Reiniciando...

Recuerdo del primer mensaje :

Hola de nuevo!
Hace muchísimo tiempo que no escribo así que la mayoría no os acordareis de mi y las nuevas ni me conocereis. Dudé de volver a las presentaciones, pero bueno, como tengo una pregunta os hago un resumen rápido.
Mi historia es parecida a la de otras muchas. Tenía una pareja que no estaba preparada para tener hijos y se produce la ruptura. Como yo lo tengo claro desde hace años comienzo el proceso sola. Me inscribo en este maravilloso foro, empiezo a hacerme todas las pruebas, las que puedo por SS y el resto pagando. Me hice de todo y todo perfecto salvo que me detectan hipotiroidismo, pero con medicación se corrige sin problema. Todo este proceso dura unos meses y mientras mi ex que no para de decirme que está arrepentido, que no quiere perderme y que sí quiere tener un hijo conmigo. Pues bien, me pudo el corazón, le di otra oportunidad y es por eso que dejé de escribir en el foro, porque sentía que ya no tenía derecho. Estuvimos un año intentándolo, fijándome bien en mis días de ovulación porque soy muy regular, pero no hubo suerte....o sí, el tiempo lo dirá. Porque resulta que durante todo este año no sé si por el proceso, si porque él realmente lo estaba haciendo forzado o porque al final tenía que ser así nos hemos vuelto a separar. Los últimos dos meses habíamos empezado a ir a consulta y a hacernos pruebas los dos para ver que pasaba, porqué no me quedaba. Y en medio de esto cuando ya nos tocaba cita para empezar el tratamiento volvió la ruptura. Así que me armé de valor y a los 15 días me planté yo sola en la consulta que se supone teníamos para los dos y dije que quería hacerlo sola ya. Muchas pensareis que debería de esperar a pasar "el luto" pero es que acabo de cumplir 41 en mayo y no tengo tiempo para más lágrimas ni lamentaciones. Sí debo confesar que tengo sentimientos confusos, porque aunque tengo claro que quiero ser madre, no me noto lo alegre que debería estar por esta decisión.
Y bueno, os cuento que a pesar de mi edad y que el médico me dijo que a mi edad el protocolo es recomendar FIV, pues me dijo que tenía unas analíticas hormonales excelentes y que la IAD aunque muy difícil, no era imposible. Yo sopesé posibilidades y sobre todo economía y decidí intentar un par de IADs antes de ir a la FIV, a ver si tocaba la lotería. Pero bueno, no tocó. Me hice dos IAD, las dos fueron con ciclo natural porque parece ser que ovulo,o lo que sea tan bien, que con algo de medicación habría peligro de cancelarla. La verdad estaba bastante preparada para los negativos, entre todo lo que leí en el foro, lo que me dijeron en la clínica y el año de decepciones "caseras"...vamos, que no me dio demasiado bajón.

Pues después de este rollazo que os he metido os cuento que ahora estoy en espera de empezar el nuevo proceso. Aún no me ha bajado la regla pero no creo que tarde. La semana que viene tengo consulta para hablar del nuevo tratamiento y resulta que por mis circunstancias profesionales me vendría horrible tener el bebé a finales de junio o principios de julio (direis que me estoy adelantando demasiado a los acontecimientos pero la ley de murphy...). Así que para poder organizar mis ideas un poco y lo que queda de vacaciones me gustaría si alguna me puede responder unas dudas
1º) En la FIV la punción se hace a los 14 días del ciclo o antes? 
2º) Una vez extraídos los óvulos, cuando se transfieren? En el mismo ciclo o hay que esperar a la ovulación del ciclo siguiente? 
3º) Si es en el mismo ciclo, cuántos días pasan entre punción y transferencia?  
Bueno, gracias de antemano por vuestras respuestas y por tener la paciencia de leer hasta aquí

Pufffff...estoy de ataque de nervios. Desde ayer estoy manchando   . Ayer era muy poco, solo al limpiarme, marrón oscuro. LLamé a la clínica y me dijeron que no me preocupase, que era normal y que siguiese con vida relajada sin esfuerzos y sin coger pesos. Pero cada vez va a más. Me levanté a las 4 de la mañana para ir al baño y tenía manchada la braga...así que ya no pude dormir nada el resto de la noche. He llamado por la mañana a la clínica pero los doctores estaban ocupados y me dijeron que en cuanto pudiesen me llamarían...Así que aquí estoy pegada al teléfono sin saber que hacer. No sé si soy una histérica o realmente esto es grave y debería ir por urgencias...por favor por favor...que no sea principios de aborto 
Y claro no hago más que darle vueltas a porqué me fui de viaje....

Molly vete de urgencias y sal de dudas, estar en la tensión que estás tampoco hace bien al peke.. pero no te culpes por irte de viaje.. Sé positiva y suceda lo que suceda no te hagas responsable de lo que no salga bien.. Ánimo y un abrazo enorme!

Vete a urgencias que te valoren. Ya estaras de unas 8 semanas. Y el viaje no tiene nada que ver con lo que pueda ocurrirte, no es culpa tuya, lo que quiera que este ocurriendo no se puede evitar. Ya sea un sangrado durante el embarazo o una perdida, no esta en tu mano.

Gracias chicas por el apoyo. Pues al final el sueño se ha acabado   . No he aguantado los nervios y me he ido por urgencias. Me han hecho una ecografía y no se oye latido. Dicen que ha sido un aborto retenido porque lo que mancho no es casi nada. El tamaño se corresponde con unas 6 semanas (cuando mañana estaría de 8 ). En la ecografía de la 6 semanas pude oir el latido...así que debió de pararse uno o dos días después. Me quedé tan en shock que me dijeron que si quería podíamos esperar 24 h y repetir la ecografía antes de hacer el legrado. Así que nada...mañana ingresaré. Pufffff....los negativos de las iads no son nada al lado de esto.

Lo siento muchísimo Molly..
Lo he vivido y sé que es triste y más cuándo es tan buscado.. mi pérdida fue hace años estando casa y con métodos naturales pero estaba avanzada y fue horroroso porque nunca se me pasó por la mente el hecho de poder perderlo.. Hemos decidido andar un camino muy complicado pero piensa que tiene al final del recorrido una gran recompensa.. yo ahora he pasado ya a Fiv.. en 20 días empiezo con el tratamiento, concédete unos días para estar triste y luego palante con más fuerza si cabe.. Ánimo!

Lo siento muchísimo -- muchos ánimos aunque ahora parece muy difícil tenerlos... 

Un fuerte abrazo,
Dana

Lo siento muchísimo -- muchos ánimos aunque ahora parece muy difícil tenerlos... 

Un fuerte abrazo,
Dana

Lo siento muchisimo Molly, mucho animo.
Un abrazo muy fuerte.

Molly, lo siento. Ha pasado porque tenía pasar. Muchas hemos pasado por ello. No se olvida, pero se arreglará cuando consigas tu embarazo a término.

Molly, lo siento muchísimo. Imagino por lo que has pasado...hiciste bien en ir a urgencias, y también creo que no tiene nada que ver con el viaje.
En estos casos creo todo lo que te puedan decir, aunque sea verdad, no sirve de ningún consuelo. Por el momento te mando un abrazo fuerte, y para después mucho ánimo para retomarlo, porque seguro que acabas consiguiéndolo.
Un abrazo
alejandra

Molly siento mucho que no siguiera el embarazo. Pero poco a poco te irás recuperando y cuando menos te lo esperes te entrara el gusanillo de volver a intentarlo. Y aunque vuelves con más miedos que ganas te vuelves a ilusionar como la primera vez.
Así que ánimo y date tu tiempo.

Lo siento muchisimo Molly... Te envio muchísimos animos y besos.

Hola Molly, lo siento mucho. Yo pasé por un aborto hace un par de años y es muy duro, pero pasará. Muchísimo ánimo y fuerza!!! Bss

Hola chicas. Muchas gracias por los ánimos. Ya estoy en casa de nuevo, recuperada fisícamente...el resto se verá con el tiempo. Al final el mismo jueves tuve que volver por la noche porque empecé a manchar ya rojo, como de regla...me dió miedo pasar la noche sola y que me diese una hemorragia o algo. Yo quería ir al día siguiente a la clínica para que me hiciesen ellos otra ecografía. Pensaba... a ver si es que en el hospital tienen un aparato de peor calidad y por eso no se oye el latido. Ya me dijeron los de la clínica que no era probable pero que si me quedaba más tranquila me la hacían. Pero como os digo no llegué a hacerla porque ya ingresé esa misma noche en el hospital. Confirmaron otra vez el diagnóstico de aborto diferido y me dijeron que me iban a dar una medicación para que expulsase el embrión de manera natural en un plazo de 48 h y si no funcionaba, entonces harían un legrado quirúrgico. Así que nada, ahí estuve con algo así como contracciones expulsando restos. El sábado me hicieron ecografía y confirmaron que el útero estaba vacío y ya me dieron el alta. Así que al final me libré de legrado quirúrgico. Sigo con medicación durante 5 días para terminar de limpiar y espero que todo esté ok en diciembre en la revisión. He leído que al no haber hecho legrado quirúrgico la recuperación es más rápida y se puede volver a intentar embarazo más pronto. No sé si será cierto... Es que me gustaría volver a intentarlo cuanto antes. Siento que estoy al límite de edad y creo que el aborto ha sido por eso (creo que cuando viajé ya se había parado). Me da miedo no llegar a conseguirlo nunca porque la verdad económicamente no puedo permitirme más que otro intento de fiv y si no sale bien....no quiero ni pensarlo. Pufff, menudo año, primero pierdo mi pareja, luego mi perra (que os reireis pero con más de 16 años conmigo era como mi niña...) y ahora esto

Hola Molly.
Mucho animo, espero que te recuperes pronto y que todo te salga bien.
Un abrazo

animos Molly! espero que te recuperes pronto animicamente, y tengas ganas de volverlo a intentar
Suerte!
lolalargentina

Hola chicas! Aquí estoy de nuevo....desahogando con vosotras. Os cuento mis últimos pasos
En diciembre tenía la consulta de revisión del aborto en el hospital. Me confirmaron que todo estaba perfecto, y que aunque antiguamente se recomendaba esperar tres reglas antes de intentar nuevo embarazo, que ahora ya no se hacía así y que dada mi edad no perdiese el tiempo y que intentase a ver si me daba tiempo ya en la siguiente regla, que sería la segunda. Bueno, pues en la puerta del hospital ya estaba llamando a la clínica y rogándoles que me hicieran un hueco para verme porque tenían todo a tope y en unos 10 días me bajaría la regla. Bueno, pues metiendo prisa a todo el mundo conseguí empezar y eso que la regla se me adelantó 2 días. Me cambiaron la medicación, esta vez me dieron Menopur y Gonal y empecé el segundo día en vez del primero. Todo parecía ir bien. En mi último control tenía ovocitos entre 15 y 22 mm y me programaron la punción para el miércoles 13. Sacaron 15 ovocitos...pero otra vez se repitió la historia. De los 15 sólo 4 eran maduros, 3 más en metafase no se qué, que maduraron más tarde y el resto se perdieron. Hicieron icsi a los 7....y sólo fecundó 1 viable. Dicen que en un principio fecundaron 3, pero que 2 se veía que no eran viables. Así que al haber sólo uno, otra vez me dijeron de hacer la transferencia a dos días de la punción y aquí estoy hoy, de reposo. Esta vez aunque también va un pelín lento, va mejor que la otra vez porque ya tenía 4 divisiones, aunque dicen que es de calidad intermedia porque las células no son exactamente de igual tamaño y también se le ve como unas motas. En fin....trataron de animarme mucho, porque me pasé la transferencia llorando y dicen que embriones de peor calidad que el mío han dado embarazos de niños perfectamente sanos....que es cuestión de suerte....Pero también me han dejado las cosas claras y todos me han dicho que si esta vez no sale, no vuelva a intentarlo con mis óvulos. Que a la vista está que la edad es el factor que más está influyendo en los resultados y que me piense lo de la ovodonación...
Y bueno, que queréis que os diga...intento ser positiva pero no puedo dejar de llorar y pensar que el sueño está llegando a su fin. Después de esta segunda fiv la cuenta corrienta me ha quedado bailando, así que aunque la ovodonación sea más barata, ahora mismo no podría hacerla....Eso en el caso de que consiguiera asumirlo mentalmente...porque no sé si podría meterme en eso. Bastante me ha costado asumir renunciar a tener hijos en pareja....pero esto. Estoy hecha un asco....

Molly 74, este anio cumples 42. Entiendo que si uno no sabe mucho del tema puede costar asumirlo. Ahora te toca esperar resultados sin perder la esperanza.

El camino de la ovo lo han pasado muchas con mas o menos tiempo de duelo, y en el peor de los casos, tienes la adopcion de embriones mucho mas barata.

Pues si...poco más de 4 meses para los 42. Pero entonces me pregunto....para que mierda sirven todas las analíticas que nos hacen? Por qué no hay ninguna analítica que predijese lo que me iba a pasar? Por qué salen prefectos todos los análisis hormonales, antimulleriana incluida, incluso buena respuesta a la estimulación....y luego esto? Entiendo que 42 son muchos años y esto entra dentro de las posibilidades, y que hay gente que con menos años tiene ya los mismos problemas que yo estoy teniendo....pero normalmente ya lo detectan las pruebas previas no?. No sé, cuando empiezas con esto crees que todas esas dificultades les pasan a los demás porque tienen problemas desde siempre...y cuando empiezas a hacerte pruebas temes que encuentren algo. Pero cuando te dicen que todo está perfecto...no te imaginas que también te va a tocar a ti. Piensas en la gente que con 40 se queda embarazada sin problema de forma natural ( mi madre sin ir más lejos) y crees que tú puedes ser de ese grupo...porqué vas a ser del malo? Mi hermana con 53 años aún tiene reglas regulares y ni sombra de menopausia...En fin, después de años de oír a la gente que me echaban como 5 o 6 años menos de los que tenía (también es genética familiar) ahora me los han hecho asumir de golpe.
Adopción de embriones? Ya sé que no es el panel correcto para discutir sobre esto...pero me pregunto. No es muy chocante saber que tu niñ@ tiene hermanos genéticos por ahí, hermanos de madre y padre...No creo que pueda asumirlo
Ovodonación? Yo lo querría igual y creo que hasta me olvidaría por momentos que no lleva mis genes. También podría llevarlos y no parecerse a nadie de mi familia... Pero y él/ella? No sé si sería capaz de decirle la verdad...y tampoco creo que sea justo que no se lo cuente. Cómo se sentiría? No me echaría en cara que no soy su madre? Ya tenía bastante con explicarle lo del donante...pero también el óvulo?
Puffff...siento el desahogo pero es que no lo he hablado con nadie. Pienso que la gente te quiere animar, pero si no han pasado por ello no pueden ponerse en tu lugar. Y escribir lo que pienso, siento que me ayuda

Molly, te voy a contestar sinceramente aunque seguramente no deberia. Despues de mas de 9 anios leyendo historias, no se en que caso los medicos manipulan la informacion o en cuales una se cree/oye lo que quiere oir.
La antimulleriana mide la reserva ovarica, no la calidad. La capacidad de menstruar a edades avanzadas no tiene mucho que ver con la fertilidad a esas mismas edades; hay mujeres jovenes que menstruan y no pueden tener hijos.

".porqué vas a ser del malo?", no es el malo, es el normal. Tampoco tiene nada que ver la fertilidad con tu cara o tu cuerpo, se creen que al mirarse al espejo y verse "mas jovenes" sus ovarios tambien se ven mas jovenes. No.
La realidad, que estoy aburrida de escribir, es que a partir de los 40 es dificilisimo quedar embarazada con ovulos propios. Con 41 anios la probabilidad de embarazo es del 10%, y ni siquiera recuerdo de la estadistica era de embarazo o de embarazo "a termino".

Sin olvidar que los embriones que se forman suelen ser defectuosos y eso solamente se ve haciendo dgp, muchos tienen defectos que impiden la implantancion, otros que provocan abortos,  y luego estan los del 10% que llegan a embarazo tambien pueden tener defectos geneticos por la edad materna.
Todo eso es dificil de aceptar y creer aunque te lo griten en la cara.

Espero que te quedes ahora y no necesites mas tratamientos, pero todas tus inquietudes sobre ovo/adopcion de embriones estan ya escritas...  Para contar la verdad primero hay que aceptarla y asumirla, pasar un duelo. Aunque tambien te digo que hay muchas que han ido como locas sin reflexionarlo y luego ha habido consecuencias. En la asociacion ha habido encuentros para tratar del tema donde solamente podian ir las que habian tenido ese tratamiento, se ve que trataban cosas demasiado intimas/inquietantes/ lo que sea/ para que fueran escuchadas por otras personas. Creo que hay mucha miga en la ovo que la gente no confiesa ni muerta.

Me parece muy interesante todo lo que estáis hablando. Tengo las mismas inquietudes que molly, aunque tenga menos años pero me hago las mismas preguntas, y es que el factor psicológico también es muy importante en todo esto. Como no me había interesado por el tema antes,  es ahora cuando empiezo a ver la realidad de las cosas. Ojalá nos enteraramos de todo esto muchos años antes.
Por mi parte tienes todo mi apoyo ya que me parece estupendo haber encontrado este foro para desahogarnos y ayudarnos. Mucho ánimo y no decaigas!

Como siempre muchas gracias Dificílisima por tus claras y directas palabras. Si de algo estoy agradecida es de haber encontrado este foro un día por casualidad. Si después de dos años de leer historias e historias me estoy llevando la torta que me estoy llevando...imaginaros que llego a la clínica sólo con la tan bien intencionada "sabiduría popular" : en cuanto te relajes te quedas...eso es que estás muy pendiente...ja-ja. La torta habría sido para no levantar cabeza...
No sé si es culpa nuestra por no informarnos hasta que llega el momento o es un problema de la sociedad....pero creo que debería de existir más información sobre el tema y no hacer creer que se puede a cualquier edad. Ahí está la Igartiburu proclamando a los 4 vientos que va a ser mamá a sus 46 años por primera vez ( y no menciona ningún tratamiento...) En fin, ya sé que es su vida personal...pero igual que cuando adoptan lo dicen, o cuando son vientres de alquiler (claro, no les queda más remedio, no lo pueden ocultar) porque no se puede decir la verdad sobre los óvulos? Según mi médico, que esté segura que el 80% de los embarazos por reproducción asistida de 40 o más años, son por ovodonación, pero que la gente no lo dice...Pues muy bien. A mi me hubiera gustado que alguien me gritase la verdad a gritos las veces que fuesen necesarias y al menos haber congelado mis óvulos con 30 años...
Bueno, no quiero darle más vueltas. Dentro de dos semanas ya me tocará enfrentarme a lo que sea...
Kenya, muchas gracias por tus ánimos y apoyo

Hola Molly, me sabe fatal leerte desanimada... Yo de ese tema ni idea, pero lo q sí puedo decirte es q mucho ánimo, q a veces las cosas se tuercen muy mucho y q siempre hay q luchar. Tu/s hijo/s un día harán preguntas porque es natural, pero creo que todo es "explicable", piensa q los niños adoptados son igualmente queridos y no tienen tus óvulos, así que llegado el momento supongo q no debe ser taaannn complejo, creo q respecto a eso damos nosotras más vueltas al tema de las q seguramente les den ellos en el futuro, porque si un niño se siente querido, seguro y aceptado ¿q más da de dónde venga?  mucho ánimo y un besazo!! :*

Hola Molly - muchos ánimos y si puedes - calma - en estas próximas semanas. 
Si luego se te presenta la decisión de ovo o adopción de embriones ... por aquí en Barcelona hay más de una mama por estos tratamientos y están felices con sus hijos/as. Les hablan claramente (adaptado a la edad, claro) de sus orígenes - de alguna manera como una adopción antes de nacer. No le quiero quitar complejidad al asunto - por esto hay un apartado del foro - solo darte ánimos!!

Saludos,
Dana (50 - ¡primera vez que lo escribo!) y Danita (7), Barcelona

Molly mucho ánimo.. piensa en positivo aunque sé que es más fácil decirlo que hacerlo, puede que esta vez funcione! Y sino lo hace, yo también he estado dándole muchas vueltas al tema de ovo y adopción de embriones y en el caso de tener que recurrir a ovo he decidido que prefiero adoptar embriones, ya que en mi caso lo más duro es que no tengan nada genético mío, superado ese escollo, ya que no van a tener parte mía prefiero ir a donación de embriones, ya son embriones, no volvería a pasar por el caso de esperar que fecunden o no fecunden, me salto ese paso porque el tiempo apremia y como te digo, sean quien sean los propietarios de esos genes, nunca sabremos quien son, es como una adopción pero lo tendrás tú en tu vientre y le darás a luz.. Al final sí tendrá algo muy grande de ti.. ¡Ánimo!