2010, 8:40 am

Me encanta leeros! Para las que tenemos los nenes aún pequeños, es un alivio tener la experiencia de mamis con nenes mas grandes!
Gracias

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Re: caprichos, caprichos, caprichos.....

Mensaje por lolaargentina el Mar 21 Sep 2010, 12:43 pm

Hola Pat, es verdad que cada chico es diferente y que cada una va haciendo su propio camino.....
Martin es muy bueno en el sentido que es un nene buen humorado, no anda llorando todo el tiempo (salvo si tiene dias malos) y se entretenie facil (y es muyyyyyyyy movido) pero tambien esm uy testarudo, y cuando quiere algo no deja de hacerlo aunque yo se lo diga de mil maneras, a veces si no me parece peligroso, termino cediendo, a veces me doy cuento que no quiero que haga algo porque es molesto para mi, debo reconocer que a veces me pasa, que preferiria que este jugando con otra cosa en vez de estar atenta yo a que no se coma las piedras o las tire por el balcon.....bueno , me pongo un rato a vigilarlo y que se de el gusto...pero otras veces es no........ y por mas que le explique el pasa de mis explicaciones, asi que es no y punto........
y si como estas noches se la pasa levantando el colchon de la cuna y se acuesta en la tela (es una cuna de viaje) y protesta y lo saco y asi durante media hora........ basta! me canse! el tiene que dormir y yo tambien! asi que lo pongo en el cochecito hasta que se duerma,,,, (y no se si el lo toma o no como castigo.............) pero ahi, fuera de la tentacion protesta un ratito pero se duerme........
Para mi tambien es un aprendizaje, no?
besos
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Re: caprichos, caprichos, caprichos.....

Mensaje por Asturca el Miér 22 Sep 2010, 12:24 pm

La verdad es que como bien decís, cada niño es un mundo, a mi algunas cosas del estilo de Carlos Gonzáles (no conocía a Rosa Jové) me gustan ... y otras no, algunas del método Estivil me gustan... y otras no.

Me gustan algunas cosas de las que he visto que aplicais vosotras y las mamis de otros foros y mi propia madre y mis cuñadas con mis sobris y mis amigas con sus hijos.... y otras pues no me gustan.

Creo que los niños a veces nos ponen a prueba, aunque a veces estñan jugando y no saben lo que hacen, también creo que hay que intentar razonar (en cada nivel del niño, claro) pero en ocasiones tiene que aplicarse el "porque lo dice mamá", así que cada una evolucionaremos según lo que nos guste y no nos guste de lo que vemos alrededor y del estilo educacional que tuvieron nuestros padres con nosotras, según nuestra forma de ver la vida, según nuestra personalidad y según cómo sean nuestros hij@s.

Pero por encima de todo ello me quedo con dos cosas, siempre hay que manifestar a nuestros peques que les queremos, por encima de todo, y siempre hay que evitar que hagan cosas que les puedan causar daño a ellos o a los demás hasta que puedan ser capaces de entenderlos por sí mismos.

Me encantan estos debates, aprendo mucho de otras formas de ver las cosas.

Bsos a todas

____________________________________________________________________________
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Re: caprichos, caprichos, caprichos.....

Mensaje por lolaargentina el Mar 21 Jun 2011, 6:40 pm

hola! si bien este que escribo no es sobre caprichos, Martin no esta especialmente caprichoso, si tuvo un fin de semana (y largo ademas) de "terribles 2" en su maxima expresion....... no haciendo caso nunca, y desafiandome constantemente....... termina de comer y tira todo al piso, lo levanto y lo vuelve a tirar, lo dejo dibujar sobre los azulejos, le digo sobre la pared blanca no, e inmediatamente va a dibujar sobre la blanca, le digo que no se ponga la masa (una masa para jugar) en la boca y se la pone, y asi todo el tiempo.......... termine agotada, el dia que tiraba todo le dije que a la proxima no habia cuento antes de dormir (en realidad no es lo mas feliz, justamente si quiero que lea, pero era lo que se me ocurrio en el momento) protesto y protesto pero se lo banco.......para variar en lagun momento termine a los gritos, pero les digo que este finde me saturo! y senti que era dificil en ese momento estar sola....... hoy me quede de capa caida, por lo que necesitaba desaogarme........
besossss
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Re: caprichos, caprichos, caprichos.....

Mensaje por dakota13 el Mar 21 Jun 2011, 8:45 pm

Si, ahí se echa de menos un comPañero para decir... Mira a ver si tú puedes... Yo también lo he Pasado , es normal...
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Re: caprichos, caprichos, caprichos.....

Mensaje por Dificilisima el Mar 21 Jun 2011, 9:25 pm

Ufff... Yo con tantos lo tengo claro: hay que educarlos, y cuando la mayor tiene el día o rato tonto y hace alguna travesura a conciencia, es castigada. Los pequeños lo ven y espero que lo vayan teniendo claro también.
Lo que sí es verdad es que he ido cambiando de técnicas=aprendiendo.
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Re: caprichos, caprichos, caprichos.....

Mensaje por lolaargentina el Miér 22 Jun 2011, 5:36 pm

si, es cuestion de ir probando, ayer anduvo mejor salvo que se negaba a dormir! y claro, ahora que tiene cama, se baja y listo!
gracias!
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Re: caprichos, caprichos, caprichos.....

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