Me tirooooooooooooooooo, o no me tirooooooooooooooooo?

Recuerdo del primer mensaje :

Buenas chicas,
 
No sé si necesito respuestas o al menos desahogarme. Os comento mi situación.
 
Tengo 36 años y hace 2 meses que lo dejé con mi pareja. Lo cierto es que nos queremos con locura pero si al principio tenía claro que quería tener hijos, el año pasado le entró el miedo escénico…entre idas y venidas, decidí finalizar la historia en octubre.
 
El caso es que entre tanto, me hice analíticas y mi fertilidad no está para tirar cohetes…8 folículos antrales, un FSH que roza el 15 y una antimulleriana normal. Reacción que tuve nada más dejar la relación?. INTENTAR congelar…y por qué os digo INTENTAR?, porque después de la hormonación, cuando fueron a realizarme la punción estando ya sedadita…había tenido una ovulación espontánea 15 minutos antes. Desde mi punto fue una negligencia, porque haciendo controles tan exhaustivos un día sí y otro también, me podrían haber hecho una eco vaginal antes de sedarme…es el momento más importante, no?...y no cobrarme luego una punción que se podría haber evitado.
 
RESULTADO: Un despropósito de mala suerte….parece ser que esto pasa en 1 de cada 100 mujeres.
 
En definitiva, el consejo en mi caso es que me vaya a una FIV directamente y me embarace ya. Con mi estudio, las probabilidades con la FIV es de un 40%. Congelar?, un 4% por cada ovocito…vamos, que es más probable que la lotería.
 
Llevo dándole vueltas un mes y medio (al embarazo directo)…he puesto los pros, los contras…en un folio…y no me dejan de temblar las canillas…Sé que es mi momento, pero mis principales dudas son…podré yo sola?, la parte económica es la que más me agobia, porque sé que soy una tía fuerte y emocionalmente estable…Gano 1300 € netos y espero que esto pueda cubrir la vida de un niño…y muchas os afirmaréis…y con mucho menos!...En definitiva, el motivo de mi desahogo, son los MIEDOS…si pudiérais compartir vuestra experiencia conmigo…si esos miedos nunca llegar a desaparecer porque la sensación es como estar en un acantilado y decir….venga, me tirooooo, vengaaaaaaa, no me tiroooo, que me tiro que me tiro….ay… …cómo será la adolescencia de mi niño/a?... soy una egoísta por no esperar a un padre?... y si luego no habrá una pareja que quiera compartir su vida conmigo en un futuro?...es como una película que ves pasar al ritmo de la luz….
 
Sólo quiero que compartáis conmigo esos MIEDOS, vuestras 

Y yo me pregunto... alguna sabéis las repercusiones o efectos secundarios que esta medicación puede tener sobre nosotras en el momento de recibirla y en un futuro??? la verdad que son chutes importantes...

BELENPARDO escribió:Pienso que es complicado...están las mujeres que lo tienen claro desde el principio (por ejemplo, mi mejor amiga...que no quiere que un hombre la acompañe en este camino....como pueden ser otras decisiones válidas) y las que a lo mejor es la naturaleza la que nos da un porrazo y nos dice...o espabilas, o tú reloj se está agotando y en ese momento, o no has encontrado la pareja ideal o no te convence la que tienes...en definitiva, hay variedad de todo tipo...pero lo que si estoy convencida, es que los miedos, los titubeos, la sensación de abismo...es totalmente normal...y hay dias buenos y otros no tanto...e incluso ya con la maternidad llevada a cabo...a veces se tendrá la sensación de cima o por lo contrario..."me sigo sintiendo que subo por cuesta empinada", pero....asi es la vida...Estoy convencida que con cualquier cambio de vida fuerte e importante, las sensaciones son las mismas....Mucho ánimo Maragu y ah!, no te eches un pulso a tí misma...tanto si sigues adelante como si quieres atrasarlo...no te juzgues ni te exijas...Hay decisiones en las que uno se levanta una mañana y dice...andiamo!. Te entiendo perfectamente Maragu.
Por mi parte, no os podéis imaginar el viaje hormonal que estoy viviendo...para la semana que viene, si van las cosas bien, intentaré congelar la primera tanda...me están metiendo el doble de hormonas y como tal, estoy viviendo mi montaña rusa particular...tan pronto lloro, como que río, como que estoy nerviosa, cansada...es durete el tratamiento...pero ya me queda poquito.
Un fuerte abrazo a todas

Jo Belen, millones de gracias por tus ánimos!!

Aqui otra Jekill y Hyde. Pasa esta tiempo lo mejor que puedas, siempre sabiendo que esos cambios de humor son hormonales....la verdad que tiene que ser complicado llevar el día el día subida en la montaña rusa emocional. Verás como en esta ya lo consigues y puedes quedarte tranquila una temporada con tus bichitos congelados!! Mucha suerte!!

Buenas chicas,
 
Acabo de llegar del IVI…no me crecen casi los ovocitos…con la mitad de dosis la otra vez, a estas alturas, ya estaban preparados para sacarlos…Como me están poniendo una medicación para frenar la ovulación y por otro, para que crezcan…parece ser que el que frena…está siendo contraproducente para que crezcan…total….que bajada de montaña rusa…me he puesto a llorar en el trabajo, que vergüenza…y es que con tanta hormona…En fin, esto es un poco mierda de camino…te suuuuuuuuuuben, te bajaaaaaaaaaaaaaaaan…Me han bajado la dosis del que frena y el domingo voy…si veo que no me han crecido…me plantearé suspender el tratamiento.
 

Un abrazo chicas y perdonar un poco el desahogo…soy bastante positiva, pero joeeeeeeeee, entre los sacacuartos de las clínicas, lo duro que a veces se pone esto…y que se me complica el primer paso, cuando ni si quiera he intentado todavía el quedarme embarazada…son de esos días.

joe Belén... ánimo... verás como el domingo tienes buenas noticias.

Y de vergüenza nada eh??? conviene desahogarse, sea donde sea... no tenemos por qué tapar nuestras emociones... esamos acostumbrados a tener que ocultarnos. Somos personas caramba...

Un besito y parriba eh????

Gracias Sinfonía, veremos como acaba esto...Si tengo que cancelar o no saliera bien, de cabeza ya a la Seguridad Social...y a intentarlo de pleno.

Ánimo Belén. Hay caminos cortos, y caminos menos cortos. Lo importante es que todos tienen su final feliz. Mucho ánimo que el domingo seguro que hay buenas noticias.

Vaya Belen...cuanto lo siento.

El domingo sales de toda duda ya. Si no se puede congelar igual es que el destino te está diciendo que hay que intentarlo por la vía directa!...No sé, debe ser muy complicado...así que, como ya te han dicho, si tienes que llorar, llora, para volver a empezar con fuerza!

Mil gracias por las palabras, hoy estoy más serena…Ayer escribí a mi médico y le fui bastante franca. Si no vamos con un número determinado de ovocitos, paso de pasar por el quirófano…lo suspendo y a la Seguridad Social que me voy, que lo tengo a la vuelta de la esquina. Como adelanté, ahí sí que ya no espero ni a mi ex ni a nadie…miro hacia el frente pese a quién le pese…Y sí, soy de las que pienso Maragu, que puede que esto sea una señal.
 
Un fuerte abrazo a todas y a por el toro…Ostias (disculpar por la palabra) nos llevaremos, pero lo importante es que aunque lloremos…nos levantemos y sigamos caminando…al menos en mi caso, haré todo lo que esté en mi mano (intentarlo), pero de verdad…un consejo que al menos a mí, me está valiendo…intentad dentro de lo que es la ilusión que nunca se ha de perder, poned la cabeza fría…no nos dejemos arrastrar por los malos momentos.
 

Gracias por estar ahí.

Belen he leído un poquito tu caso , a veces nos ponemos nerviosas y se nos descontrolado un poco todo y con las hormonas ya ni te cuento!!! Esperamos tus noticias para apoyarte
un abrazo...