Como contar

Hola, empece a buscar hilos viejos con informacion que nos puede servir, no se si entrara el hilo entero aqui, voy a probar pasarlo (hay algunaso problemas de lectura porque los hilos del msm pasaron a multiply con algunos caracteres raros.
Este hilo lo comenzo Carmela 100 en octubre del 2007 el el foro MSM, no la conozco, pero supongo no le molestara que lo copiemos

No se ve el mensaje. Carmela es la madre de dos adolescentes, particupó en algun programa de TV y la verdad es que daba gusto escucharla. Lastima que no contemos con ella.

Copio el mensaje completo

by caramela-1000 for everyone



Cuando una mujer queda embarazada, cualquiera que sea la circunstacia que le ha llevado a ese estado, y decide tener ese hijo ya está¡ ejecuntando un acto de amor, hacia ese hijo que va a tener; de entrega, durante mucho tiempo hacia esa persona que va a nacer y crecer; de generosidad, hacia ese ser y ese mundo en el que va a vivir. (Otra cosa son los cambios de rumbo de esta idea preliminar según los tropiezos que aparezcan en el camino).
Partiendo de esta idea esencialmente positiva pero creo que igualmente incuestonable, yo me pregunto ¿porque resulta tan dificil explicar a los hijos el porqué de su existencia?.
Nuestros hijos han nacido porque los queremos.¿que ser que se siente querido se siente inseguro?

El mundo en el que vivimos es una inmensa amalgama de situaciones sociales y relacionales de lo más variopinta. Gracias a nuestra inteligencia y nuestra capcidad de adaptaci처n las sociedades van cambiando, evolucionando, madurando y lo que hace treinta años era injustificable, ahora es respetado, pero hace trescientos años era directamente impensable.

En este contexto uno de los aspectos que más está cambiando es el concepto de familia. Al menos en el mundo occidental, el mundo en el que nosotras vivimos. Entendemos por familia una agrupación de personas que optan generosa y voluntariamente en transitar juntas una parte importante del camino de sus vidas. De esta manera la familia tradiccional configurada por dos personas el sexo opuesto que hacen a la sociedad testigo de su decisión de compartir la vida a través de un acto público (lease "boda") y que aportan al grupo humano su "prole" como peaje de su trayectoria ya no es la única opción admitida y respetada. Ya no es "la familia" el tercer pilar que sustenta el Estado.

Ahora somos familia mis hijos y yo. Mis amigos Nacho y Jose que llevan 18 años viviendo juntos y se casan proximamente, mis jÃóvenes vecinos de abajo que no se han casado pero han decidido comprarse la casa y vivir juntos, o mis también jóvenes vecinos de al lado que tampoco se han casado pero igualmente han decidido vivir juntos en un piso alquilado. Son familia Maite y Pedro que antes eran cuñados y ahora viven juntos con los hijos de ella, los hijos de él y los hijos comunes de ambos. Son familia Henar y su hijo Carlitos, o Marta y Raquel que optaron por compartir sus vidas ya hace años.....

¿Que hace válidas y aceptables estas agrupaciones familiares?. Lo primero de todo es la identidad de la propia familia. La seguridad en sí­ mismos, el respeto entre ellos mismos. Y como extensión el respeto hacia los demás. La tolerancia hacia las elecciones de los demás.

¿Y en que se basa este respeto y esta tolerancia?. En la sinceridad.

Dudamos en "cómo contar" a los hijos sus orígenes, su procedencia porque nosotras mismas no respetamos, no aceptamos, no valoramos esa situación que nos ha llevado a darles vida. Pero como creo que la mejor manera de empezar a educar a un hijo es enseñandole a respetar el mundo en el que vive para quererse a sí mismo, lo primero que tenemos que hacer nosotras es congraciarnos con nuestra realidad y nuestro mundo poder proyectarles a ellos este sentimiento.

Y poder, con absoluta sinceridad, darles a conocer su propia realidad. TAN respetable y maravillosa como la de cualquier ser que habita este planeta.

Carmen (la madre de dos veteranos)

Gracias Laura, me lo copio mal y empece a a arreglarlo en word, y me tuve que ir y lo deje incompleto. En los hilos de abajo voy copiando las respuestas, adelante de cada participacion figura quien la escribio en su momento, intente corregir los caracteres raros, espero no habaer cambiado una palabra por otra, si lo hice: disculpen!
lolaargentina

msn-morazul6 escribió on Oct 12, '07

Gracias Carmen,

que lindos pensamientos y que provechosos para aplicarlos en nuestra vida de familia.

Hablas de como ha evolucionado el concepto de familia, su integración y las variantes de la misma, y me queda claro que si echamos un vistazo a nuestro alrededor nos damos cuenta de lo que dices, hemos conformado la familia de acuerdo a nuestra identidad particular, y que todas y cada una de las agrupaciones familiares merecen respeto, porque las une el AMOR.

Acá n México, creo que todavia, tenemos que lidiar con muchos prejuicios y tabúes, pero estamos dando batalla para lograr el respeto, partiendo de respetarnos a nosotros mismos.

Gracias de nuevo y suerte en todos tus planes (se te extraña por aquí)

Un abrazo. Elia (mamá de Andy, 4 años, México)



msn-superrana5 escribió on Oct 15, '07

Carmen, tu mensaje me ha servido de mucho, por eso te doy las gracias por escribirlo. Precisamente mis dudas respecto a una toma de decisión vienen dadas por cómo explicar las cosas en un entorno familiar en el que uno de mis hijos sí tendrá padre y el otro no.

Un saludo.



msn-pilarin773 escribió on Oct 17, '07

Carmen, que claridad de conceptos y pensamientos!!! Da gusto leer a alguien as챠!!! yo no tengo excesivos "problemas" al pensar en que le diré a mi niño/a, pues que, ante todo, la verdad, pero... reconforta leer lo que se supone que sabes, pero que no sabías que alguien lo explicaba tan bien.

Muchas, muchas gracias!!!

Pilar- Embarazada de 10 semanas



msn-cordobesa_00 escribió on Oct 17, '07

Hola Carmen! Lo primero felicitarte por esos hijos tan guapos que tienes y la cara de felices que se les ve.

Además, agradecerte que sigas por aquí, porque se echa en falta en el foro testimonios como el tuyo, que nos sirven para reforzarnos en nuestra idea de que hemos tomado la decisión correcta, y que con esfuerzo conseguiremos una familia como la tuya.

A mi particularmente me preocupaba en un primer momento cómo contarlo a la gente, pero no a la gente que ya me conoce y me quiere, pues mas o menos sabia que me iba a encontrar con su apoyo, sino al resto, a tener que enfrentarme a preguntas indiscretas, y no solo por mi, sino por mi familia, porque a ellos también les surgirán situaciones incómodas que no se han buscado. Ya tengo controlado el tema, y pienso ir con la verdad por delante, lo cual no significa que se lo cuente a cualquier chismoso que pretenda pasar el tiempo cotilleando sobre el tema, que para eso tengo mano izquierda y puedo torear la situación.

Lo que ahora me preocupa es que si al final tengo un hijo, y a pesar de ser sincera y honesta con él sobre su origen y el por que de no tener padre, es cómo se enfrentará él a tener que explicar en el colee, o en cualquier otro sitio, que no tiene padre, cuando aún no tenga recursos suficientes para resolver estos temas frente a sus compañeros. Supongo que habrá¡ momentos en que sea muy duro o frustrante para él, pero como tú dices, fomentando el respeto por si mismo y su familia, quizás no le llegue a pesar tanto. Espero estar a la altura.

Sigue por aquí que nos alegra leerte.

Un saludo



msn-eba-2007bis1 escribió on Oct 18, '07

Hola Carmen, de veras, no sabes cuanto agradezco tu mensaje. Me ha encantado leerte y me hace reflexionar desde el cariño, el respeto y la confianza.

Me doy cuenta de que, aunque lleve tiempo elaborando la decisión y reafirmándome en ella, hay ratos que me cuestiono mucho a mí misma (hay quien me dice que me meto mucha caña) y también me dejo cuestionar mucho por los argumentos de algunas otras personas que ven esta decisión como un error. De todo ello voy aprendiendo y creciendo, pero a ratos me encuentro cansada. Luego, de dentro viene esa intuición y esa fuerza de decirme: quiero ser madre hace tiempo, quiero crear una familia, creo en distintas maneras de vivir la vida, de quererse, de relacionarse... y así es mi vida afectiva y relacional. Muy creativa. Incluso la laboral es así también. Entonces, ¿de dónde me viene ese "tsunami"? ¿Cuando me embarace irá despareciendo? ¿Iré integrando todo poco a poco? ¿Con el tiempo y según mi hijo/a (s) vaya creciendo desaparecerán y surgirán otras dudas y alegrías?

Hay una frase en tu mensaje que me da alguna clave sobre esto:

Dudamos en "cómo contar" a los hijos sus orígenes, su procedencia porque nosotras mismas no respetamos, no aceptamos, no valoramos esa situación que nos ha llevado a darles vida. Pero como creo que la mejor manera de empezar a educar a un hijo es enseñándole a respetar el mundo en el que vive para quererse a sí mismo, lo primero que tenemos que hacer nosotras es congraciarnos con nuestra realidad y nuestro mundo poder proyectarles a ellos este sentimiento.

Me late que a ratos no acabo de respetar, de aceptar la decisión y me preocupa transmitir todo eso a mi/s) hijo/a(s). Y son esos ratos mas de crisis y cuando me calmo, surge esa intuición, esa certeza de que sí, sí, sí. Sí quiero, sí puedo... va a ser maravilloso.

Contaros también que gracias a muchas aportaciones del foro, a la reflexión y al tiempo he ido integrando y viviendo con mas naturalidad esta opción, en ese camino de congraciarnos con nuestra realidad y nuestro mundo, que dice Carmen. Cuando lo comentaba las primeras veces me trababa la lengua diciendo "inseminación". Ahora no me cuesta. Me sale de corrido. Lo veo con mas naturalidad. Y me imagino cómo lo iré contando a mi hijo/a(s), en la escuela a los/as profes/as, amigos/as, vecinos/as... y cada vez me voy sintiendo mejor con ello.

En cualquier caso, sí siento que estoy creciendo mucho gracias a este proceso. Otro motivo por el que agradecer a la vida y a esa(s) nueva(s) vida(s) que nacerá¡(n) la oportunidad de poder tomar una decisión así y de llevarla a la practica Y a vosotras también.

En otro hilo te leía y os leía sobre las terceras preguntas. Ese es otro gran tema que ronda. Y mucho me ronda y pienso sobre la pareja. Lo dejo para comentar en otro momento y en ese hilo.

Mil gracias de corazón. Un fuerte abrazo,

Eba/ 35 años/ a la espera para 1ª IAD * SS



msn-caramela-1000 escribió on Nov 6, '07

Hola Cordobesa, gracias por tus palabras y las de todas. Te preguntas cómo se las arreglan los niños para contar estas cosas en el cole y entre sus amigos y yo sólo te puedo contestar con la experiencia de mis hijos.
Cuando los niños empezaron el colee, como estrategia lo primero que hice fue abrir las puertas de mi casa a todos sus compañeros. Darles a conocer mi familia. Y ha sido la estrategia que he mantenido durante toda su vida escolar. Y también ahora.
En estos tiempos que corren cada vez tendemos mas a la individualidad y una cosa que percibí cuando mis hijos empezaron el colegio es que, supongo que por la vida tan complicada que llevamos todos, no era común que los niños (cualquiera) fueran invitados a jugar a casa de otros niños. Los vecinos tal vez (cuando los hay), pero poco más. Yo tengo seis hermanos más, todos muy seguidos en edad y recuerdo mi infancia con la casa de mis padres siempre abarrotada de amigos de unos y otros que entraban y salían sin dar explicaciones. Es verdad que vivíamos en una ciudad pequeñita, la casa era un bajo, tenía un inmenso patio y dos puertas a la calle que siempre estaban abiertas. Es verdad que la vida era mucho más fácil y siempre haba algún adulto en casa que pusiera orden en el desmadre. Pero aunque ahora las cosas no son tan sencillas, creo que somos excesivamente egoístas y el follón de crios estorba.
Bueno, pues a lo que iba, me d챠 cuenta por ejemplo que era raro que "las madres" invitaran a compañeros de sus hijos a jugar a su casa. Por ejemplo los cumpleaños, nadie celebra el cumpleaños de sus hijos en su casa, ahora se celebran los cumples en los Mac Donals, en los Tele Pizzas, en los centros de juegos y actividades (donde hay piscinas de bolas y toboganes), se invita a los niños al cine, a la bolera...pero jamás se celebran los cumples en las casas de los niños. Bueno, pues yo celebré todos sus cumpleaños en mi casa (a pesar del fregado) e invitábamos a la clase entera. Siempre que tenía ocasión me llevaba a algún chaval a jugar a casa y nunca cerré las puertas ni a ellos ni a sus padres.
De esta manera ya di un paso importante, y es que los amigos y compañeros de mis hijos sabían desde su más tierna infancia que los niños vivían solos conmigo, que Éramos una familia de lo más normal, e incluso os diría que siempre han opinado que éramos una familia de lo mas "guay". Me he llevado multitud de veces a amigos de mis hijos de vacaciones con nosotros, desde que eran unos "mocos". También me metí챠 en el AMPA del colegio as챠 que también me convertí챠 en una especie de referente para todos. Conclusión, no les evité el problema de tener que enfrentarse a preguntas sobre su papá pero creo que si se lo hice más fácil.
Y yendo al grano, cuando Guillermo era pequeño un día le sugerí que si alguna vez algún amigo le preguntaba por su padre contestara que el no le conocía, que no vivía con nosotros, que su madre le había tenido sola. Pasado el tiempo, cuando debían andar rondando los siete u ocho años les pregunté sobre que contestaban cuando les preguntaban por su padre y creo recordar que Guillermo me contestó que él se limitaba a no responder nada. (Los niños se pueden permitir esos lujos, dar la callada por respuesta que nadie insiste). Y hace poco les volví a preguntar sobre cómo resolvían de pequeños este tema y me contestaron que simplemente diciendo que ellos no tenían padre, y que no lo habían vivido mal.
cuanto mas normalidad se le da a una situación, mas fácil es que los demás la acepten con normalidad. Cuanta más normalidad les di a mis hijos sobre su familia, con más normalidad la han vivido.
No he sido una bocazas, no he ido nunca pregonando nuestra situación familiar o nuestra situación personal, es mas, he sido fundamentalmente discreta, sólo me he explicado con quien me ha preguntado y a veces, ni eso. Hay gente con la que detectas que mas vale callar o salir por peteneras. Pero s챠 me he impuesto siempre mantener una actitud de absoluta normalidad y transmitírsela as챠 a los chicos, y yo creo que lo he conseguido.
Es fácil estar a la altura si no se vive la vida como un drama.
Y nuestra vida, elegida por nosotras, es todo menos un drama. Es simplemente la vida, con todas las cosas buenas y todas las morro챰eces que tiene.
besos
Carmen (la madre de los dos veteranos)

msn-tomasyoli escribió on Nov 21, '07

Hola, soy Silvia, a첬n intentándolo (IAD). Sólo quería deciros esto:

Muchas gracias a las veteranas por compartir vuestras experiencias, me parece tremendamente generoso que dediquéis vuestro tiempo a contarnos vuestras experiencias ahora que vosotras ya habéis pasado todos los apuros iniciales y tenéis la situación "dominada".

Espero dentro de unos años poder contar yo también mi experiencia maternal

Y por ultimo:

Mucha suerte a las que están en ello (empezando por m챠, que ya estoy en el 4쨘 intento...)



msn-tortuga3333 escribió on Mar 28, '08

Hola Caramela....Ya sé que lleva una temporadita escrito... pero me he puesto a releer cosas y no me quería quedar con las ganas de decirte que me encanta lo que nos cuentas y cómo nos lo cuentas... haces que las cosas parezcan sencillas... y eso es una cualidad que alabo.

besos

Mamá tortuga



msn-mer escribió on Apr 13, '08

que no se pierda este mensaje en la inmensidad del foro. no dejes de escribirnos estas maravillas. muchas gracias.

mer



msn-kiliafalkis escribió on Apr 13, '08

Me gusta este hilo. Mucho. Gracias por el "rescate".

Aprovechando la coyuntura y que empiezo a recuperar la ilusión ... veréis, he podido comprobar que hay una enorme diferencia en la actitud sobre este tema entre las MSPE y las parejas que acuden a métodos de Reproducción Asistida, especialmente en el tema que a m챠 me toca: ovodonación.

No hace mucho en el foro de Ivi una mujer que hacía uso del mismo método, preguntaba sobre si contarlo o no contarlo, y la verdad, me quedé pasmada viendo las respuestas de las mujeres emparejadas. Fui de las primeras en manifestarle mi opinión, con argumentos de los que he encontrado aquí también, eso que tan bien describes y que Eba también ha destacado:

“Dudamos en "cómo contar" a los hijos sus orígenes, su procedencia porque nosotras mismas no respetamos, no aceptamos, no valoramos esa situación que nos ha llevado a darles vida. Pero como creo que la mejor manera de empezar a educar a un hijo es enseñándole a respetar el mundo en el que vive para quererse a s챠 mismo, lo primero que tenemos que hacer nosotras es congraciarnos con nuestra realidad y nuestro mundo poder proyectarles a ellos este sentimiento."

Pues la reacción fue tremenda. Ni una sola respuesta aconsejaba "contarlo", ni una sola, y ojo, que hablamos de ovo donación. Mis razonamientos sobre el derecho de tu hijo a saber cómo es que llegó a ti, o sobre posibles problemas de salud que pudieran surgir por haber fallecido tú si ni tan siquiera los taos de la criatura lo sabían (transplante de médula, por ejemplo), o el encuentro en el futuro con un "hermano genético", o el hecho de enterarse por otra vía, como sucedía antiguamente con la adopción, y sus consecuentes traumas les parecía A NINGUNA suficiente. La explicación sobre lo "normal" y la "normalización" de la técnica a nuestro cargo, las usuarias de la misma, el restarle valor a los genes y a nuestra incapacidad de transmisión de los propios, no fueron precisamente bien aceptadas.

Fue increíble descubrir cómo la mente humana da la vuelta a la verdad para adaptarla a sus medidas propias y as챠, resultaba finalmente a ojos de todas las futuribles madre en pareja que si le decía la verdad a tu hijo, si no le mentías, eras una "egoísta" que no sabe tenerse la boca cerrada en pos del bien de tu hijo. Lo que yo veía como un acto de "cobardía" y "egoísmo" ya que callando evitas el miedo y dolor y malos ratos que sin duda supondrá en tu vida tener "ese algo mas" que contar a tu hija, para ellas era quitarse el muerto de encima. Lo que yo entendía como privar a tu hija de información básica sobre sus orígenes, mentir a tu propio hija, para ellas era evitarle dolores y sufrimientos innecesarios. Lo que para mí era valorar en su justa medida restándole connotaciones de propiedad y sicológicas familiares al hecho de recibir una célula en donación (el óvulo) para ellas era decirle a tu hijo que no era tu hijo. Lo que para mí era mentir, sin mas, para ellas era un acto de amor, otro más.

Diré que no me convenció ni uno sólo de los argumentos, claro está, pero sí que me llamó poderosisimamente la atención esa distancia increíble en el modo de ver la situación si introduces una única variable: tener pareja o no tener pareja. Naturalmente, no volví챠 a decir "esta boca es mía" viendo lo irreconciliables de nuestros argumentos y la abrumadoramente aplastante opinión opuesta sin posibilidad de remisión a la mía existente ahí

Y diré también que me sentó챠 muy mal, francamente mal, sintiendo que no podía dejar de censurar a todas aquellas futuribles madres, quizás porque no podía dejar de ponerme en el lugar de un hij@ al que sus progenitores mienten con alevosía. No me gusta sentir eso, censura por nadie, menos aún por otras mujeres con las que puedo identificarme porque se lo malamente que lo están pasando, y sin embargo, no podía dejar de pensar (y por favor, entiéndaseme la expresión) que con semejantes ideas en la cabeza no debieran plantearse siquiera acudir a la Ovodonación.

En fin, que sólo quería contar algo que me resultó muy llamativo porque, ya digo que la única variable era la existencia de figura paterna, y ya veis lo que cambian las cosas. Comprendo que el hecho de carecer de esa figura nos conmina de alguna manera a tener que dar alguna que otra explicación al respecto a las que son y a las que quieren ser MSPE, por lo que nos obliga también, de alguna manera, a dar más vueltas en la cabeza al tema, a relativizarlo más, y así, llegados a la ovodonación, pues nos cuesta probablemente menos plantearnos el decirle a nuestro hijo o no decirle a nuestro hijo.

No quiero decir ahora que lo proclame a los cuatro vientos, no, tampoco es eso. Ni tan siquiera que afirme con rotundidad que se lo vaya a decir a mi hij@, no se como lo haré, aún, ni en que momento. Pero tengo la certeza total y absoluta de que no "podré" llegado el caso mentirle, por lo que se que si llego a tener a mi hij@, sabrá la verdad, por muchos dolores de cabeza que pueda traerme eso a mi. Quizás porque he pensado muchísimo en el tema como futurible MSPE, que creo sinceramente que las madres en pareja no lo hacen, simplemente "tapan" el vacío y hacen como si nada hubiera pasado ... digo esto sin animo de critica, no se si se me entiende.

También he llegado a pensar que igual metida en faena resulto luego la mayor de las "mentirosas" (leer de co챰a por favor) y me sorprendo a mi misma callando, porque, tras comentar este descubrimiento del foro de Ivi con mi hermana, emparejada por cierto, descubrí que a ella no le resultaba tan extraño como a mí ese deseo de silenciárselo a su propio hij@, cosa que me sorprendió mas aún que el descubrimiento de Ivi.

No me enrollo mas, que ya lo he hecho bastante. Espero no haber ofendido a nadie porque nada mas lejos de mi intención. Si que me gustaría escuchar aquí, en MSPE la opinión diversa o diferente y sus razones, de haberla claro, ya que me temo que las razones son diversas también entre MSPE y madres en pareja.

Kilia,37, 1 Ovo fallida. Ahorrando para mis frogibabies



msn-caramela-1000 escribió on Apr 13, '08

Yo no me comería mucho el tarro con los criterios que tienen los demás sobre las decisiones que tomamos nosotr@s, de la misma manera que no me comería tampoco mucho el tarro sobre las razones que tienen los demás para actuar de una manera o de otra.
La vida de cada uno está marcada por sus propias circunstancias vitales., por el entorno en el que ha nacido, ha crecido, se ha educado y ha madurado, y responde, actúa y piensa según criterios asumidos en su trayectoria de vida. No tenemos porque pensar todos igual y todos los pensamientos son igualmente respetables. Solamente tenemos que ser consecuentes con los nuestros.
No te sorprenda que algunas parejas que acuden a la ovodonación no quieran ni oír hablar de contar a sus hijos su procedencia, porque lo primero que les pasa es que ellas mismas están acudiendo a este método a la desesperada. El desarrollo de la ciencia les ha puesto en bandeja la opción de poder procrear a pesar de su infertilidad, pero no aceptan su infertilidad y acuden a métodos alternativos. Si en el futuro tropiezan con la necesidad de tener que hacer estudios genéticos de sus hijos, tanto sus hijos como ellos tendrán que enfrentarse a las consecuencias de su engaño. Ojal찼 no les ocurra. Pero respeta su criterio. Lo han elaborado con los datos que tienen. Son válidos para ellos, y los tuyos son válidos para t챠.
Y la mente humana no da vuelta a la verdad para adaptarla a sus propias medidas, la realidad es que cada uno vive su propia verdad. No nos enfrentemos a la verdad de los demás con la nuestra, Vivamos la nuestra y respetemos la de los demás. Y as챠 es como yo intento educar a mis hijos cuando les digo que para respetarse a s챠 mismos tienen que aprender a respetar a los demás... Y te aseguro que este método ayuda a querernos mas a nosotros mismos y asi poder querer también a los demás.
Nosotras estamos en este foro porque somos cómplices en una manera de ver las cosas; nos entendemos, nos apoyamos, nos ayudamos. Este es tu foro, quédate aquí.
Muchos besos, mucha suerte, mucho animo.
Carmen (la madre de dos veteranos)

Hola chicas. Mi niña tiene 22 meses y ya estoy sintiendo que se pregunta por su papá. ¿No es demasiado pronto? No tengo ningún miedo de contarle pero si me sorprendió que fuera ya! Tampoco pregunta nada en concreto pero hay ratos que me mira como directamente y en vez de decirme mama me dice papa. Ayer sin estar yo presente mi madre dice que Naia le dijo que una primicia con la que solemos estar mucho no tiene papá.

Esto es algo que me pone un poco nerviosa