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¿Qué piensan los hombres? (Procedente de msn)

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¿Qué piensan los hombres? (Procedente de msn)

Mensaje por Dificilisima el Vie 08 Oct 2010, 9:26 pm

Nov 23, '06 1:10 AM
por
ushi_1972




He leido en un mensaje de mamadecidida que el que le apoya en su decision es su padre y me ha parecido muy curioso. Yo ya voy avanzada en esto de tantear el terreno y lo que sucede en mi entorno es justo lo contrario: las mujeres sin pareja me apoyan por completo, las emparejadas jovenes tambien en un alto porcentaje (sobre todo las que han pasado epocas sin pareja), pero los hombres, no. Mi padre piensa que es una monstruosidad asi que, de momento, se quedara al margen. Pero el otro dia mi hermano, que acaba de ser padre, me sorprendio con un "a mi, los experimentos con niños nunca me han parecido bien". No se, es como si tuvieran miedo de que pueda salir bien y les acabemos excluyendo de nuestras vidas. Que opinais?



msn-tortuga3333 escribió on Nov 23, '06

En mi familia apoyaron mi decisión todos, y los amigos, con una excepción:

MI ABUELO quien me dijo:

-Que sepas que aunque yo no haya sido un padre moderno, de los de ahora que se crían ellos igual a sus hijos , espero haber sido algo y creo que no da igual existir que no!

Ahora está feliz con su biznieta, y jamás ha vuelto a comentar nada, nunca ha hecho un reproche y manifiesta abiertamente que la educo muy bien...pero yo no le he vuelto a preguntar sobre el tema.

Mamá tortuga de Madrid



msn-mer escribió on Nov 23, '06

mi padre simplemente flipa, y de momento no lo veo muy contento, lo hablamos al principio y llegué a la conclusión de que simplemente no lo entiende y está muy preocupado porque es mucha la responsabilidad, y que él ya me ve a como su hija soltera, que vive fenomenal, sin preocupaciones familiares, que entra y sale y va de vacaciones y a todas partes sin ataduras, sin problemas económicos, etc. etc. y le preocupa que pasara malas noches, que ya nunca dormiré tranquila, que no tendrá toda la libertad...cosas de ese tipo. yo le hablaba de la maternidad etc. y me dice "no tienes bastante con tus sobrinos?" y mi madre dice "nena, es un hombre no lo entiende" por lo demás no dice nada. uno de mis hermanos al principio no le parecía³ bien en cuanto a cómo se sentirá a ese niño. también hablé con él, le dije que me importaba mucho su opinión, pues es la que le transmitirá a a sus hijos y al mío con su actitud (a lo mejor soy pelín exagerada) y se verá a en sus relaciones, que si él iba a pensar que mi hijo tendrá a una carencia... el me dio sus opiniones y yo le fui rebatiendo con las mías, creo que ahora lo ve desde otra perspectiva. los demás hermanos y un par de amigos que lo saben me apoyan en todo.



MER esperando resultado 2ª IAD



mamafeliz escribió on Nov 23, '06

Muy lindo este hilo que has abierto, Ushi.



En mi caso en particular todos, hombres y mujeres estaban más que felices cuando les comunique la noticia. Veo que tengo suerte por la gente que me rodea.



Creo que lo que algunas han comentado es que hay quienes se oponen porque sienten que lo que hacemos refleja nuestra creencia de que los hombres son innecesarios. Bueno, yo creo que si una mujer siente asi, es muy triste. Yo no pienso para nada que los hombres sean innecesarios, ni tengo un hijo sola por esa razon. Lo tengo sola porque no encontre al hombre adecuado en el momento correcto. Es eso.

Puede ser que el hombre adecuado llegue en el futuro y sea un padre para el pollito, y me encantaria, para mi, para tener pareja y para el tambien. Pero si no llega el vivira bien con la familia completa que formamos.



Mi pollito un dia sera padre, y deseo que tenga el concepto mas positivo posible de si mismo como hombre y como futuro padre. No quiero que entrelineas entienda de mi que no es importante su funcion porque si lo es, y mucho. Asi lo creo yo. Yo tengo padre, un padre maraviloso, que tiene y ha tenido en la vida mia y de mis hermanos un lugar muy importante y deseo que mi hijo sea un padre de ese tipo para sus hijos. Por eso es importante transmitir a vuestro padres y hermanos el rol importante que ellos cumplen con vuestro hijos varones. Y si ellos lo entienden y lo aceptan de buena gana, todos ganan.



Y si hubiera tenido una hija, desearia que ella ansiara encontrar una pareja para formar una familia, no quisiera que ella creciera queriendo desde el vamos copiar mi modelo familiar. Lo mio es una opcion, pero buscar el amor de un hombre y juntos formar una familia es lo que yo querria para ella. Asi que tambien en ese caso el rol de los hombres en la familia es importante para las que tienen niñas.



Les cuento un cuento que me conto una psicologa hace unos dias atras.

Se trata de una niñaa de MSPE de 4-5 años que vive muy cerca de sus abuelos, quienes participan mucho de su crianza.

Un dia la niña le dijo a su abuelo

- Abuelo, juguemos a que tu eres mi papa

- Pero yo no soy tu papa.

- Si abuelo, yo ya se, pero solo un ratito, juguemos!

-Bueno, solo por un ratito.



Estuvieron unos 5-10 minutos en que la peque le decia papa esto, papa aquello, y el abuelo hacia las cosas que ella le pedia, igual que cuando de chicas jugabamos nosotras a las mamas con nuestras madres o tias o abuelas, las que se acuerdan o lo hacian.

Luego de ese tiempo, el abuelo penso que era suficiente y le dijo que ya alcanzaba y que ahora queria volver a ser el abuelo, la peque dijo que si, y siguio jugando a otra cosa.

No se si ese juego se repitio algunas veces mas, pero es interesante. Esa niña lleno cierta necesidad que tenia, con el hombre de la familia, cercano, con el que tenia suficiente confianza, y eso la ayudo a liberarse, y "se saco las ganas" de decirle a alguien papa, que a lo mejor le hacia falta, y pudo seguir tranquila.



Saben que? Tengo cosas del pollito que les puedo contar, como el construye las vivencias de padre-hijo que le faltan y las compone o yo lo ayudo con quien tengo alrededor. Abrire otro hilo en el panel adecuado.



Ushi, me has inspirado con este hilo!



Mamafeliz



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msn-angior escribió on Nov 23, '06

Yo cuando pienso en los hombres de mi casa(padre-hermanos), se que van a sentirse agusto si yo soy feliz.

Mi padre, que ya lo sabe, se mantiene un poco al margen, son cosas de mujeres.

Yo estoy muy segura, van a ser abuelo y tios estupendos, ya lo son de otros niños.

Al principio, quizas cuesta un poco hacerse a la idea, es una decisión que choca porque no es muy normal hacerlo sin tener pareja, pero todo es cuestión de acostumbrarse.

Por los demas hombres de mi entorno, sinceramente poco me importa que lo vean bien o mal, yo no les digo a ellos si hacen bien en tener hijos o no.

Y por supuesto como dice mamafeliz, intentare inculcar en mi hijo-a que busque a su media naranja y forme una familia.

Besitos

M.Angeles/esperando 1iad




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msn-la flaka escribió on Nov 24, '06

en mi casa son dos hermanos y no lo ven mal, mi papa es como el papa de mi bebe y el bebe le dice papa, y lo educan y lo quieren mucho , el sabe que es su abuelo mas sin embargo se refiere a el como papa, mis hermanos igual lo quieren y me apoyan,ellos tienen sus hijos, pero a el,no se como que lo educan de cierta maneran quieren desempeñar un lugar que no hay y esta bien para que el niño vea el ejemplo en ellos y cuando sea padre sea un buen padre el tambien..



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msn-witch7711 escribió on Nov 24, '06

Bueno, después de llorar un buen rato con el mensaje de Mamafeliz voy a ver si puedo escribir algo.

Mi padre, un hombre bastante tradicional de 83 años, cuando supo la noticia, estuvo sin hablarme durante 3 días, el tiempo que pasó desde que lo supo hasta que perdí a mi bebé. Le decía a a mi madre (que es la antítesis de mi padre) que no estaba de acuerdo con mi decisión, y claro, mi madre le respondía que a quién había pedido él permiso para tener dos hijas. El caso es que cuando tuve el aborto fue él quien primero me consoló, me dio calor y sobre todo lloró conmigo. Estaba claro, unos padres no pueden ver a sus hijos sufrir y en ese momento comprendió que lo más importante para mí en ese momento era ese bebé.

Lo estoy pasando fatal escribiendo esto porque si bien tener un aborto de 12 semanas fue dolorosí­simo y todavía lo es, también ver desmoronarse a un hombre de esa edad es terrible, sobre todo porque él se sentía culpable al no haberme apoyado en un principio. Ahora es quien más se preocupa porque esta segunda FIV salga bien, no me deja hacer nada y por supuesto ni hablar de los planes que está haciendo para su futuro nieto.

A lo mejor estoy equivocada pero yo creo que los hombres nos entienden igual que las mujeres, es cuestión de la persona, no del sexo.

Yo no tengo hermanos, pero los hombres que tengo cercanos a mí me han entendido y apoyado igual que mis amigas.

A pesar de las lágrimas, también os agradezco mucho este post. A mí, personalmente me ha venido muy bien.

Muchos besos a todas,



Mercedes / segunda FIV / Madrid




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msn-miranda42 escribió on Nov 24, '06

Ay, Mercedes, solo que me faltaba con mis hormonas a cien por hora!! Me he echado a llorar como una idiota leyendo tu post. Sobre todo, porque me ha parecido maravilloso lo mucho que te quiere tu padre y lo incondicional que es hacia ti.

Bueno, yo tengo una amplia familia de tías bastante cotillas y bastante lenguaraces, pero ya tengo lista la respuesta cuando me digan que como se me ocurre tener un hijo de soltera...les diré que es una tradición familiar y se callarán como muertas! Excepto una, todas mis tías se quedaron embarazadas antes de casarse, y al menos dos de ellas tuvieron a sus bebés también antes.

Animo, Mercedes, que ya queda poquito. Seguro que esta vez todo sale bien y tendrás un maravilloso embarazo apoyada por toda tu familia.

Abrazos

Miranda, en primera FIV



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msn-witch7711 escribió on Nov 29, '06

Pues vaya panda de lloronas!

Según dice uno de los gines de la clínica, las hormonas no tienen por qué afectar al carácter y se me está ocurriendo hacer un maxmix con todo lo que nos metemos y ponerle la tripa como el culillo de un mandril, a ver qué opina entonces. Yo no sé si será la medicación en sí o el estrés al que estamos sometidas, pero afectar, afecta. ¿O es que a todas se nos va la olla?

Un besito a todas que me voy a preparar para ver al médico más irreverente y borde de la historia.



Mercedes / segunda FIV (por los pelos) / Madrid




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msn-arunda100 escribió on Nov 29, '06

Creo que ya lo conté en otro hilo pero, en mi caso, fui expresamente a contárselo a mis padres en el puente de los santos, sin duda, el hacer 600kms para explicárselo personalmente fue muy importante para ellos. Pues eso, yo estaba sirviendo el café después de comer cuando solté la bomba. Estaban mis padres, una tía (soltera y madre frustrada, que luego me dijo que si me venían dos que ella me cuidaba uno, ejem...tendría que vigilarla muy de cerca...), dos hermanos, otra hermana y una cuñada (somos muchos en casa y siempre hay alguno/a que se apunta al comer o al café). Mi hermana, uno de mis hermano y su mujer lo sabían, con lo cual me sentí muy arropada en todo momento.

Así que nada... no sé cómo fue pero lo solté. No soy capaz de recordar cómo lo dije ni qué dije exactamente, pero seguro que nada que ver con la perorata que tenía preparada. Lo que sí­ recordaré siempre es la reacción de todos, sobre todo la de mi padre. Se mantuvo callado mientras hablaba, y después 2 minutos en silencio -que me parecieron 20- me dijo de manera solemne que era la mejor decisión que podía tomar, que era muy valiente y que me apoyaba en todo porque le parecía fantástico.

En fin...resumiendo, que acabamos todos abrazados y llorando de alegría (también he de decir que somos todos de lágrima fácil).

En ningún momento me cuestionaron nada, ni tuvieron dudas, ni nada de hija... ¿te lo has pensado bien? ¿tu sola, en Madrid?... y mi padre... chapó (nunca dejaré de agradecerle su generosidad), mis hermanos y hermanas, tíos.. bueno, toda la familia -y somos bastantes- encantados con mi decisión y lo que más me reconforta es que sé que lo hacen de corazón, que están tan felices y tan impacientes como yo, sobre todo mi padre (con el que tengo mis más y mis menos porque somos muy diferentes y chocamos mucho) pero en un momento como este no lo dudó, yo soy su hija y me quiere, y tiene que apoyarme en esta decisión porque sabe que me hará la mujer más feliz del mundo.

Los hombres de mi familia y mi entorno no han manifestado ningún tipo de prejuicio o recelo al conocer mi decisión, sino todo lo contrario, me entienden y apoyan en igual medida que las mujeres, muchos de ellos son padres y saben lo que significa tener un hijo, y en eso creo que no se diferencian de nosotras, como dice Mercedes, es cuestión de la persona no del sexo.

Sí chicas... me siento muy afortunada por ello, ahora sólo falta que esa felicidad sea completa...

Besos,

Marina/ya queda menos para mi 1 FIV/Madrid







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msn-jgdamanegra escribió on Nov 30, '06

hola chicas:

Me gusta mucho este hilo que habeis abierto y como siempre el mensaje de mama feliz reconforta y tranquiliza.
Mi entorno más cercano son todo mujeres, por desgracia mi padre que era uno de mis apoyos bá
sicos, nuestra relacione era fantástica, murió hace casi cuatro años, aunque estoy convencida que apoyaría mi decisión y lo siento siempre muy cerca de mí.
Los hombres más cercanos son mis cuñados y uno de mis sobrinos que ya es todo un hombre con 23 años, ellos directamente no me dicen nada aunque sí que conocen mi enorme deseo de ser madre y creo que piensan un poco como mis hermanas, que es una decisión valiente pero algo arriesgada, en cualquier caso sé que tengo su apoyo incondicional y que si consigo ese niño que tanto ansio será
para ello como los otros niños de la familia.
En cuanto a los amigos todos me apoyan y entienden mi decision, creo que saben perfectamente que no se trata de excluirlos, sino de no renunciar a la maternidad por no haber encontrado la pareja adecuada, tal y como explica muy bien mamafeliz.
Es curioso que en mi caso y apesar de su apoyo incondicional, son mis hermanas y mi madre las que siempre me plantean los problemas prácticos de criar a un hijo sola, lo cual no quiere decir ni mucho menos que no lo acepten, pero tampoco me animan, simplemente me dejan hacer. A ellas les gustarí
a que no estuviera sola en todo este proceso, quiero decir que hubiese un hombre a mi lado, y a veces me he sentido un poco incomprendida porque ellas, las tres, son madres, pero no llegan a entender este deseo tan profundo que yo tengo. Pero cuando en febrero tuve el aborto mi madre y mi hermana melliza lloraron más que yo, así que sé que siempre estarán ahí apoyandome aunque no me comprendan del todo.
De momento no me he encontrado con ningún hombre que me hable de egoismo ni de irresponsabilidad, más bien me hablan de valentia y de generosidad, pero tengo muy claro lo que decir si se me plantea el tema, para mi la solteria no es un estado elegido, preferiria tener una pareja y por ello la soledad me resulta muy dura, ademas no estoy dispuesta a renunciar a la maternidad que es para mi casi una necesidad fisica, y ello no implica que excluya de mi vida a los hombres de ahora en adelante, simplemente si algun dia aparece EL, tendrá
que asumir que tengo un hijo.

Joanna de Barcelona, esperando para mi cuarto intento.



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msn-felicitybcn escribió on Nov 30, '06

Hola me emocioné leyendo la emociónn de la familia de Marina cuando soltó su decisión de ir a por la FIV. Sobretodo la de tu padre. En mi caso, estaba literalmente aterrada con la idea de contarles que estaba embarazada (bueno, sí hay un padre aunque no forma parte de mi vida) y debo decir que me dieron una lección de apoyo incondicional. Me los llevé a comer (yo tomaba el avion al dia siguiente) y casi no pude tragar nada. Al final, ya presionada por los postres, les dije que tenía algo que contar y se lo dije. Se quedaron un segundo paralizados, mi padre repitio ¿"embarazada"? y, para mi sorpresa, enseguida me tomó las manos y me abrazó emocionadisimo. Tanto él como mi madre me felicitaron, me dieron la enhorabuena y venga abrazos y besos. En todo momento me hicieron sentir que estaban conmigo y me recalcaron que aunque no tenga pareja no estoy sola y que al bebé no le faltará amor. Eso fue lo más genial, darme cuenta, gracias a su reacción, que estar sin pareja no significa necesariamente estar "sola" aunque a veces puede parecerlo por la presion social o por nosotras mismas en busca de ese "hombre ideal". Vamos, que al bebé no le faltaran los "roles masculinos" por el hecho de no tener a su padre biologico cerca y mi vida sentimental... uf quien sabe, no? Obvio que no se puede generalizar pero los hombres en mi familia mas cercana (padre y hermanos y mi mama tambien claro) fueron muy especiales y siguen siendolo. Nunca les estaré suficientemente agradecida por habermelo puesto tan facil.

...solo queria decir esto.

abrazos a todas




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msn-mer escribió on Dec 1, '06

hoy me han dicho que estoy embarazada. le he mandado un mensaje a todo el mundo. cuando he llegado a casa de mis padres estaba mi padre con mi hermana y mi cuñado. nos hemos dado un beso, y me dice riéndose: " hija yo no sé dónde he estado, pero me he perdido el noviazgo, la pedida de mano, la boda el vals y todo.... no sé donde tengo la cabeza"

vosotras no lo conoceis claro, pero me ha encantado porque sé que significa que está contento, que lo ha asumido

mi hermano el que no dijo "qué bien" a la primera, le ha dicho a mi madre que estaba muy emocionado, y que siempre ha envidiado a las mujeres por poder parir hijos.



espero que le ayude alguien, que vea que aunque haya reticencias al principio lo irán entendiendo, que necesitan tiempo, y que nosotras lo llevamos pensando en la mayoría de los casos, años.



MER



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msn-mar escribió on Dec 3, '06

hola a [email=tod@s]tod@s[/email],

muy bueno este hilo, me he emocionado y me ha reforzado, si cabe más, en mis deseos de ser madre....

En mi caso, pertenezco a una familia muy grande de 10 hermanos (5 y 5), 5 casados, 12 sobrinos y mis padres, y seguimos muy unidos, al menos fisicamente. Yo fui soltando mi idea de ser madre poco a poco, casi en broma, para que fuera calando y cuano lo tenía ya decidido y planeado, lo hable mas en serio con las personas de mi familia que mas cercanas siento, mi madre, mis hermanas y me apoyaron aunque al principio cuesta asimilar. En cuanto a los chicos de la familia, se han enterado indirectamente y no tengo las opiniones de todos de primera mano, pero eso es normal en mi familia, no siempre decimos lo que sentimos, pero si estamos cuando nos necesitamos, asi que sé que me ayudaran si es necesario y sé que estarán cerca cuando llegue el bebe. Algunos de mis hermanos ya padres me animan a continuar.Mi padre, con el que no me llevo muy bien, y al que yo temia un poco, lo entendió e incluso prefirió que optara por esta opción "clinica" y no por otras posibles. Mi madre ya le ha avisado que este nieto/a, si llega, será solo de ellos porque no tendrá abuelos paternos y mi madre está encantada de no tener que compartirlo, mientras mi padre se reserva su opinión pero sabe que no le quedará otra ya que mi madre no puede evitar tener a sus nietos alrededor.



Mar, 38 Córdoba proxima fiv en enero




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msn-arunda100 escribió on Dec 4, '06

Hola Mar,

Entro de nuevo porque me he ha hecho mucha gracias leer tu mensaje, me he identificado mucho con él. Yo también provengo de familia numerosa y andaluza, somos 6 hermanos (3 y 3) todos casados (menos yo), 12 sobrinos y otro en camino, y mi madre, al igual que la tuya, está encantada porque dice que este será el nieto más nieto de todos, que será más de ellos porque no van a tener que compartirlo con otros abuelos. También somos algo reservados con nuestros sentimientos, pero cuando hay que estar, ahí estamos todos como una piña, sobre todo mis hermanas a las que primero conté mi decision.

Con mi padre también tenía mis dudas pero al final resultó que fue la mejor noticia que le pude haber dado...

Y por último, espero mi primer FIV para enero, la diferencia es que yo ya he cumplido los 40 y tengo la reserva ovárica bajo mínimos, aunque intento ser optimista...

Pues nada, como ves, tenemos trayectorias muy parecidas así que a ver si seguimos igual y en enero podemos contarnos también la misma buena noticia...

Espero seguir teniendo noticias tuyas.

Bss.

Marina/ FIVesperante/Madrid
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Re: ¿Qué piensan los hombres? (Procedente de msn)

Mensaje por Dificilisima el Vie 08 Oct 2010, 9:30 pm



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msn-asturca1 escribió on May 27, '07

Bueno, creo que en algun otro hilo ya lo he comentado, pero este es más adecuado, el caso es que lo habia leido, pero cuando lo hice aun no tenía experiencia sobre la opinion de los hombres de mi familia, por eso no puse nada. Y luego no recordaba donde estaba, y ahora reaparece....



El caso es que en mi familia y salvando a mi madre todos son hombres, tengo tres hermanos y mi padre. Las reacciones han sido variadas. Mi hermano el mayor, no está de acuerdo conmigo en absoluto, cree que voy a cometer una gran tontería pero respeta mi opinión, ya que según el "es mi vida y alla yo". Se que cuando tenga a mi hijo lo va a tratar como a los demás sobrinos, sino incluso mejor, pero él cree que no debería hacerlo. Mi hermano el segundo cree que no debería hacerlo, que es una responsabilidad muy grande y algo muy duro para una sola persona, el dice que si volviera atrás ni siquiera se casaría (y eso que tiene tres hijos, je, je), pero sé que me entiende y no me dice que no lo haga, es más creo que en el fondo si él estuviera en mi caso haría lo mismo). Mi hermano el pequeño no se pronuncia, (es el unico menor que yo), no me dice que no lo haga, pero tampoco me anima a hacerlo, el acaba de ser padre y también me dice que para uno solo debe ser muy duro....



En mi caso la sorpresa es mi padre, que si bien me dice que lo piense bien que es duro tanto para mi como para el futuro del niño, me apoya mucho, fue el primero que dijo que su nieto de ir a la guardería con solo 4 meses ni hablar, e incluso que debería pensarme irme a vivir con ellos, que hay sitio en casa... Se que este nieto/a sería una gran ilusión para él, ya hace planes de paseos y vacaciones y de todo.



Y la otra gran sorpresa, mi madre, que no quiere que lo tenga, que cada vez que sale el tema me abruma con sus pensamientos negativos (si vienen dos, si viene mal, si tu te pones mala, el dinero del cole, el futuro, el coche, la casa, la universidad, el verte sola para todo, el si ella o mi padre faltan o enferman.......). Eso sí , cuando le pregunte si llegado el momento quería formar parte del proceso (visitas, inses, ecos...) le faltó tiempo para decirme que ¡por supuesto!, es decir, no quiere que lo tenga, pero si lo tengo, ahí estará¡ la "superabuela", que ayer de compras miraba ropita de bebe y decía que ella prefiere que sea niña....



En fin, siento que sea un poco largo, este es mi caso, en resumen, me recomiendan no hacerlo, pero en el fondo me entienden y si lo hago ,en la medida de lo que puedan sé que me apoyarán y no me criticarán y querrán a mi hijo muchísimo.



Y no creo que sea por ser hombres o no, simplemente cada persona lo ve de forma diferente.



Besos a todas



Laura (un mar de dudas deseando que llegue Octubre para empezar)



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msn-kat_0371 escribió on May 28, '07

Este me parece un hilo muy interesante, así que voy a aportar mi granito de arena.



Mi familia no es muy grande y encima estamos repartidos por el mundo. Lo más cercanos por suerte son mi padre y mi hermano, además de mi madre. Yo llevaba varios años diciendo que si no daba con el hombre a cierta edad, pues que me lanzaría a a tener un hijo sola. En ese momento la reacción no era ni buena ni mala, escuchaban y me decían, pero eso no va a pasar, ya verás como conoces a alguien. Tras varias relaciones fallidas el verano pasado comuniqué que en septiembre, aprovechando la revisión del ginecólogo iba a planterarle el tema para ver que pasos había que tomar. Mi madre, que siempre me ha querido ver casada, dijo que le daba pena que lo hiciese todo sola porque es duro, pero le parecia bien que no esperase más, y que le hacía a ilusión tener un nieto. Mi hermano estaba encantado, es más pequeño que yo y con pareja, de hecho se casan este diciembre, pero le hizo mucha ilusión, le encantan los niños y la idea de tener un sobrinito le hacía muy feliz. No obstante, de vez en cuando me dice que si debo encontrar a alguien, que no soy persona para estar sola, etc etc. Pero lo dice por mi, lo del niño me sigue apoyando totalmente, y ni siquiera se plantea las "posibles complicaciones" a que se refieren otros hombres amigos de mi entorno con respecto a tener pareja en el futuro. Mi padre desde el principio estaba también muy contento con la idea y apoyándome 100%. Trabajamos juntos, es mi jefe y cada vez que tengo que ir al médico, o tengo que cambair horarios me dice que no me preocupe, que tengo un objetivo ahora en la vida que tengo que lograr, que ya sacará horas por otro lado, cosa que hago claro, trabajando desde casa es fácil quedarse hasta las mil en el ordenador. Lo gracioso fue un dà a, al mes de empezar el proceso, que mi padre con cara pensativa me dijo: sabes hija, creo que la decisión que has tomado es una decisión todavía más responsable que la de tener un hijo en pareja, creo que lo estás haciendo asumiendo muchas responsabilidades que en pareja ni se piensan, se que ni tu ni nadie que se lo esté planteando como tu lo haceis a la ligera, lo cual os honra mucho como personas, con lo cual estoy muy orgulloso de ti. Imaginaros, me llegó al alma. Pensando sobre esto, tiene razón, ya que nosotras para llegar a empezar este proceso hemos pensado sobre muchas cosas, mientras que en pareja muchas veces es como un paso más que hay que hacer, y no necesariamente te planteas lo que supone.



Con los amigos he encontrado siempre apoyo pero en algunos casos con más miedos sobre lo que comenté antes. Cuando encuentres a alguien tendrás ya un hijo y eso quita a parte de la lista de potenciales parejas, me decía un amigo. Yo le contesté que eso no me preocupaba, primero, si yo tengo hijo, eso va en el paquete, como mi perro y mi gato, siempre estarán conmigo mientras vivan, y por tanto, si no quiere niño pues no es la persona adecuada. Por otra parte, entramos en edades de separaciones y divorcios, y cuántos y cuántas personas rehacen su vida con alguien que ya tiene hijos. Nuestra situación es igual con la diferencia de no tener que lidiar con un ex.



Tengo una prima lejana inglesa, y con esto acabo, que sacó adelante a sus dos hijos sola porque el marido murió cuando eran muy pequeños. La visité hace 5 años y le comenté mi plan y me dijo que me lo pensara bien, porque sacar un hijo adelante sola es duro y complicado, que me lo decía por experiencia. Yo pienso en eso y me digo que cuando tu no has decidido ser MSPE habrá momentos duros que te digas que tu no querías eso, mientras al ser MSPE esos momentos se harán un poco más llevaderos. No obstante, ella los sacó adelante en los 70 que no era lo común sin ningún problema, aunque claro, era en Inglaterra y Londre, donde van más adelantados que nosotros.



Siento que haya resultado esto tan largo, es que no puedo evitarlo.....Besos a todas!!



Kat-




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msn-enmagb escribió on May 28, '07

Hola a todas:

En mi caso primero se lo comuniqué a mi hermana y me apoya, además va a ser a mi cuñado que es el que tiene coche el que va a tener que llevarme todas las veces que hagan falta a la clínica, después se lo dije a mi madre y la verdad no sé bien que es lo que piensa porque se quedó callada y no me ha vuelto a hablar del tema, supongo que hasta que no me vea yendo y viniendo de la clínica, no se lo terminará de creer, el siguiente ha sido mi hermano y mi cuñada y les entusiasmó la idea y ya están deseando que comience, a mi padre todavía no, pero creo que aunque a mi directamente no me de su opinión, me apoyará. En mi caso ha sido difícil comunicárselo a mis hermanos, porque mi hermana es mayor que yo, está casada y hace algo más de año y medio que tuvo un aborto y por ahora sigue buscando y nada y en el caso de mi hermano su novia que es más o menos es como yo pues tiene menopausia precoz y está en lista de espera para ovo. La verdad es que aunque lo de ser madre es algo que siempre he soñado, el imaginar poder conseguirlo antes que ellos también me da un poco de pena, porque se que ellos tienen tanta ilusión como yo. Parece que siempre lo he hecho todo al revés y antes que ellos menos lo de tener pareja, la verdad es que no he tenido nada de suerte en ese tema, conseguí un trabajo estable con 21 años, me compré mi piso y ahora esto. Así que espero que mi decisión y si lo consigo no les afecte a ellos, ojalá acabemos todos embarazados al mismo tiempo, eso sí que sería la felicidad completa.

Bueno no lo alargo más, hasta ahora es lo que os puedo contar, el tiempo dirá



Besos a todas



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msn-patpat1900 escribió on May 28, '07

Hola chicas!

La verdad es que yo no se lo he comentado a nadie de mi familia todavía (estoy esperando a que sea una realidad), pero no me preocupa lo que puedan pensar ellos (sé que mi padre es un encanto y aunque al principio no le haga gracia -se preocupará¡ por mi estoy segura- cuando me vea feliz seguro que eso le anima y lo acepta). A mí me preocupa (y a lo mejor es por ello que he tardado tanto, no en decidirme que lo tenía ya en la cabeza desde hace muchos años, sino en dar el paso) es cómo reaccionan los hombres en general (en el trabajo, los del gimnasio, los profesores, el pediatra, etc.), he leido artículos de psicólogos, periodistas, etc que han tratado en alguna ocasión el tema y algunos de ellos se lo toman como una amenaza, se sienten desplazados, como si prescindiéramos de ellos, cuando la mayoría de nosotras (cualquiera que lea el foro lo puede ver fácilmente) no es que pasemos de los hombres, sino que no ha llegado la persona adecuada (al menos de momento). En mi trabajo (estoy de cara al público y en una ciudad pequeña y conservadora) he tenido que aguantar muchos comentarios criticando en general a las madres solteras (como si fueran malas personas), todavía hay mucha gente que no acepta la independencia de las mujeres, que tomen sus propias decisiones y claro, en esos casos lo más fácil es machacar al prójimo. Me alegró mucho el artículo del EPS de noviembre 06 en el que hablaba del tema, me sentí muy identificada con alguna de las situaciones que se narraban y me sentí comprendida. Ojalá la gente de este país vaya abriendo su mente cada vez más, y se nos vea como lo que somos, gente normal que tiene un sueño y los mismos derechos que los demás de hacerlo realidad. No somos ninguna amenaza para los hombres, yo todavía sueño con encontrar a alguien con quien compartir mi vida y desde luego no tengo nada en contra del sexo masculino (más bien lo contrario, tengo muchos amigos a los que aprecio). Creo que es nuestra "obligación" ir abriendo mentes a este respecto en la sociedad (en los países europeos es de lo más natural estas situaciones y desde luego no se vive como un trauma), hacernos notar, no escondernos y que se hable más de este tema para que nuestra maternidad acabe siendo tan natural como cualquier otra.

Menudo rollo he metido, lo siento.

Besos,Pat




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msn-futuramama escribió on May 28, '07

Hola
que curioso!! Kat, leyendo tu historia me veo muy reflejada. y tus opiniones y reflexiones son tan similares a las mias....que no sé si dejarlo aqui y poner....idem.

Asi que nada que añadir, que mi padres, hermanos, amigos, familia se lo han tomado increible, ni una mala cara, ni siquiera de extrañ
eza.

Contaré como anecdota reciente que este sabado estuve de boda en Caceres (y podeis imaginaros), creo que yo era mas comidilla que la propia novia...y fui curioso, todo genial...hasta que llego una amiga del pueblo (de la edad de mi madre) que no sabia nada de nada y me dijo -Anda, estas embarazada!-; pues si, un poco, le dije.
¡¡no sabia que te habias casado!!; jeje, yo tampoco...le conteste...y de repente, la mujer (obvio), me dijo. Aysshh, lo siento, que indiscrecion, he metido la mata.

¿
Sabeis?, la mujer penso, que "yo, habia metido la mata con algun chico"...y entonces le dije:
Tranquila, tu
preguntame lo que quieras, que yo te voy a contestar a todo....
Se quedo extrañada y comenzamos a hablar...oye, es increible ¿os podeis creer que la mujer se sintio aliviada, pq se dio cuenta de que era una decision meditada y propia? Vamos, que yo creo que le hubiera sentado peor saber que "algun tio" te hubiera dejado "preñ
ada" y se hubiera largado....

Estuvo, bien.

El resto, encantados y a pesar de que siempre he creido que a la gente mas mayor le costaria entender semejante decision, cada dia me sorprenden mas.

Mi padre, ahora que estoy embarazada de 17 semanas, dice que lo unico que lamenta, es que haya tardado tanto en ponerme a ello, pq le deja menos tiempo para disfrutar de Daniel...que gracioso.



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msn-ushi_1972 escribió on May 30, '07

Me ha hecho gracia leer ahora mi mensaje, porque las cosas han cambiado desde noviembre...
En aquel momento pensaba mantener a mi padre completamente al margen, pero mi madre (está muy ilusionada, pero un poco preocupada de que la cosa no salga de momento) quiso implicarse acompañándome al médico. Total, que me vi el marrón de la una mintiendo, el otro sospechando... y me lancé a contárselo unos días antes de empezar a pincharme. Yo pensaba no dar pie a que opinara, simplemente "esto es lo que hay" porque me iba a disgustar que soltara lo que él que opina, pero.... fue rarísimo. Aún no nos lo creemos. Partió de que "ya sabes que no me parece bien", pero se ve que ya vio que la cosa estaba decidida y solo empezó
a preguntar por el proceso, la cuestión médica, la económica, la laboral.... En fin, muy masculino todo ;-))
Ahora no hablamos mucho del tema, aunque sabe de cada inseminación y los negativos (por ahora). Vamos, que estoy sorprendida de informarle a mi padre de la movilidad de los espermatozoides y el diámetro de mis folis.... sigue serio, pero espero que en un par de semanas empiece a sonreir. Guardo la carta de un padre periodista a su hija MSPE, que salía en el libro de Pilar Cernuda, para mandársela el dí
a de mi positivo.

El post de futuramama me ha recordado que una de las preocupaciones de mi padre es qué voy a decir a la gente. Básicamente, qué va a poder decir él a sus amigos. Yo, durante un tiempo, no quiero decir nada, pero me temo que para él es importante que sus amigos no crean que un tipo me ha dejado embarazada en una noche de farra. En fin, padres. ;-))




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msn-futuramama escribió on May 30, '07

Ushi, la preocupacion de tu padre es normal y creo que casi todos pasan por ello. ellos son nuestros padres y lo entienden todo o hacen por entendernos pero el mio directamente me pregunto.

Hija ¿y si me preguntan los vecinos? ¿Que quieres que les diga y como?
Y yo le conteste, -la verdad, y con la mayor naturalidad posible y si es con detalles, mejor-

Upss. no os imaginais (mi padre que parece serio) la clases de Folis, puregon, betas etc...que fue impartiendo cada vez que le preguntaban...

Creo que si intentas escaquearte de contar la cosa como es o dar rodeas o poner excusas...se genera el cotilleo y la incredulidad de si les estas contando o no la verdad...pero si te paras 5 minutos, les cuentas porque has tomado la decision, como ha sido el proceso, y lo feliz que te sientes (o en el caso de nuestros padres, los orgullosos que sienten por la decision que hemos tomado y como nos apoyan) te aseguro que la gente no se atreve ni a respirar...y si alguno lo hace (a no ser para apoyarte), pues mira, como dice mi padre..."no sabe la cantidad de minutos que me voy a ahorrar apartir de ahora, pq ya no pienso contarle nada mas"...



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msn-almu-07 escribió on May 31, '07

Uff, que hilo más interesante, no lo habí a visto hasta ahora. En mi caso, tomé la decisión de no contárselo a nadie de mi familia, pero no por temor a su reacción, sino todo lo contrario, porque no quería hacerles partícipes de nervios, visitas al gine, esperas, negativos, vuelta a empezar,... Lo curioso de todo es que un mes despues de mi primera visita a la clínica -y yo con unas ganas locas de soltarlo-, una tarde me dice mi padre, "he leido en el periódico eso de la in vitro que hacen muchas mujeres, y digo yo, ya que no te animas y ningun hombre te parece adecuado, ¿tu no te puedes hacer una de esas?, ¿cuanto cuesta?, yo te lo pago, anda, vamos a decirselo a mama..." Os podeis imaginar, yo me meaba de la risa, y sin soltar palabra de lo que me traía entre manos. En fin, pobrecillo, me dio mucha penita no contarle la verdad. Y no tuvo ni idea de nada hasta que varios meses después tuve el aborto, eso si que se lo tuve que decir y fue él mismo quien me acompañó a urgencias, se llevó en pocos segundos una sorpresa, un disgusto y la "alegría" de saber que si ya lo había intentado seguro que repetiría, pero yo, erre que erre, sin soltar prenda y asi seguiré hasta que pueda dar cuenta de un saludable embarazo, pero la verdad, todo un caballero, ni una sola pregunta. Mi madre, en cambio, mucho más preguntona, supongo que es lo normal, pero deseando que vuelva a la carga. Asi que, ya veis, los de casa estamos encantados y deseando que esto salga bien.




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msn-rakelymas escribió on Jun 3, '07

Bueno pues retomo este hilo, que es muy interesante. Yo soy la pequeña de 5 hermanos y la unica chica, vamos que a mis 31 años ( los cumplo en unos dias) sigo siendo la niña de la casa, y estoy segura que hasta cuando sea una anciana, se seguiran refiriendo a mi como "la niña". En fin pues yo decidi dar el paso y no decir nada a nadie de mi familia por que siempre lo que hace la niña es cuestionable, hay que protegerla de todo mal.

Yo soy una persona muy responsable, consegui un trabajo estable con 19 años, me he promocionado y he ascendido, tengo mi propia casa y no he elegido estar soltera, mis relaciones no han sido lo que se dice .."saludables", y no estoy dispuesta a engancharme a un hombre solo por tener el tipo de vida que esta bien visto de cara a la galeria, espero encontrar al hombre con quien compartir mi vida, algun dia..

Despues de este rollo,Mis hermanos ahora solo me quedan tres, uno murio, tienen puntos de vista muy variados, el que me sigue en edad, tiene 5 años mas que yo, esta casado pero su mujer no quiere tener niños, El me apoya, me dio su opinion en su dia, mucho antes de empezar el tratamiento, me dijo pues lo tipico, que si lo habia pensado bien, que es una responsabilidad muy grande, que es para toda la vida... Pero me apoyo, y ahora que estoy embarazada me llama a menudo a ver que tal estoy. es un encanto. El siguiente en edad , que tiene cerca de 40 tacos, ya es soltero y como yo no ha tenido suerte en el amor, vive solo es un morenazo de 1,93 y es la persona mas buena y generosa que he conocido en la vida. Trabajamos juntos y creo que es el que mas me conoce porque pasamos mas horas juntos, sabe de lo que soy capaz y que no soy una niña, mas bien una mujer de armas tomar, jejeje.Estoy convencida de que si fuera mujer tambien se inseminaria, es superniñero, adora a nuestros sobrinos y se que esta como loco de que nazca mi hijo, ya le he dicho que necesitara una figura masculina y el encantadisimo de serlo, es un cielo.

Y por fin llegamos a mi hermano el mayor, padre de 2 hijos preciosos, mas buenos , mas listos y mas.... que me los comeria. Bueno pues es el intelectual de la familia, el manitas, que todo lo arregla,de todo sabe desde informatica hasta bricolage, pasando por mecanica, en fin una joyita. ese es el que peor lo lleva, el es un tio tan logico y tan meticuloso que cree que todo tiene un procedimiento a seguir, que suele ser el que el dice que es,claro! como es siempre al que se le pide opinion y ayuda para ciertos temas, cambio de coche, reformas, la declaracion de la renta...Creo que se ha sentido ofendido porque no le he dicho nada a la familia, de cuando empeze el tratamiento. Se perfectamente que no es porque le hubiera gustado acompañarme, que va, es para que antes de haber empezado, el hubiera tenido la oportunidad de ponerme la cabeza como un bombo, para que desistiera de mi decision. y lo que el no sabe es que no hubiera ganado un sobrino, sino que hubiera perdido una hermana, porque esa decision era DEFINITIVA.

Como veis la cosa sigue un poco tensa, pero ya llegara la calma y si no peor para el.

En fin creo que esto no es una cuestion de como lo ven los hombres o las mujeres , sino de la manera de ver la vida de cada persona independientemente del sexo, tambien hay mujeres que piensan que prescindir de los hombres no esta bien, que somos raras y egoistas. Y muchos hombres que piensan que ojala pudieran ellos quedarse embarazados..

Siento mucho haberme enrollado. Pues todo esto para decir que el que mejor lo lleva es el futuro abuelo. Un hombre de los de antes con la mente abierta.

Un beso.

Raquel de 13semanas +4
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Re: ¿Qué piensan los hombres? (Procedente de msn)

Mensaje por Dificilisima el Vie 08 Oct 2010, 9:32 pm



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msn-anaisguapa escribió on Jun 11, '07

El otro dia estuve con mi abuelo, de 97 años. Ya está muy mayor pero aun mantiene plenas sus facultades mentales. Ya se habia enterado de que estaba embarazada. No pregunto ni se inquieto por saber como habia sido, ni quien era el padre, parecia que le daba igual o que no lo considerara tan importante. Muy al contrario se puso muy contento y cuando estuvo a solas conmigo me toco la barriga y sonriendo me dijo estas muy guapa !!... Ha sido lo mas bonito que me han dicho ...

El resto de gente (madre, padre, tios/as, amigos, etc) cuando se van enterando al principio se sorprenden, me preguntan y el padre?, cuando les digo que hay padre pero que la decision de tener el bebe ha sido solo mia, que el no esta, que quiero ser madre soltera y que ya esta, entonces comprenden y se alegran y nunca mas se vuelve a mencionar el tema del como, como si en el fondo no fuera tan importante, como si lo que unico importara es que voy a ser madre y soy muy feliz, y todos me sonrien y me animan, y de todas formas como ya esta hecho....!



Anais

(embarazada de 27 semanas)


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msn-annapaula6 escribió on Jul 18, '07

Pues yo sinceramente no se lo dije a nadie, simplemente lo hice con mi pareja de aquel entonces......una pareja tampoco le tiene que "pedir permiso" a nadie....y cuando fui a por el hermano se lo dije a mi madre pero ya con la decisión tomada. De hecho ya me habia sometido a 4 ia sin exito y se lo dije porque iba a FIV y necesitaba ayuda economica.




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msn-bealavila1 escribió on Jul 22, '07

hola kat,

la verdad es que tu mensaje se identifica mucho con mi situación, aunque de mi familia de momento no lo sabe nadie a excepción de mi hermana mayor, y lo que me ha dicho es que lo piense muy bien.Yo tengo miedo, no por el proceso en si, sino por varios motivos:primero si seré capaz de salir adelante.Mi salario no es malo pero tengo, y quiero segir trabajando y aunque no creo que me pomgan dificultades para hacer un horario flexible, no quiero que afecte a mi rendimiento.En otro sentido, yo no tengo a mis familiares cerca, ya que vivo sola y trabajo lejos de casa, con lo cual todo va a tener que pasar por mi, y me asusta bastante.

no se que más deicirte, en septiembre quier comenzar con el tratamiento y me da miedo equivocarme con esta decisión, ya que es de por vida






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msn-dana-danann1 escribió on Nov 27, '07

Hola a todas,

Rescato este hilo - inactivo desde julio - porque me ha llamado la atención que mis expectativas sobre su contenido han sido muy diferentes a lo que he encontrado. He encontrado mensajes sobre lo que piensan los padres, abuelos, hermanos, amigos, hermanas, madres ... pero no creo haber visto sobre potenciales novios / parejas (sin ánimo de descriminar - pero a mí me interesan los hombres.... por esto continúo este hilo -- y no lo hago "unisex").

Tampoco es un factor que me pesa en tomar la decisión, ni me preocupa demasiado en estos momentos. Antepongo tener ahora un niño que encontrar pareja, e igual que Elena (en el hilo ¿de verdad escogemos ser madres solteras?) confío o imagino que luego pueda conocer a alguien, y no tener que plantear tener niños juntos, porque ya será a un hecho (espero!!) que tenga un hijo, parte del paquete. Ya conté en otro hilo que una cuñada me dijo - "y por qué no congelas ovocitos para cuando conozcas ese hombre que puede ser un papá especial?". En fin -- ya veo la primera y última cita -- "me llamo tal, me gusta esto y el otro, y quiero tener niños, ya." "Adiooooooooos." Es tarde para pasar por la secuencia convencional. Esto es más bien un tema para las que ya son mamás -- no para las que estamos en pruebas, inse, fiv y ovo ... --- pero tendría curiosidad en saber vuestras experiencias, si queréis compartirlas! ¿Nos ven como raras, que "pasamos" de ellos en su rol de engendrar niños? ¿Les incomoda?



Muchos saludos,

Dana. BCN. 42 años y en camino para 1 IAD







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msn-decidida33 escribió on Nov 28, '07

Hola Dana,

Lo que planteas a mí también me despierta interés. Yo he explicado mi decisión a hombres y te cuento lo que he encontrado.

Los hombres a los que yo les he explicado lo que estoy haciendo los considero hombres abiertos y progresistas, y me han dicho que les parecía mi decisión muy buena dada mi situación y muy valiente por mi parte, e incluso me han animado a ello. Todo muy bien hasta ahí, pero lo que he observado después en alguna de sus caras, sobretodo de aquellos que no tienen niños ¿sabeis cuál es? Envidia, de verdad, creo que envidia sana, pero envidia. Y ¿por qué? porque nosotras podemos hacerlo y ellos no. Sí , es cierto, podrían adoptar, pero es todo tan complicado.....

Creo que en el fondo, e insisto que hablo de hombres que creo que me aprecian, abiertos de mente y que saben que esto lo hago porque lo deseo con el corazón, lo que sienten es un poquitín de frustración o de pena porque ellos no pueden hacer lo mismo que nosotras.

A mi también me gustaría a conocer otras experiencias o sensaciones al respecto.

Elena.



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msn-dolça33

Hola guapísimas! Pues ahí va mi opinión (por el feed back que he recibido de los hombres a los que se lo he dicho).

Yo tengo 33 años y los hombres de los que hablo (solteros o separados) van de los 27 a los 38 años.

- El mayor es el más liberal en todo y por todo. Y le parece perfecto y sabe que para mí es lo más importante y que llevo años deseando tener hijos. Así que entiende que no espere a nadie y que vaya a saco a por mi peque.

- El más joven me dice que estoy loca, pero que adelante, que si es lo que quiero, pues adelante. Lo que pasa es que dice que soy joven, que un niño necesita a su padre y a su madre ( )y que es mejor esperar, que con lo guapa y fantástica que soy (eso dice él), alguno conoceré. Parece mentira que no se entere de que no es sólo "conocer a alguno" lo que necesito para tener la familia que quiero tener, que lo que necesito es "conocer a uno en concreto"! Y eso es muy difícil. Y no quiero dar más margen, más tiempo, a ese "uno" de que aparezca (si lo hace). Realmente creo que este chico aún tiene que dar muchas vueltas por la vida y a los 40 seguramente no pensará así. Pero bueno... Ese es el más "carcamal" de todos.

- Después está otro amigo de 30 años que me dice que tengo un par y que le parece perfecto, que me entiende, pero que sea consciente de que si ahora ya cuesta que un tío quiera comprometerse, imagínate si tengo un hijo. Pero eso también me da igual. De hecho, los tíos no acostumbran a lanzarse al compromiso realmente (ni con hijos ni sin ellos), así que no pierdo nada. Además, cada vez me estoy cerrando más a los hombres y me da más igual las consecuencias que el tener un hijo sola pueda tener en este sentido. Paso épocas de "ni me mires o te muerdo" (que es la época actual) y épocas de "qué mono es ese, a ver si se acerca" y liarme con él. Y normalmente me termino enamorando del menos indicado, aunque eso lo veo a toro pasado... Pero ahora estoy muy desconfiada y estoy empezando a pensar frases como "mira, un rollo, perfecto, pero no te creer ni una palabra de las que me dices porque seguro que después te cagas en los pantalones, cobarde, que sois todos unos cobardes".

- Y después hay otro que tiene 33 que se está separando, tiene una niña de 1 añito y fue donante de semen hace unos 4 años. Este dice que me admira. Y que si quiero una ayuda, que se lo diga (vaya elemento está hecho este... jajaja).



Todo el mundo dice que tenemos un par. Eso es común a hombres y mujeres. Algunos dicen que estamos locas, otros nos entienden.. pero creo que en el fondo, todos se deben sentir un poco "utilizados". Vamos, que hemos pasado de una época donde éramos mujeres objeto, donde ellos nos tomaban por kleenex o algo parecido, a una época nueva, donde nosotras no necesitamos ni acostarnos con ellos para tener un hijo. Es el colmo del desprecio, en realidad. No os parece? Es como decir: quiero un hijo de un tío pero que ni me toque! Porque encima le gustaría y no se merece ni el gusto!

No, en serio, yo no desprecio a los hombres por sistema, pero sí que estoy bastante harta de encontrarme niñatos cagados de miedo. Y eso es un mal común que se está extendiendo a un ritmo increíble. Ya no es que a los 25 años sean como adolescentes. Es que lo siguen siendo a los 50!!! Qué manera de evolucionar es esa??? Nosotras sí que hemos evolucionado. Hemos visto lo que había a nuestro alrededor y hemos dicho: pues a ser madres solteras! Y eso es lo que hacemos. Y creo que eso a ellos no les debe resultar muy agradable... pero qué le vamos a hacer... que se pongan las pilas o los vamos a reducir a la mínima expresión: semen en un tubito. Ellos mismos.

Noemí BCN. En enero haré mi 3er intento.





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msn-sueño01 escribió on Nov 29, '07

Hola Ushi1972, mi nombre es Sara y el próximo 2008 primero Dios emprendere la aventura mas maravillosa y única que es la de ser Madre y no permitire que nadie (solo por Idieas encontradas) me impida llegar al sueño numero uno de mi vida, e igual tu mi estimada amiga no permitas que nadie te haga desistir de algo que sera tuyo para siempre, como lo es la bendición de un hijo. Y si tu hermano y tu padre no te apoyan como lo quicieras, solo te basta decirles que los amas "dejarlos atraz" en el camino que has emprendido y seguir adelante con tu hermoso proyecto, veras que como tu familia que son no se quedaran atraz y en tu camino en algun momento cuando menos pienses los tendras caminando a tu lado dandote el apoyo como hija y hermana que eres. Asi que no te desanimes Ushi1972 y como decimos en México "hechale todos los kilos", ponle todas las ganas que es lo que quiero decir. . .ok???

Un saludo: Sueño01 </TD></TR>
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msn-dana-danann1 escribió on Nov 29, '07

Hola Sueño,



Sin duda Ushi y todas nosotras agradecerán tus palabras - que todas aquí estamos tirando p'alante un sueño ... pero, si me permites... yo estaba intentando reenfocar el hilo de "padres" y "hermanos" a hombres como "posibles futuros parejas" - y las opiniones y experiencias de las personas del foro al respecto. ¿Qué opinas?

Hoy he pensado también al respecto que es como un filtro de auto-selección. Si esto que hemos tenido un niño por métodos de RA le supone un problema, pues no es la persona adecuada para mí y otra cosa mariposa.

Muchos saludos,

Dana

BCN. 42 años. 1ª IAD finales de diciembre



PD -- en el espiritu del post original, añado que hasta el momento sólo lo he dicho a mis hermanos (y me apoyan) - ya se lo diré a mis padres con hechos consumidos - seguro que les encantará una vez pasado la sopresa.





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msn-kiliafalkis escribió on Nov 29, '07

Pues no había visto este hilo hasta hoy ... y me parece muy interesante, la verdad que sí.



Tengo un supermegaamigo cuarentón (reciencumplidos) que sabía de mis deseos desde hace un año y medio por lo menos, de hecho entonces un buen día me dijo muy serio que había estado pensándolo (yo flipando: ¿el qué?) y que no podía ayudarme, que le había dado muchas vueltas a "hacerme un regalo", colaborando con esa otra parte genética que me hacía falta pero que había llegado a la conclusión de que no podía porque cuando viera a mi hij@ sse sentiría su padre. Ni que decir tiene que le agradecí el no haberse molestado en contar conmigo antes de toda su comedura de tarro, porque se la hubiera ahorrado: no quería un padre, quería un espermatozoide embarazador, nada más, asique no podía ponerle cara ni nombre ni apellidos al cuerpo del que saliera el espermatozoide.

Bien, este amigo está ahí, me apoya en todo, la verdad que sí, que no me puedo quejar. Me anima en cada ostión que me llevo, ya me conoce y sabe que siempre resucito -al menos por ahora es así, esperemos que no llegue al punto sin retorno- y me empuja hacia adelante mucho. Quizás fue muy duro el descubrir que ni óvulo tenía incluso para él ... lo curioso es que fue entonces, cuando mi menopausia, cuando le vi desatado, un día le dijo con ese cabreo ansioso a un amigo suyo que las mujeres ya no les necesitábamos ni para procrear ... nunca había dicho algo así, lo dijo cuando yo no tenía óvulos. Después se lo recordé, y su "explicación" fue que siempre había pensado que las mujeres, efectivamente, no les necesitamos ni para procrear y eso de alguna manera les desestabiliza a ellos, los hombres.

Sólo lo saben 2 hombres más: el novio de mi hermana, que parece estar a favor, pero no conversamos sobre el tema, y otro buen amigo que tuvo gemelos gracias a una FIV ... me llama, se interesa y esas cosas, pero nunca ha expuesto opinión al respecto, sólo pregunté si estaba segura, y si lo estaba, que adelante.

Me ha enternecido un abuelete por aquí porque me pregunto varias veces qué pensaría el mío, que se fue hace 2 años y medio y era tan importante en mi vida. Fliparía, no entendería nada, seguro, pero en su linea de amar a los demás me daría uno de esos abrazos suyos que tanto echo de menos y estaría encantado cuando viera a un biznieto suyo. Me ayudaría económicamente y con su tiempo y con todo lo que pudiera ayudarme, también es verdad. Y para él no dejaría ser una pobre madre soltera de las de siempre , que su nieta siempre fue muy rara.

Mi padre ... mi padre es harina de otro costa. Mi padre no sabe nada, ni lo sabré porque no tengo relación con él. Ultimamente le echo de menos mucho. Tengo la certeza de que me apoyaría en esto y que incluso me habría animado a lanzarme a esto hace un par de años si no hubiéramos roto nuestra relación, porque deseaba ser abuelo por lo menos que yo recuerde, desde hace 7 años, que comenzó a hacer la pregunta esa de ¿cuándo me vas a hacer abuelo?

Mi jefe se caerá de culo, directamente jajajaajajajaja!!! Me tiene ya adjudicado el rol de la rara-modernita- de la empresa asique será otra etiqueta más, pero eso de que no necesite un macho en mi vida de madre no le haría ni puñetera gracia, que los hombres son supermegaimportantes.

Mi ex ... mi ex se alegrará por mí y dirá "ya era hora", seguro seguro seguro. "Con los dos cojones que siempre tuvo esta". Y de paso se sentirá menos culpable, que es lo bueno de esto para él. (si supiera que el día que me dieron el notición de la menopausia fue aquel en que nos encontramos y no me daba la gana de quitarme las gafas de sol ... sabría ya porqué las chorradas que me contaban me parecían tan estúpidas)

Tengo un seudoamigo que mostraba interés por mí desde unos meses antes de todo esto, de mi ciudad pero que vive en Madrid. Terminé diciéndole que me estaba animando a la maternidad en solitario y se quedó mudo. Desapareció durante una semana entera de mi vida. Regresó a ella como seudoamigo, flipao con los dos cojones que le parecía que tenía por esto (no sabe nada de mis mproblemas ni nada de nada, sólo que quiero tener un hijo sola) y ahora sigue estando ahí el contacto, pero ha desaparecido su interés, algo lógico y normal con lo que ya contaba. No es el momento para empezar nada, evidentemente, amén de que yo no tenía interés en él, he de decirlo. Ire a su boda ya lo veréis jajajaajajajaa!!!

Y los hombres así en general que pueda conocer después ... no tengo muchas esperanzas. Donde las mujeres con hijos lo tienen más dificil no digamos ya si ni tan siquiera existe un padre, creo que les suena a demasiada independencia, demasiada autosuficiencia, sí, eso creo que es lo que piensan, al menos eso he llegado a concluir gracias a este seudo amigo y a mi supermegaamigo del principio.

Ale! Ya no me enrrollo más, lo prometo.

Kilia, en ello




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msn-dolça33 escribió on Nov 29, '07

Sí, es cierto. Este amigo mío más joven, el de 27 años, me mandó un mail un día diciendo:He estado pensandolo muy seriamente. Y yo pensando, a qué se refiere este ahora? Lo he pensado mucho... en serio. Y yo super intrigada, sigo leyendo...

Me gustaría ayudarte, en esto tuyo. Y yo con los ojos como platos y sin habla, con la cara pegada al portátil para ver si lo que estaba leyendo era cierto... Pero es que pienso que si tuvieras un hijo mío yo le querría hacer de padre. Casi que se me cae el portátil al suelo del susto!Pero de todos modos, si lo sigues intentando y no te sale bien, avísame. Pero sólo si no te sale, como último recurso. Y yo con los ojos enganchados en la pantalla y unas 10 moscas en la boca.

Pero bueno!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Francamente, los tíos tienen una prepotencia innata que es alucinante!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Pero cómo pueden ser tan egocéntricos y tan increíblemente narcisistas?!?!?!?!?!?!!

Opté por contestarle el mail dándole las gracias por su "generosidad" y su "voluntarioso acto", pero le dije que yo, si tengo un hijo de alguien conocido, quiero que sea de mi pareja. Y si no tengo pareja, pues prefiero que sea de alguien totalmente desconocido. Y naturalmente, le aclaré que la cosa no es tan fácil, que las posibilidades de quedarse embarazada tanto con inses como follando eran del 20 al 30% (también de su fantástico semen). Así que no porque viniera él con su "inestimable colaboración" me quedaría embarazada. A no ser, claro, que sus espermatozoides lleven un GPS incorporado, cosa que dudo. No quería hacerle ningún desprecio ni nada, porque sé que a él lo suyo le habría costado decirme eso y sé que para él era un acto totalmente flipante, lo que me estaba proponiendo. Pero francamente... son la leche! No sabes si reirte de ellos o mandarlos a tomar por culo!!!

Noemí BCN.




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msn-sueo01 escribió on Nov 30, '07
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Hola Dana-danann1, gracias por aclararme el punto del tema que recien ahora voy entendiendo. . .y en mi personal opinión diria que si llegara algun dia una persona interesada en nosotras como grandes mujeres que somos, habría que explicarle el origen de nuestro Angelito y por supuesto que si el interes es genuino aceptara las cosas tal cual son sin tapujos ni rodeos, pero si le custa aceptar la idea habra que darle un tiempo razonable o si no simplemente le decimos a Dios y "a otra cosa mariposa" (como dirias tu) evitando asi complicaciones con alguien que esta entre "azul y buenas noches", es decir que este indeciso de si acepta o no el medio por el cual hemos obtenido a nuestro Bebe.

Este es mi pensamiento muy personal, aclarando que cada cabeza es un mundo y cada quien deside sobre este punto en particular lo que en su vida cree más conveniente claro siempre y cuando no perjudicando a nadie y teniendo presente que la verdad siempre sale a relucir.

Mis saludos y respetos: Sueño01

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msn-enmagb escribió on Nov 30, '07

Hola a todas, bueno pues yo lo comuniqué a mi familia a todos menos a mi padre, no porque no lo vaya a entender, sino porque él no suele opinar, tendrá su opinión pero no la dice, no sé si mi madre le habrá contado algo sobre mis intenciones, porque ella se cree que sólo estoy bromeando y que no lo digo en serio, pero bueno si algún día logro quedarme embarazada supongo que se lo creerán.

Mi hermano se alegró muchísimo y nada más que hace preguntarme que para cuando y está muy ilusionado y el otro hombre de mi familia, mi cuñado, también me apoya en todo, es más él es el que me va a traer y llevar a la clínica ya que en mi ciudad no hay ninguna y yo no conduzco. Por ahora son los únicos hombres de mi vida que conocen mis intenciones pero me imagino la reacción de más de alguno del trabajo y creo que alucinarían un poco.

Espero que pronto pueda ver esas reacciones en carne y hueso.

Besos a todas

Inma


Última edición por Dificilisima el Vie 08 Oct 2010, 9:37 pm, editado 1 vez
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Re: ¿Qué piensan los hombres? (Procedente de msn)

Mensaje por Dificilisima el Vie 08 Oct 2010, 9:33 pm



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msn-sialpa escribió on Nov 30, '07

He aquí mi experiencia,

A la primera que se lo conté fue a mi madre, y la verdad es que su primera reacción no fue la que yo esperaba, no estaba muy a favor, según ella me cortaba las alas para encontrar un hombre y ser feliz, por fin la hice entender que precisamente que mi felicidad pasaba por el hecho de ser madre, y ahora me apoya y supongo que cuando en diciembre empieze (espero no ocurra nada) todavía lo hará más. La segunda en enterarse fue mi hermana que tras primero decirme lo "negativo" de ser madre (ella lo es por dos veces, en pareja) y ver que era una decisión muy meditada, en seguida se puso muy contenta y me da todo su apoyo (va a ser la madrina de mi niño/a, porque lo conseguiré ).

Mis hermanos fue diferente, no lo ven claro, no están deacuerdo con mi decisión pero me han dicho que me apoyarán en lo que haga (pero nunca hablan del tema ni me preguntan).

Mis amigas, si bien es una opción que ellas no contemplan, me dicen que soy muy valiente y que tire para adelante.

Y hablando de ellas, ayer salí "de juerga" con ellas y por casualidad me encontré con mi primo (mayor que yo, separado y con 2 crios) y se había enterado de mi decisión y nada más verme me suelta: Qué es esto que me he enterado de que quieres ser mamá, ya te lo has pensado bien??? así es cómo se me puso la cara, a ver pues claro que lo he pensado bien, soy una persona madura, responsable y es una decisión muy meditada, pero que se cree que un día me despierto y digo: bueno pues voy a inseminarme, así como si me fuera a comprar un vestido........... pero cómo pueden hacer esta pregunta, me ofenden, o no??

Y sigue; pero si tu eres guapa y simpatica y podrías tener a cualquier tio (no entienden que no quiero a cualquiera que eso no me interesa !!!) ah y lo que más le preocupaba: pero no sabrás quien es el padre. (es que, no quiero un padre quiero un donante y con el amor que yo tengo dentro para dar, va a tener suficiente no tendrá ninguna carencia afectiva, tendrá una madre que le amará con locura, una abuela y unos tios estupendos)

Ah, y cómo no, sigue: así que has cerrado la puerta al amor, has tirado la toalla: Jod...r, que NO no cierro la puerta al amor, simplemente que todavía no ha llegado y en cambio si ha llegado el momento de ser madre y si en el futuro encuentro a "mi principe azul" pues yo encantadísima, pero no no me voy a quedar esperando que llegue.

Y ahí corté la conversación, no quise enfadarme más, les cuesta entender esta nuestra decisión de ser madres en solitario. Supongo que les cuesta aceptar que nosotras si somos maduras, responsables, decididas e independientes.

Un beso a todas

Silvia (esperando que no pase nada para empezar final de diciembre-principio enero)



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msn-dana-danann1 escribió on Dec 1, '07

Hola Kilia, Sueño, Noemi, Inma,

Es interesante saber la opinión de la gente - la verdad es que se oye de todo. Esto de que se cierra las puertas al amor futuro si decides tener un hijo/a ahora solas ... es para fastidiar la morale. No es que estoy en estos momentos muy interesada pero tampoco quiero entrar en una dinámica de negatividad generalizada frente a los hombres.

De las experiencias que cuentan Kilia y Noemí -- pues no me he expuesto a que me ofrecen prestar este tipo de ayuda -- no lo he contado a ningún amigo (masculino) todavía. Tampoco sé a quien lo contaría, antes de tener que hacerlo (con la barriga creciendo... ).

Y en el trabajo -- bueenooooooo -- no he dicho mis intenciones a nadie pero sería para llevar una camera de video para filmarlo. Se puede esperar las reacciones más variopintas.

Muchos saludos,

Dana. BCN. 42 años. 1 IAD a finales de diciembre





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msn-dana-danann1 escribió on Dec 2, '07

Hola Mama Diana,

Gracias por compartir tus experiencias. Es un poco lo que intuyo, pero el tiempo veré.... Hoy estuve mirando unos sitios en los EE.UU. y en el Reino Unido. Me encontré un artículo del New York Times del año pasado que dice justamente esto -- que lo más normal es que las madres solteras por elección sigan solas después de tener sus hijos y plantea ciertas razones - como tener toda la responsabilidad económica (quizás tener que trabajar más horas ya que el hijo/a depende sólo de ella, y si trabajas muchas horas, luego quieres pasar tu tiempo libre con su hijo o sientes culpable dejarlo con un canguro para salir en una cita). No hay un padre y ex-pareja que pasa tiempo con el hijo (y así la madre tiene tiempo para ella, o para su nueva pareja).

Aquí el enlace al artículo (en inglés):

[Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

A ver si la sociedad evoluciona para cuando me pueda interesar volver a tener pareja

Muchos saludos,

Dana. BCN. 42 años. 1 IAD finales de diciembre



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Hola again, chicas! Antes que nada, feliz semana a todas. A ver si tenemos una buena semana.

Bueno, yo quería decir que no creo que trabaje más horas cuando tenga a mi bebé. Trabajaré lo mismo, porque al menos yo, no cobro según las horas trabajadas. Supongo que para una autónoma será distinto. Pero a mí , a las 18h se me cae el boli (a no ser que tenga mucho trabajo y me tenga que quedar más tiempo, claro).

Y no creo que el hecho de tener a un bebé haga que podamos conocer a menos hombres. Creo que nuestro ambiente puede ser otro una vez salgamos de la oficina (guarderías, mamás y papás, madres o padres separados/divorciados...), pero seguiremos teniendo vida "social" y seguiremos conociendo gente o hablando con ellos.Además, en el trabajo puedes conocer a gente igualmente (en la oficina, proveedores externos, viajes...).

Conocer gente, u hombres, no es el problema. Eso ya lo hacemos ahora y lo haremos después. Seguro. El tema está en que los hombres, en general, ya les da miedo el compromiso. Ese "problema" ya lo tenemos ahora. Al menos yo. Pues imaginaos si te ven con barriga o saben que tienes un hijo... Se cagan de miedo. Y por supuesto, una mujer con iniciativa, valiente e independiente, les da miedo también. Esto los sobrepasa. Los acojona. En general es así . Pero bueno, tampoco tiene por qué ser siempre de esta manera. Quizá encontramos a alguno que realmente valga la pena, quién sabe.

Si es así, genial. Y si no, pues no pasa nada. Nosotras ya tendremos lo que más queremos en este mundo, que es nuestro peque.

Yo este finde he estado en una boda. Según parece "triunfé". Flipé cuando el novio incluso me dio un papel con el teléfono de un primo suyo (muy guapo, por cierto). Francamente, pensé que si quería conocerme, ya podía levantar el asiento de la silla y venir a hablar conmigo!! Qué morro, dar el teléfono así a saco!

Pero bueno, yo me largué super pronto a mi casa porque no me apetecía nada que me entraran, el rollo del tonteo, del ligoteo... porque no, porque ahora tengo mi objetivo trazado y hasta que no lo consiga, no quiero que se me acerque nadie. A la pregunta: "Qué tal, cómo estás?" me apetece contestar "Estoy soltera y embarazada, y tu qué tal estás?". y ver la cara de "Pues estoy cagado" que pondría el susodicho.

Pero aún no estoy embarazada. Así que no me apetece nada seguir el hilo de nadie, ni quiero que nadie me aparte de mi objetivo. Eso sí, cuando lo esté, cuando tenga a mi lentejita dentro, ya no rehuiré a nadie que me guste. Que se vayan ellos si tienen miedo.

Noem BCN.




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msn-3847cohete escribió on Dec 19, '07

Buenas noches a todas,

Sinceramente creo que los hombres pueden llegar a entendernos mejor que la mayoría de las mujeres (otra cosa es que no lo reconozcan nunca) y de hecho esa es la sensación que estoy teniendo (mi hermano, mi primo y algún amigo son los que más me han sorprendido con su comprensión de la situación y mi madre la que más me ha decepcionado). La explicación que encuentro es que en el fondo una mujer autosuficiente, independiente, que un d a se pone como objetivo ser madre y persigue ese objetivo hasta conseguirlo, etc etc, son rasgos que habitualmente se han asociado más al hombre, somos un poco"masculinas" por así decirlo, y ¡quién mejor que un hombre para comprenderlo!. Para una mujer puede ser incluso más difícil que para un hombre aceptar que otra mujer tenga "el par de huevos" que tenemos las madres solteras (este comentario sólo me lo han hecho hombres), no sé, puede que otras mujeres nos perciban como un poco traidoras de nuestro rol, de los rasgos típicamente femeninos...personalmente me inquieta más el ¿qué piensan las mujeres?

Sobre el miedo al compromiso yo diría que no es característico de los hombres, es común a hombres y mujeres; aunque nos cueste aceptarlo, es así , el mismo hombre que tiene una relación durante años con una mujer y no se decide a comprometerse, resulta que después de dejarlo con ella, se casa y tiene un hijo con otra mujer al de unos meses. Estoy convencida de que todas las participantes hemos tenido pretendientes, rolletes o novios que querían una relación seria, y hubieran querido formar una familia, con nosotras pero, por x motivo, ese hombre no era, al menos en ese momento, la pareja ni el padre para nuestros hijos que buscábamos y no hemos dado pie a que empiece la relación o la hemos terminado. Eso no es miedo al compromiso; eso es tener las cosas claras y apechugar con las consecuencias. Y es algo que hacemos hombres y mujeres (aunque nosotras, lamentablemente, en menor medida).

Y ya puestos a opinar (jeje...) creo que aquellas que están interesadas en conquistar a un hombre siendo, o a punto de ser, madres solteras están de enhorabuena porque el tipejo que no merece la pena ni se acercaría así que no hay necesidad de hacer criba como antes...¿qué clase de hombre se interesará? pues evidentemente alguien que sí merece la pena, pero y a nosotras ¿nos interesará él?

Ana, 32, emb. de 17 semanas (va a ser niño, lo presiento...)



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Pues Ana, yo no estoy deacuerdo en casi nada de lo que dices.

Mira, estos son mis puntos de vista:

1. El ser masculinas en el sentido de tener "un par" y tirar adelante con lo que decidimos es una característica FEMENINA. Porque los hombres, por norma general, son unos cagaos. Fíjate en las parejas. Quién es el que tira del carro y da fuerzas y ánimos cuando las cosas se ponen mal? Normalmente, son las mujeres. Es la sociedad machista la que nos ha impuesto esa creencia de que la fortaleza de carácter es algo masculino. Ellos tendrán la fuerza física, pero la otra fuerza, la que te sirve para tirar adelante en la vida, la tenemos nosotras. Si no no estaríamos donde estamos y no habríamos conseguido lo que hemos conseguido.

2. Lo del miedo al compromiso es más o menos lo mismo, ya que para superarlo se necesita esa "fuerza interior" y esa "cabeza" que los hombres no tienen y nosotras sí .

Claro que es cierto que ha habido hombres que han querido algo serio conmigo (o eso decían) y yo he dicho que no. Pero no por miedo al compromiso, sinó porque a mí no me gustaban ya desde el principio y las cosas estaban claras. Y de hecho, casi nunca he salido con alguien con quien no me planteara un futuro. Pero otra cosa distinta es que esté con alguien durante años y de golpe, cuando es hora de dar un paso adelante el niño te salga con que no está preparado. A los casi 40 tacos. Anda ya, hombre... Ni que fuéramos adolescentes! Unos sabrán que no quieren estar con alguien al 100% para siempre y ya puedes dudar de su fidelidad mientras estuvo contigo porque es muy probable que aciertes y otros pensarán que sí al principio y luego les vendrá el “ay ay ay que esto va en serio y mi vida cambiará” y entonces harán todo lo posible por justificar su miedo: discusiones absurdas, piques, negativas a peticiones de lo más normales e inofensivas... Lo bueno es que, al menos en mi caso, una vez lo hemos dejado me han llamado a propósito para decirme que tenía razón, que lo que les pasaba era que les cogió miedo, porque ahora que no están conmigo, me echan tanto de menos y ven que no hay tantas chicas como yo. Pues perfecto, espero que esto les sirva para su próxima relación, porque a mí ya me pueden ir olvidando...

3. Y lo de conquistar a un hombre estando embarazada o teniendo peques en casa... Pues mira, riesgos corremos los mismos. Hay tíos tan egoístas y egocéntricos que les da absolutamente igual que tengas barriguilla o que tengas a un peque durmiendo en casa, porque en lo único que piensan es en meterla. Así de claro. A unos les dará incluso morbo, que tengamos barriguita. Y eso es así. Por lo tanto, tenemos los mismos riesgos que antes. Hay tíos que se acercan y no deberían ni intentarlo. Y hay otros que no se acercan y deberían intentarlo, porque una vez nos conozcan, se les pasaría el miedo inicial que sí entiendo que exista. Eso sí, el miedo “atontao” típico masculino, de ese es del que debemos huir todas. No sé, chicas, esta es mi opinión...

Noem BCN.




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msn-julijosa0 escribió on Dec 19, '07

Hola Chicas, yo en este tema la verdad es que tengo mucha suerte, mi padre está igual de emocionado que mi madre, de hecho es él quien me está acompañando a las pruebas, quien estará en el parto y el que me pone las dichosas inyecciones. Y además va contando con orgullo que tiene una hija muy valiente y que está en proyecto de ser abuelo (a mi se me cae la baba cuando le oigo). Tengo mucho apoyo por parte de los dos, de hecho cuando les conté que me estaba planteando inseminarme, me animaron mucho y me dijeron que lo hiciera ya, que querian ser abuelos jóvenes y ágiles. Así que, aquí estamos los tres, muy ilusionados.

El resto de los hombres de mi vida, amigos, mi primo y mi ex, también me apoyan y están ilusionados.

Y a partir de ahora, el hombre que se me acerque pues "esto es lo que hay", madre soltera o de uno de de dos (ya que esa posiblidad existe), además si nosotras nos enamoramos, a estas edades lo normal es que ellos estén separados y con hijos, si yo acepto su situación (como lo he hecho en el pasado) él tendrá que aceptar la mía. Pero con una diferencia maravillosa, que mi hij@ es sólo mío, y no comparto custodia ni régimen de visitas, ni malos rollos con ex parejas, ex suegros etc....

Al principio me daba miedo, pero ahora estoy convencida, viendo lo que veo a mi alrededor, que tener un hijo sola es lo mejor que voy a hacer en mi vida.



Isa. 37 años y a punto de mi primera IA



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msn-dana-danann1 escribió on Dec 23, '07

Hola chicas,

Así me gusta - que no decaiga el hilo !

Yo tengo otro granito a aportar. No lo he contado a muchas personas pero decidí que tenía que contarlo a un compañero de trabajo con quien trabajo estrechamente, para que entendiera por qué de repente intento evitar unos viajes y otros no... o tener que venir tarde o irme temprano algún día etc. No sólo lo entendió pero además se emocionó por mí - que era muy bonito, que era valiente en hacerlo sola... en fin, hasta me emocioné ver su reacción tan positiva. No pierdo esperanzas en los hombres - algún que otro hay por allá que nos entienden .

Isa y Noemí-- nos vemos por el panel inseminación ... que la suerte nos acompañe en el 2008



Dana. BCN. 42 años. 1 IAD en breve.




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msn-paula_2302 escribió on Jan 22, '08

Bueno, yo os voy a contar mi punto de vista. En primer lugar, creo que hay que diferenciar dos tipos de personas o de mujeres en este caso, las que creen que un hijo es el fruto del amor de la pareja bla bla bla , y las que creen que un hijo debe ser el fruto del deseo de tenerlo, de ser madre, y punto. Creo qeu una vez que nos metemos en esto somos del segundo tipo.
Y tambien creo que una debe tener claro lo que quiere, independientemente de la opinión de los demas. Por descontado que habrá
personas que pensaran que qué locas, otras que lo pespetarán como una opcion mas, y otras que nos envidiarn por tener tanta valentia. Pero todo esto es secundario si una lo tiene claro. Al final, es una la que vive con sus decisiones tomadas o no tomadas, con lo bueno y lo malo. Y eso te lo dice tu corazón.
Yo en el terreno hombres ( podríamos abrir un panel para analizar el elemento masculino ), estoy bastante de acuerdo con Noemi. Creo que no te compensa estar buscando un "procreador", sobre todo si tu notas que lo que en realidad te interesa es la maternidad. Irte a una clínica lo veo mas seguro, mas facil, y con mas garantías de exito. Si yo os contara la de partiditos de futbol que me he tragao a ver si despues me caía un regalito. Y despues de años me di cuenta poco a poco de que a mi lo que apetecia era el pastel y no aguantar al pastelero. Y entonces lo tuve claro. Y es o mejor que he podido hacer. Ademas, enl a clinica te dicen a las seis y es a las seis, no cuando acabe el partido.


Última edición por Dificilisima el Vie 08 Oct 2010, 9:39 pm, editado 1 vez
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Re: ¿Qué piensan los hombres? (Procedente de msn)

Mensaje por Dificilisima el Vie 08 Oct 2010, 9:35 pm



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msn-paula_2302 escribió on Jan 22, '08

Ah, y lo que dice Noemi es verdad. A los tíos les da mucho morbo las embarazadas, estamos mas sexys, es que estamos superguapas con barriguita!!!









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msn-semillitanazareno escribió on Feb 16, '08

Bueno con eso de los hombres quiero opinar desde lo que me pasa.

Yo tengo un bebe de 8 meses y medio y desde que comence con el tratamiento para quedar embarazada ..me estoy viendo con un hombre que no quiere compromisos y mucho menos hijos, asi que con el es solo sexo... y por supuesto con proteccion.

El estaba al tanto de mi decision de ser madre soltera, y de la forma en que lo estaba buscando, asi que todo esta bien.

Nos vemos una vez por semana y punto.

Ojo yo tampoco deseo nada mas con el.

El hecho que cuando se confirmo el embarazo, al principio le daba cosa, tener relaciones conmigo, (supongo que en general es normal eso en ellos), asi que trataba de no hablar de eso, salvo de tener todos los cuidados para que todo mi embarazo estuviera bien.

A medida que la panza iba creciendo el... me encontraba mas sexy (y yo en realidad asi me sentia) ya que solo aumente 9 kg en todo el embarazo, (tal fuera morbo de su parte no se), pero yo me senti cuidada en todo.

Pero obviamente le costaba hacerlo sabiendo que ya no eramos dos en la cama sino ...habia un tercero que se movia dentro mio.

Luego de parir, el siguio tan atraido sexualmente conmigo como desde el principio de todo, pero yo me sentia madre y distante.

Todavia a mis ocho meses de haber sido madre, el continua viendome sexy, y apetecible, (a pesar de mis altibajos con el cuerpo) todavia no he vuelto a mis formas naturales sigo con unos kg extras, por mas que haga gym y dieta.

Solo tenemos sexo, es una relacion muy abierta, sin compromisos ni celos ni nada.

Nos cuidamos por ambos, y por ser honestos con el otro.

Con otros hombres no he estado, y no tengo interes, no estoy enamorada de nadie, mi hijo es mi prioridad, para la pareja tengo tiempo y si tiene que ser ya llegara.

Como todavia mi hijo es chiquito el sigue viniendo a casa, pero ya le explique que pronto dejaremos de vernos en casa, no quiero que mi hijo vea en el un padre ni nada parecido, porque no lo es...ni lo va a ser.

Tengo hermanos que cuando les comente la decision de ser madre soltera de donante anonimo, me han apoyado en todo, son felices y aman a mi hijo y mi hijo los ama a sus tios.

Como mi padre que con sus 84 aos si bien no comprende esto de la ciencia y los avances sabe que su hija es madre soltera, como lo fue su madre y que mi hijo lleva su apellido, como el lo llevo de su madre, asi que esta muy orgulloso de su nieto y su hija.

Y mi hermana y madre si bien en un principio me pidieron que esperara un poco mas para ver si llega el principe azul, luego de ver mi deseo de lucha y sacrificio por lograr este embarazo (ellas fueron madres sin casi esfuerzo, lo desearon y quedaron) estando casadas, asi que les cost, pero hoy en dia... me apoyan en todo.

Y en el trabajo, (trabajo con todos hombres) nadie jamas .. me dijo nada negativo.

Sonia




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msn-martangana escribió on Feb 16, '08

Hola chicas, yo estoy esperando resultado de mi 1ª IAD pero me gustó esta discusión y creo q lo q os voy a contar rompe un poco con vuestros comentarios.Ante todo os diré que mi UNICA Y MAXIMA prioridad es quedarme embarazada y luchar a muerte por mi bb; tb estoy de acuerdo q en q la mayoría de los tíos son unos egoistas...pero estas Navidades viajé al extranjero y ahí conocí a un hombre ESTUPENDO, (todavía no habia empezado con la inse) lógicamente fueron pocos dias con el y no le conté mis PLANES ya q pensé q jamas volvería a tener contacto con el...Wowwwwww pues -aunque en la distancia- desde dic-enero hablamos (Skype) o nos mailemaos cada día. Ya sabe todo el lío en el q me he metido y su reacción???, pues me apoya a muerte, me pregunta por mis sentimientos por mi estado de animo, le hubiera encantado ser él el papa (bueno eso si llega el bb) pero aun y así él está con la misma ilusión q yo y en breve me viene a ver. Vamos a mirar si pudiera venirese a vivir a Bcn...ya se q es una muy-bonita historia de amor la q he vivido estos ultimos meses y q ya veremos q ocurre finalmente pero al menos EL no ha salido corriendo en cuanto le dije que ,me habia hecho la inse...

Ya veremos como acaba esto pues el prob me viene si no me quedo embarazada ahora pues él quiere tenerlo conmigo...no se chicas ya os contaré. Lo q os aseguro es q me ha ayudado a pasar por todo esto y no me he sentido sola ni un minuto (y eso q él está a 10.000 km).

Animo a todas!



Marta Bcn (Beta martes 19...)





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msn-owihjt4hw4th1 escribió on Apr 25, '08

NO HAY DUDA: Unos hombres piensan de una forma y otros de otra, como todo, pero es que con las mujeres sucede exactamente lo mismo. Esto depende sobre todo de las experiencias de cada uno, la mayoría de la gente no se para a hacer un buen análisis y se deja llevar por experiencias, ética, etc. Y esto también incluye a la mujer.
Decir que los hombres tienen miedo de que las mujeres les excluyan de su vida es un claro ejemplo de lo que comentaba, la gente no se para a analizar lo que dice. Si resulta que los hombres, en general, no quieren compromiso (lo cual no es cierto, depende mucho de la edad en la que se encuentren), entonces compartir con las mujeres sólo el sexo sin necesidad de ese compromiso deberí
a ser fantástico para el hombre.
¿DOLÇA33 como puedes decir que los hombres son unos cagaos porque no quieran compromiso? Los hombres que no quieren compromiso es porque no quieren compromiso, no les interesa y no es porque tengan miedo. Me parece muy triste menospreciar a los hombres con falsedades y buscar excusas simplemente porque no piensen como tu. Ahora, habrá hombres que les de miedo, pero también a las mujeres. Es más, a la mujer, por lógica, le da más miedo pero si tienes más interés pues siempre es más fácil esforzarse en cosas que interesan mucho que por cosas que no interesan.
Respecto al morbo que le da a un hombre acostarse con una embarazada es sobre todo de boquilla. La palabra morbo signfica atracción por lo desagradable, interés malsano, etc. No tiene nada que ver con que una embarazada esté más o menos guapa, si no por el morbo de que esté embarazada. Cuando el hombre es consciente de que hay un ser dentro ya no le atrae nada la idea, es más la idea que el llevarlo a cabo. En cierto modo es como tener un pene descomunal, crea un morbo pero a la hora de la verdad no se acepta la penetración, etc. (no confundir penes grandes, eso sí
, con descomunales, eso sólo da morbo).
Por supuesto que es más dificil ligar siendo madre pero quien se ande planteando esas cosas mejor que se pregunte si está preparada para asumir semejante responsabilidad. En cualquier caso, evidentemente que se puede ligar siendo madre y cada vez má
s hay más facilidades (para todo el mundo, no sólo para las madres).
Suerte



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msn-aguaclara_74 escribió on Apr 25, '08

Muy interesante este hilo.

Lo que piensan los hombres no se puede generalizar como no se puede generalizar lo que piensan las mujeres.

Mi experiencia ante la comunicación de mi intención de ser madre a un hombre por ahora a sido positiva.

Como ya he escrito en mi panel de "tomar decisió³n", a la primera persona que se lo dije fue a mi hermano, tres años menor que yo, pues es al que más veo ya que trabajamos juntos y por que sabía que me iba a apoyar al 100% y así fue. Es un chico con la mente muy abierta. Luego se lo dije a mi hermana, dos años mayor que yo y son hijos y bueno, tubo sus dudas, preguntas, le sorprendio, la verdad, pero bueno, se convenció de la idea y desde entonces, siempre me pregunta que como va el tema. La siguiente fue mi madre y lo mismo, preguntas, pero como me puse super nerviosa al contarselo, fue muy cuatelosa y no se decantó ni al si no al no. Y bueno, el último que se enteró de mi familia, fue mi padre, y fue mi madre, que por ofrecimiento, se lo dijo y si reacción fue afirmativa al 100%. Le alegró³ mucho saber que queria ser madre, entre otras cosas por que no tienen nietos.... Así que, por mi parte, los hombres de mi casa son de ole!

Luego, se lo he comentado a mis amigas y a la pareja de una de ellas y todas me han dicho que perfecto, que palante (especifico que el chico entra en el "todas", que aunque no nos demos cuenta, escribimos y leemos en vocabulario machista).

Suerte he tenido de que nadie me haya dado negativas, pero como me conocen, saben que cuando pienso en hacer algo, ya está "dat i beneit" que se dice en catalán, "pensado y bendecido".

En cuanto a lo que pienso de los hombres, bueno, no tengo buena referencia de ellos, si se le puede considerar una especie humana diferente a la mujer y la tuviera que recomendar, me lo pensaria y buscaria referencias, la verdad, pero vuelvo a lo de antes, no generalizo, eso si, la mayoria, al menos en mi caso, son y han sido unos ombliguistas, hasta el más bueno de todos, pero su hombligo es suyo y no lo puedes tocar, con esto me refiero a que son de otro mundo, ellos de marte y nosotras de venus y que no pensamos igual, así que partiendo de eso y del "miedo" que ejercen sobre si, es un tanto difícil poder contar con ellos para un futuro que nunca o casi nunca se plantean e irremediablemente, fisica y mentalmente te olvidas del cuento y te buscas la vida.

Eso si, todo esto lo piensa una persona que por naturaleza, es muy autosuficiente y todo con eso, sigo creyendo que el amor me espera en algún lugar...

Y por último, decir que yo quiero se madre y saber que es, y la ilusión y toda la pesca pero sobre todo quiero que mi vida no pase en vano, y como se dice, en la vida hay tres cosas que una persona tendria que llegar ha hacer, una escribir un libro, otra plantar un arbol y otra, tener un hijo, es decir, dejar algo tuyo en este mundo.

Yo he decidido tener un hijo, por mi, por mi familia, por la empresa familiar, por la vida en si y por todo.

Lidia - Bcn - 34 - Ya mismo con el análisis e histero hechas






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msn-aguaclara_74 escribió on Apr 27, '08

Muy interesante este hilo (2ª parte )

Sigo... por falta de tiempo, no escribí más.

Lo que quiero añadir, con todo esto es, que, de todos los hombres que saben mis intenciones, ninguno me ha hecho mala cara y mucho menos se ha enhojado. Lo que no se que habrá pensado el marido de una amiga, por que a ella se lo dije por teléfono, pero creo que habrá pensado que, "Ole con la Lidia, no me esperaba menos de ella", jeje, o algo similar.

Si tengo que plantearme y pensar que mi decisión de ser madre soltera por elección puede dañar al hombre, a su tan agudizado ego y anuele mis pensamientos e inquietudes, vamos mal. Si bien es cierto, partiendo de que no se puede generalizar, que hay hombres que piensan y desean una vida en pareja y formar algo firme en su vida, y en definitiva, que no comparto lo que se ha escrito por aquí de que casi se reniega de ellos. Los hay con muy mala gaita, con muy poco tacto, con nada de sensivilidad, los hay muy fogosos (demasiado), los hay muy morbosos, dejando de banda que nadie vive de la morbosidad, propio de una mente puramente hormonal, los hay descuidados, los hay con mucha labia, los hay seductores, los hay timidos, los hay "hijos de mamá", los hay guapos, los hay feos, los hay atractivos, los hay doblaos de tanto darle a la de en medio, los hay sencillos, los hay sin sangre en las venas. Con lo cual, hay para elegir, solo que es como buscar uan aguja en un pajar, y tenemos que reconocer que somos exijentes, yo al menos. Cuando te has enamorado hasta la medula y por cualquier motivo a salido mal la cosa, los valores que te quedan no son los mismos, solo que las mujeres no actuamos ni somos como los hombres en la mayoria de casos. Y reitero lo de que creo en el amor, a mas, creo que amar es algo necesario en esta vida, y si es a un hombre, es lo mejor (para las etero), pero si por lo que sea, no es posible, te buscas el amor en otras cosas, en los animales, en las plantas que plantaste y ves crecer, en [email=amig@s]amig@s[/email]... y en un hij@.



No puedo negar que al pensar en comunicar a mi padre mis propositos, pensé en esto de que igual le parecia mal por el hecho de que prescindir de un hombre para ser madre, pero de seguido pensé que si que hago uso de un hombre, pero en el anonimato y encima pago.

Y sobre todo, mis deseos de ser madre, a parte de que es bonito, que es una experiencia, es por mi perpetuidad, saber que hay algo tuyo en la vida que va a pensar y a vivir y a sufrir (inevitable) y a disfrutar.

Ahora solo queda conseguirlo y hacerlo lo mejor posible, con hombres o sin ellos, si es con ellos, bien, estupendo, si es sin ellos, tambien bien. Creo que cuando dos personas se enamoran, es igual que tengas a tu alrededor (siempre que sean cosas sanas) sin querer ser cursi, pero el amor va y viene y aunque nos hace sufrir, es bonito y bueno, el hombre que tenga que ser, será, la verdad es que no me preocupa mucho, como dije, te olvidas del cuento y te buscas la vida.

Venga, ya no me enrollo mas.

Lidia - Bcn - 34 - Ya mismo con el análisis e histero hechas
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Re: ¿Qué piensan los hombres? (Procedente de msn)

Mensaje por Dificilisima el Vie 08 Oct 2010, 9:43 pm

No sé si borrar el color con los códigos que pusieron las autoras. He optado por dejarlos porque no afectan a la lectura y de alguna manera reflejan algo de la persona que escribió.
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Re: ¿Qué piensan los hombres? (Procedente de msn)

Mensaje por Dificilisima el Vie 08 Oct 2010, 9:59 pm

Es curioso que me haya tocado ese hilo. Creo que no había ninguna madre entre todas las que dieron su opinión en el hilo.
Vaya por delante que no comparto ninguna de todas esas opiniones sobre los hombres como seres tan diferentes, egoístas, malvados, etc etc. Yo siempre los he visto muy normales.
En mi caso, los amigos de siempre, sabían que yo quería tener hijos (con S) sin padre. De siempre digo desde mi más tierna infancia lo decía mientras mi padre se ponía frenético.
Se lo comenté a un par de amigos, y como son buenos amigos, no me dieron su opinión. Sinceramente no me interesaba ni me interesa. No quiero decir que no les aprecie en lo que valen, ni que no me importen sus sentimientos o pensamientos. Solamente quiero decir que era y es mi vida y no es asunto suyo. Nunca me interesó lo que opinaban de ello. Mucho menos me interesaba o me interesa lo que piensan el resto de los hombres. Me da igual.
Con un hijo se puede tener una relación? No lo sé... nunca he querido tener relaciones de compromiso de esas que me horrorizan.
Con un hijo sí se puede tener un rollete estable de sexo y amistad, siempre y cuando el otro acepte cargar con la criatura. Porque no me acaba de convencer cargar a los abuelos con el nieto los fines de semana para tener sexo o salidas nocturnas. Además todas trabajamos y bastante tenemos con verlos escasas horas al día entre semana.
¿Y con más de un hijo? Olvidadlo por completo. No hay tiempo. No quieres perderlo con tonterías (hombres, sexo), cuando puedes hacer cosas tan interesantes como cambiar pañales, montar en bicicleta, cantarte el cantajuegos completo o lo más excitante para mí: dormir. Vamos, que ni te apetece. Y a ningún hombre sensato le apetecería tampoco. Si a alguno le apeteciese tal disparate me resultaría tan inquietante y anormal, que ese hombre sería sospechoso y descartado de forma automática.
¿Echo de menos a los hombres? No, para nada. Yo echo de menos unos brazos, pero para colgarles un niño encima. Nunca me he sentido tan completa como ahora.
Y el único hombre que habrá en mi vida para siempre ya se pone de pie agarrándose solito con 5 meses!!!
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Re: ¿Qué piensan los hombres? (Procedente de msn)

Mensaje por chacogo el Vie 08 Oct 2010, 10:09 pm

estoy contigo difi... completamente...
yo estoy supercompleta con el enano, no necesito nada más y no echo nada de menos...
y lo que piensen los hombres.... me importa bastante poco... solo algunos amigos (2) y mi padre y mi hermano que me apoyaron en todo desde el principio son los que me importan; el resto los concidos y los del trabajo, que piensen e imaginen lo que quieran...
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Re: ¿Qué piensan los hombres? (Procedente de msn)

Mensaje por Asturca el Jue 14 Oct 2010, 11:15 am

Pues yo creo que puede llegar a haber sitio para todo, en el hilo se hablaron de distintos tipos de personas y hombres y distintas reacciones, y también de la forma en que unas y otras vemos a los hombres de nuestro entorno en ese momento concreto.

Cuando ínicié mis tratamientos conocí a un chico, quedamos, hablamos, me pareció que teníamos cosas en común y en ese momento opté por parar el ciclo en que me encontraba, hasta ver qué pasaba.

No salió bien y al día siguiente de romper ya estaba yo llamando a la clínica. El sabía mis planes, mi deseo de ser madre y aún después de dejarlo, en un intento de volver, hasta me dijo que si ya estaba embarazada no le importaba, el sería un padre para mi hijo. Lógicamente no estaba interesada ni en el ni por supuesto en su oferta....

Lo que quiero decir es que, si bien no lo busco y no espero que ocurra, yo sí veo a otra persona en mi vida, y conforme María va creciendo más aún.

Lógicamente Difi tu caso es diferente, yo "sólo" tengo a María, tú tienes 3 y los dos peques aún son muy peques.

No me importa lo que piensen los hombres de mi o de las MSPE en general, no me siento infeliz por no tener pareja, no me siento incompleta, aunque algunas veces sí hecho de menos esa complicidad que se tiene con la pareja, no busco un padre para María, pero si por alguna maniobra extraña del destino alguien apareciera en mi vida, sí daría una oportunidad y luego ya veríamos.

Bsos

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Re: ¿Qué piensan los hombres? (Procedente de msn)

Mensaje por Xther el Jue 14 Oct 2010, 4:10 pm

Jolines, de verdad que como me alegro de haberos encontrado a vosotras y al foro... por que es superenriquecedor conocer vuestras historias y opiniones que tanto ayudan a decidir y a no sentir que se tiene una vida "rara". Mil gracias, de verdad.

Yo tenía claro que si no tenia pareja estable, a los 35-36 máximo buscaria un hijo por RA pq el tiempo no espera y no quiero dejar intentar ser madre (maldito reloj biológico Twisted Evil ). Pero es estos últimos meses que he tenido que parar por una histeroscopia el amor llamó a mi puerta... pero al final no quiso quedarse y lo dejamos, e inmediatamente he seguido con mi idea de ser madre en solitario.

Pero lo que os quiero contar es que me revolvió por dentro el pensar que perdía la oportunidad (quizá la ultima) de tener un hijo de manera natural con un hombre. Por que efectivamente, en el caso de que en los proximos intentos lo consiga, con casi 39 tacos, veo dificil rehaciendo mi vida con una pareja con un hijo, y que a los cuarenta y tantos vuelva a ser madre con él. No se, me dio una pena tremenda, y es algo que hasta hace unas semanas ni había reparado en ello.

Os ha pasado lo mismo?
Pensais con tristeza en la pérdida de la posibilidad de no haber tenido ese hijo con una pareja y compartirlo con ella?

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Re: ¿Qué piensan los hombres? (Procedente de msn)

Mensaje por Mamafeliz el Jue 14 Oct 2010, 4:34 pm

Xter,
Si, me paso durante mucho tiempo, es parte del duelo que algunas sentimos con mas o menos efervecencia. Yo lo elabore sin foro ni nada porque fue hace 14 años atras....imaginate, si me sentia rara.
Sabes cuando deje de sentir como dolorosa esa perdida? Despues que fui madre, despues que mi hijo aparecio en mi vida, tuvo cara y ojos, nombre, risas, anecdotas y vivencias. Una vez que le ves, entiendes que gracias a esa perdida, que asumo, mi pequeñin existe! El nunca hubiera nacido si alguna de mis relaciones hubiera sido exitosa. Tendria hoy otros hijos, seguramente serian increibles, de lo mejor. Pero este, el mio, mi pollito, nunca hubiera nacido.
Y te digo, hoy, que si me preguntaran si renunciaria a el, dando vuelta atras la pelicula, no lo haria: caminaria los mismo caminos dolorosos que me toco, elaboraria el duelo todos los años que lo elabore, lloraria todas las noches que llore antes de decidirme, para llegar finalmente a que este niño y no ningun otro , sea mi hijo.

Es dificil de entender hasta que no lo vives, lo tocas, lo miras...pero para mi es asi, y creo que muchas lo confirmaran.

Mamafeliz del pollito de 11 años al que no renunciaria ni por los mejores hijos y pareja del mundo!!!!


Última edición por Mamafeliz el Jue 14 Oct 2010, 5:03 pm, editado 1 vez
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Re: ¿Qué piensan los hombres? (Procedente de msn)

Mensaje por Xther el Jue 14 Oct 2010, 4:52 pm

jooo, gracias mamafeliz!!

De verás. Agradezco tus palabras un montón pq este duelo lo tengo muy reciente y no paro de darle vueltas. Y curiosamente, en los casi 3 años q llevo en RA no lo habia ni pensado... supongo que no es lo mismo empezar con 36 que ver que te acercas a los 40... La visión de la vida presente y futura no es la misma.

Espero poder decirte algún día por que lo haya consiguido al fin que efectivamente... cuanta razon tenias! no cambio a mi retoñito por nada del mundo!!

Lo dicho, muchas gracias.

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Re: ¿Qué piensan los hombres? (Procedente de msn)

Mensaje por Dificilisima el Jue 14 Oct 2010, 5:06 pm

Xther, yo siempre he querido ser madre sin pareja. No he sentido eso en ningún momento. Lo que sí creo es que si te surgiera el amor(a mí ni loca), y quisieras ser madre con cuarenta y tantos con pareja, pues se puede porque existe la ovodonación, y no importa que no tenga tus genes, sería tu hij@ igualmente.
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Re: ¿Qué piensan los hombres? (Procedente de msn)

Mensaje por Xther el Jue 14 Oct 2010, 9:02 pm

Hola Difi, pues la verdad es q es una suerte pq una rayadura menos en la cabeza (aunq me da q tú no eres de las q te comes el coco mucho).

Yo no lo he sentido esa pérdida de oportunidad hasta ahora, pensaba q lo tenia clarísimo...será q está todo un poco reciente, me pille p este chico sin quererlo cuando no buscaba el amor, y ando todavia un poco revuelta. Pero vamos, se me pasará. Menos mal que aunq coincidió esta historia con el ok de la S. Social no me dio por postponer nada... que arrepentida estaria!!! deseando estoy q llegue noviembre para empezar la 2ª FIV.

Es cierto lo q dices de la ovo, pero me referia mas a tener un hijo a lo natural, sin un tratamiento de reprod. asistida. De todas formas, me has hecho pensar q efectivamente, la vida puede dar muchas vueltas y quien sabe dentro de unos años...

gracias

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Re: ¿Qué piensan los hombres? (Procedente de msn)

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