El lado positivo

Hilo traido de msn/multiply


El lado positivo
Mar 1, '06 6:35 PM
por Mamafeliz

La elección de formar una familia compuesta solo de mama y peque (o peques) tiene su lado positivo también. Cuando una mujer se plantea tener un hijo sola piensa en todo lo que no va a tener, en lo que va a faltar, en lo difícil.
Pero es importante que al momento de tomar la decisión veamos también los beneficios de la elección y del clan familiar que se forma.

Abro este post para que cada una pueda sumar los más de la familia monoparental.
Mamafeliz

mamafeliz escribió on Mar 1, '06

 Tu hijo no oye peleas y gritos entre sus padres

 Los fines de semana tu decides que se hace, a quien se visita, o si la familia se queda en casa

 Tu sola decides como se gasta el presupuesto familiar

 No tienes suegra!!!!!

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msn-jamaicas6 escribió on Mar 2, '06
Mamafeliz, lo de no tener "suegra" me parece de lo más interesting!! jejej.

Pues, la verdad, es que yo lo pienso muchísimas veces, tenemos mucha suerte, nosotras tenemos muuuucha m찼s libertad. Yo no me imagino como seria en pareja, casi me parece lo más normal así, y lo raro me parecen las familias "tradicionales".

• Te vas de vacaciones donde te da la gana (si puedes claro), sin importate si al "otro" le gusta la playa....o la montaña!.
• Le pones a tu niño la ropa que te viene de gusto
• Tienes tu habitación soooooolo para ti! con tus trasto lo desordenados que te apetezca
• Sin aguantar el FUTBOOOOOOL
Ahora no se me ocurre nada más, pero haaaaay muuuucho más.
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msn-jamaicas6 escribió on Mar 2, '06
Y aparte de irte de vacaciones donde te apetezca también "cuando" de apetezca, sin tenerte que poner de acuerdo con ningún marido para que coincidan las fechas!!, cuando caigan pues cayeron!!,. Y LO BARATITOS QUE ESTAN LOS VIAJES FUERA DE TEMPORADA!!

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msn-jamaicas6 escribió on Mar 2, '06
Eso si......hay un inconveniente........que las famosas ofertas: NIÑOS GRATIS son mentira!!!, sólo son gratis cuando van con 2 ADULTOS!! Qué injusticia

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msn-letticiags75 escribió on Mar 2, '06
No hay que pasar la difícil decisión de con que familia pasar la Navidad o cualquier otra festividad que se comparte en familia

Creo que los vínculos familiares con tíos, primos, abuelos son más fuertes... y la familia toma una actitud más solidaria contigo

La lección para los hijos es invaluable, los varones tienen una idea mas natural de la equidad del rol de la mujer.. y las niñas wow! viven con el ejemplo viviente de la fortaleza de una mujer

La gente es mas amable y solidaria al saberte madre soltera... hace poco me detuvo un policía, yo llevaba a Alejandro conmigo y me dijo y su marido a que se dedica le comente que era madre soltera y me dijo mejor así las mujeres están mejor, a veces los hombres les estorbamos.. Me dio la bendición y me dejo ir sin multa..

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msn-lucreciarc escribió on Mar 3, '06

hola, yo creo q lo mejor es en cuanto la autoridad impartida y el concepto de responsabilidad que se enseña a los nenes cuando solo eres una.
Cuando estas con papá y mamá, tienes que llegar a acuerdos en cuanto a las normas del hogar, mientras que uno solo, arma las reglas y los nenes acatan y cuando son mas grandes se llega mejor a acuerdos que cuando están como pelotas de tenis : "lo que diga tu papa" a "lo que diga tu mama"!!!!
Además cuando eres mamá sola, tienes el 100% de la responsabilidad y eso les llega a ellos mas fácil, que cuando les dices "tienes que ser responsable"!

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msn-mer escribió on Mar 3, '06
Hola a todas. Una de mis cuñadas y amiga de muchos años, me dijo poco después de darle la noticia, que tenía una gran ventaja:
Mi criterio en la educación de mi hijo es el que vale, lo que yo crea que es lo mejor es lo que voy a hacer. Nadie me va a desautorizar. El colegio que crea conveniente, la hora de acostarse, qué comer, qué hacer en determinadas situaciones.
Podré pedir opinión a mi familia, a mis amigos, contrastar opiniones cuando tenga dudas, leer sobre el tema. Pero la decisión será sólo mía. Según ella, será mucho mas fácil que con una pareja. (yo lo veo algunas veces: que ella se pone seria con las nenas con los mil temas que surgen al día (el baño, la comida, ir a dormir, ponte ese pantalón, pues no quiero y demás, y la nena se va a contárselo al papá, y el papá dice lo contrario que la mamá, por ej.)
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msn-3247diana1 escribió on Mar 3, '06
Hola a todas:
Llego tarde y ya habéis comentado cosas en este sentido, pero igual me voy a repetir un poco para hacer hincapié en que en nuestro tipo de familia podemos avanzar un pasito en la educación en la igualdad hombre-mujer, porque aunque nos quieran contar que ya existen, yo sigo viendo los roles diferenciados, e incluso las familias bi-parentales que educan supuestamente en la igualdad, luego se contradicen con el ejemplo que dan, así que chicas, cuidadín con este tema, que tenemos en nuestras manos hacer un mundo un poco más justo para nuestros hijos e hijas.
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msn-nursebcn escribió on Mar 3, '06
Estoy de acuerdo contigo Diana, yo que estoy esperando un niño, pienso que mi deber es educarlo en los valores de igualdad de género y respeto al sexo opuesto y espero que cuando sea adulto, eso le sirva para ser mejor persona.

Todas habéis hablado de las ventajas de ser mamá sola, sin nadie que te diga...pues a mí no me parece correcto, tal o tal cosa:..la escuela escogida, las actividades extraescolares pactadas con el niño, el lugar de vacaciones o las visitas a según qué familiares... De todos modos, creo que debe haber algún momento (porque así me lo han dicho algunas mamás solas) en que desearé as poder compartir el peso de alguna responsabilidad...por ejemplo la educación, la elección de escuela...no sé. En el fondo estoy segura de que no hace falta, pero en mi subconsciente así lo pienso y seguramente debe ser porque si la elección no es correcta...siempre queda el consuelo de decir que no lo elegí sola.
El caso es que incluso tú Diana, pediste consejo al foro para poder decidirte a cambiar a tu peque de guardería, o no, esto si tuviésemos pareja, no se nos ocurriría. Y cuidado...que no quiero decir con esto que no está bien hacerlo, eh?...al contrario, seguramente nosotras podemos ayudarnos mucho guiándonos por nuestras experiencias, porque estoy segura que yo, os pediré muchos consejos...

En fin, yo estoy ilusionada porque sé que tendré total libertad para criar a mi hijo como yo quiera y según mis valores y convicciones...pero no puedo decir que en algún momento no piense...jolín, si tuviese a su padre aquí, podríamos decidir entre los dos.
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mamafeliz escribió on Mar 3, '06
Rosanna,

Como yo abri el hilo "El lado positivo" me siento responsable de explicarte y responder a tus comentarios.

Estoy 100% de acuerdo contigo que es preferible casarse, tener una buena pareja y con tu pareja tener hijos.

No a todas nos ha tocado tal felicidad, y aquí estamos reunidas.
Algunas se acercan al foro en la época de las dudas. En la época en que parece que es muy difícil..., que es imposible!. En la época que ves todos los aspectos negativos de ser madre soltera por elección. Yo recuerdo esa época. Durante semanas y meses me preocupaban los lados negativos: toda la responsabilidad económica recae sobre ti, la soledad hacerlo todo sola, la carencia de padre y su influencia en el niño. Lo único positivo que se ve con claridad es la inmensa felicidad de ser mama. Y frente a eso, una lista pesada y enorme de factores negativos.

Por eso abri este post en el panel "TOMAR DECISION", porque creí que seria bueno que quienes están en esa etapa puedan ver que no todo es negro, que hay lados positivos también.

Respecto a tu comentario a Diana. Las mamás casadas también consultan en los foros que guardería conviene mas. Entra en los 50 foros de mamas que hay aquí en msn y veras que se consultan tal como lo hacemos nosotras. La diferencia está en que la mamá casada, luego de la consulta, va a hablar con su esposo, y si él no está de acuerdo con lo que ella piensa, o hacen ambos alguna concesión, o uno de los 2 cede. Diana en cambio, oyó los consejos y no tuvo que negociar su decisión con nadie. Lo que ella piensa que es lo mejor para ella, es lo que va a hacer. Y eso es el lado positivo. Que ella hace exactamente lo que quiere. El lado negativo es que no tiene con quien compartir el peso y la toma de la decisión.

Voy a abrir otro post que se llame "El lado negativo" y ahí podremos mostrar el otro aspecto (nadie se levanta por ti en las noches para darle al bebe la mamadera....y mil mas). Y así quienes se lo están pensando tendrán un panorama completo. Que dices?


Mamafeliz
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msn-nursebcn escribió on Mar 4, '06
Tienes razón...no tengo nada que decir porque sé que es cierto y aunque parezca que en mi mensaje había un halo de melancolía o tristeza por no haber tenido a mi hijo en el seno de una familia formada por mamá y papá, ni mucho menos, eh! yo estoy super orgullosa de mi, de mi logro y de como me apoya todas personas que me rodean. Me siento con muchísimas fuerzas para criar a mi hijo con todo lo que comporta, pero claro...eso no quita, que estoy segura que a lo largo de la vida, habrá algún momento que como comentaba en el mensaje, eche en falta el poder compartir alguna responsabilidad.

Sé que hay foros familiares en los que se puede consultar y pedir consejos, pero tu misma lo dices...al fin, esa mamá o ese papá va a decidir junto con su pareja. Y puedo decirte que yo entiendo que nosotros en eso tenemos una ventaja, pero en según qué situaciones, para mi lo veo como desventaja.
En fin...me parece bien lo del lado negativo, que por otra parte, seguro que también hay cosas que no son tan positivas como pensamos.
Claro que, estas cosas, siempre dependen de la vivencia de cada cual...tal vez lo que para una es positivo, para otra no lo es tanto e igualmente con lo negativo, no?...
Será interesante.

Besos wapa
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msn-lucreciarc escribió on Mar 7, '06
Aunque es cierto, que siempre vamos a querer alguien que nos ayude y nos guíe, alguien con quien compartir cada decisión y cada momento que vivamos con nuestros hijos, es lo que elegimos, estar solas y guiar a nuestros hijos por el mejor camino.
Aunque yo no tome la decisión sola, se que es lo que debo hacer, buscar el bienestar total de mi hija, si mas adelante me encuentro con un hombre que a la vez quiera compartir su vida conmigo y la crianza de mi hija, estará bien, siempre y cuando se adapte a las condiciones que ella y yo llevamos de vida, porque de la nada no vendrá a imponer sus normas, ademas somos 2 contra 1, no mentiras.... pero igual tendrá que acomodarse.
Siempre hay miedos, miedo del cambio de colegio, de la ruta, de la comida que recibe en el cole, de sus amigos, mas adelante de las fiestas, de la persona que la rodee, pero a cada miedo que yo tenga no puedo salir corriendo a buscar apoyo, tengo que ser muy fuerte y tener la mente muy abierta para tomar decisiones sola.
Yo vengo de una familia de madres solteras, viudas y divorciadas y de ahí tomo fuerza para decidir sobre lo mejor para mi hija, pero también se, que la estoy condenando a seguir el mismo camino de todas nosotras, al no tener la suficiente fe en un hombre para tener una familia "normal", así como lo llevamos encima mis tías, mi hermana, mis primas y yo.

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msn-3247diana1 escribió on Mar 7, '06
A ver, voy a participar de nuevo, por alusiones:
Tomar decisiones a veces es difícil, al menos para mi lo es y siempre lo ha sido, y lo ha sido cuando he tenido pareja y cuando no la he tenido.
Cómo sería tomar decisiones para mi hijo en el caso de que tuviera pareja? Pues la verdad es que no lo sé, y no me voy a poner a elucubrar, porque supongo que trataría de imaginarme la mejor situación y creo que esto no sería real.
Os cuento una anécdota: Ayer estuve en el hipermercado y cuando curioseaba en el cajón de las ropitas de niño, otra mamá me consultó si yo creía que el pijamita que tenia en sus manos era adecuado para su nene... cuando llegó el papá, ella le mostró el pijamita consultándole su compra y él, poniendo cara de -a mi pq me preguntan esto - desvió su mirada a la sección de congelados contestando algo como 'Si a ti te parece bien ...' .
Respecto al lado positivo, que es el que vamos buscando, yo creo que no es propiamente el de que sea fácil tomar la decisión (que como digo, a veces será fácil e inocua, y a veces será difícil y pediremos ayuda), sino el que una vez tomada nadie te la va a cuestionar ni hacer cambiar, porque aquí el voto es unico: EL NUESTRO, al menos hasta que nuestros peques crezcan!
Sobre abrir un post sobre "lado negativo" yo creo que como apunta Mamafeliz, ese lo vemos solitas cuando nos planteamos el tema; no veo lo de abrir un post porque se trataría de hablar de "lo que no tenemos como familia monoparental", pero que sí tendríamos si hubiera un papá, y eso como lo sabemos, pues dependerá del papá...
Corregirme si me equivoco, chicas
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msn-cris-noa2 escribió on Mar 7, '06
hola
brevemente ...
yo creo que el tema de tomar decisiones no tiene porque ser tan difícil si no hay pareja. Que quieres consultar a alguien o pedir consejo entonces tienes mucha gente alrededor a quien pedírselo: familia, amigos, compañeros. No tiene porque asociarse la soltería con la soledad, o con la ausencia de ayuda, todo depende de cómo te lo montes y de la gente de la que te rodees.

C.
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msn-cris-noa2 escribió on Mar 7, '06
desde luego el ejemplo de la pareja del pijamita es el ejemplo de miles de parejas, ella pidiéndole un consejo a él y él resoplando e ignorándola, o dándole la razón como el que oye llover.
asin es ...
c.
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mamafeliz escribió on Mar 22, '06
Agrego más lados positivos:

 Nadie te desdice frente a tu hijo.

 No tienes que pedir permiso para las cosas que eliges hacer

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msn-versamis escribió on Mar 19, '07
Hola super mamis:
PERO DÓNDE ESTÁ EL LADO NEGATIVO????? jajajajaj
Perdonar pero yo lo veo casi todo positivo, es verdad que tenemos toda la responsabilidad sobre nuestras espaldas pero también todo el disfrute de la vida de nuestros retoños...., jajajajj bueno poniendo la nota de humor os diré la verdad:
Lo único que hecho de menos en mi familia es:
1. Cuando tengo que rellenar el nórdico (es dificilísimo hacerlo solo una persona).
2. Cuando toca pagar luz agua gas teléfono .... y voy con el agua al cuello....
y las dos cosas acabo solucionándolas así que .... NO PROBLEM!!!
Ánimo a todas.

msn-tuti989 escribió on Mar 19, '07
Hola a todas soy relativamente nueva en el foro, y también me ha llamado la atención esta discusión que Mamafeliz ha reiniciado , en mi caso, yo pensaba cuando tenia mi pareja, el hecho de que si tenia mi bb con el ,su mama y sus hermanas nunca estuvieron de acuerdo con nuestra relación desde que éramos novios, y me preguntaba cuando el quiera llevar a mi hijita(o) a que su abuela y sus tías, será objeto de desaires y mal trato por parte de ellas? tal como lo hacen conmigo y tendré problemas con el si no acepto que lo lleve para allá? .
En fin, si tengo a mi bb, siendo solo monoparenteral ya no tendré la incertidumbre de que la familia de el me va despreciar a mi bb, mi familia lo esperaría con ansias y mucho amor, porque solo esto es lo que el o ella merece.
Tuti
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msn-tuti989 escribió on Mar 19, '07
Saben, otro beneficio que tendrá, es que mi hijo(a) no tendría que vivir la mala experiencia de ver afectada su infancia por tener que presenciar malos tratos, ofensas y agresiones a su mama por parte de su papa. Este ambiente nada favorable para el desarrollo en todos los aspectos para un hijo
Tuti
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msn-felicitybcn escribió on Mar 20, '07
Hola de nuevo,
sobre las ventajas de la monoparentalidad respecto a las familias tradicionales no sé si puedo aportar mucho porque hace muy poquito que estoy en ello y en el fondo tampoco se trata de una competencia por ver que tipo de familia es mejor. En mi opinión es más interesante deshacer los mitos que afirman que las familias felices son las de mama-papa-hijos y perro. Simplemente hay familias que tratan de ser felices independientemente de quien las componga. Sin embargo, como estamos hablando de las ventajas y yo estoy en busca de refuerzos por ese lado (a mi alrededor soy un poco la rarita) puedo decir que desde que nació mi hija no he echado de menos a una pareja. Creo que no hace falta tener a un hombre al lado para disfrutar a un hijo (aunque sí creo que vale la pena compartir a los hijos con alguien: padre, abuelos, tíos, nueva pareja, quien sea) y que cualquier mujer es perfectamente capaz de enfrentarse a esto sin pareja, lo cual es distinto a hacerlo en medio de la soledad. Y no lo digo solo por repartir el peso de las decisiones difíciles con amigos o familia, sino porque ahora que tengo a mi hija me parece vital dejar que sus tíos y abuelos la disfruten y comentar con ellos las monerías que hace. Quizás es porque es el principio, ya os iré contando.
FelicityBCN
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msn-tortuga3333 escribió on Mar 20, '07
 Yo hoy 19 de marzo he recibido un regalo, (por San José), y en mayo recibiré otro.
 No me contradigo demasiado, ni tampoco suelo desautorizarme, de manera que la asunción de normas es mas fácil.
 Mi peque dice que su mamá sabe muchas cosas y que conduce muy bien, que ella quiere conducir como mamá. creéis que diría lo mismo?

Mamá Tortuga de Madrid


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msn-luzi escribió on Mar 20, '07
Hola chicas!!! muy interesante el tema, yo creo que cuando decidimos ser madres solteras, tenemos muy claro que en nuestra vida por "H" o por "B", y aunque tengamos muchas personas apoyándonos, estamos solas. Por lo tanto, toda la responsabilidad en la educación es nuestra. Y no creo que nadie con o sin pareja crea en que todo es positivo o negativo, y menos todavia que no tenga dudas y necesite consultar. Mas bien es lo que cada uno pueda llegar a dar, y por ese motivo mi único miedo es, que si a mi me pasara algo, aunque por supuesto tengo mi familia y se harían responsables, ya esta hablado, se quedaria sin madre y sin padre. Es mi único miedo.
Creo que es tan bonito y tiene en la misma medida en el lado positivo que en el lado negativo, con papá y sin papá. Y cuestionarlo............... no se, no me veo capacitada.
El amor, la comprensión, la naturalidad en las vivencias, el desearlo....etc. Es lo fundamental para que crezca fuerte y sea el mismo, con pareja y sin.
Mi positivo es sin duda ser madre y darle todo mi amor, es mi fuerza.
un beso para todas
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msn-rakelymas escribió on Mar 20, '07
Hola a todas, aun no soy mama, pero querria poner aquí un comentario. Muchas mamas que conozco con pareja al nacer sus hijos se sienten muy solas, no digo que esten solas, ojo, tienen una pareja, y casi todas tienen mas familia cerca, pero aun así se sienten muy SOLAS, Porque? pues porque al tener una pareja creen que tener un hijo sera una tarea compartida al 50-50 y que va! Por mucho que sus parejas adoren a sus retoños, se siguen comportando como si estuvieran de visita, van a trabajar y cuando vuelven juegan un ratito con el pequeño y cuando la cosa se pone fea, pataletas, lloros,.. le pasan la bola a la supermami.
NO ESTOY GENERALIZANDO, SE QUE HAY PAPAS MARAVILLOSOS CON SUS HIJOS.(lamentablemente son los menos)
A lo que yo voy con todo esto es que nosotras, ya sabemos que la tarea de criar a un hijo es SOLO nuestra, de levantarnos por la noche, cambiarle el pañal, consolarle cuando llora, y cuando son mas mayores pues lidiar con los caprichos, y explicarle las cosas de la vida.....
En fin que nosotras al elegir ser madres solas, ya sabemos que estaremos solas para lo bueno y para lo malo. Aunque tengamos el apoyo de la familia y amigos, la última palabra es nuestra. Asi que estaremos solas pero no por eso nos sentiremos solas, lo positivo entonces es que no nos llevaremos a engaño pensando que tendremos una ayuda que en realidad no tendremos. y si llega ayuda extra pues bienvenida sea...



BSTS
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msn-alba20081 escribió on Mar 20, '07
Hola a todas! yo creo que existen las mismas ventajas en la familia monoparental que en la tradicional, y también las mismas desventajas. No creo que seamos tan distintos, los niños lo que necesitan es que les quieran y les eduquen, y eso lo mismo lo hacen dos papis, dos mamis, una mami sola, un papi solo o una abuela. El problema es la culpabilidad que nosotras tenemos (qué le vamos a hacer, nos educaron así... hay que ir cambiándolo) y que les podemos transmitir a los peques, o sea:
- Pobrecito no tiene papá
- A quien regalará el día del padre
- Que dirá cuando le pregunten por su padre?
- Querrá conocerlo cuando crezca? aunque sepa que no puede ser?

SOMOS NOSOTRAS, NO LOS PEQUES! pensad cuantas veces en vuestra infancia os preguntaron por vuestro padre, sinceramente yo creo que poquísimas (salvo al rellenar instancias oficiales o papeleos semejantes), no es un tema del que los niños hablen continuamente y nosotras le dedicamos miles de horas!
Yo tengo una hija (estoy separada, su padre la ve a menudo) y quiero tener un hermanito. Estoy confusa, pues creo que he tomado la decisión (ya estoy con las primeras pruebas médicas) pero a veces pienso que estoy loca, y a las dudas comunes ademas añado el hecho de que ya tengo una hija, ya sé lo que es la maternidad por qué querer tener otro? seré una egoísta?. Bueno pues no me resigno a que mi hija sea hija única, yo siempre quise tener una familia grande (no digo numerosa) y ademas yo no concibo mi vida sin mis hermanos, no puedo dejar de pensar que si mi hija no tiene hermanos se va a sentir sola muchas veces no sé ..... DECIDME ALGO POR FA! como veréis he comenzado muy segura y he acabado con las dudas.......................
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msn-asturca1 escribió on Mar 21, '07
M찼s cosas positivas.

 No existirá nadie que le haga esa molesta pregunta, A quien quieres más a papá o a mamá?.

 No hay competiciones entre las abuelas.

 Cuando el niño nazca no habrá el típico campeonato sobre a qué familia se parece.

 Sólo se reciben consejos bien intencionados (pero a veces un poco pesados) de una familia...

 Tu hijo será de tu equipo, je, je, je

Laura
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msn-patricia_2502 escribió on Mar 21, '07
Para mi el lado positivo está clarísimo: va a ser un niño muy muy querido.
Cuando empecé hace tiempo a pensar en esta posibilidad me planteaba si estaba siendo injusta con mi futuro hijo/a al imponerle tener SOLO una madre y en mi caso también privarle de tres abuelos para darle solo una (mi padre murió hace unos años).
Pero con el tiempo me he ido dando cuenta de que lo importante para un niño es que le quieran y a mi hijo lo van a querer tanto... Mi madre está encantada (yo creo que aún más por su futuro papel de abuela en exclusividad, jeje), la gente cercana a la que lo he contado también. Y sé que todos van a querer MÁS a este niño que a otro que supuestamente nace con ese cariño dado por su padre y su madre. La "cantidad de cariño" que va a recibir va a ser la leche
Besos para todas.
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msn-ushi_1972 escribió on Mar 22, '07
Discrepo con Alba en el tema de que los niños no hablan continuamente de sus padres. El tema familiar sale continuamente, de forma tan natural que no nos damos cuenta hasta que aparece un caso más o menos atípico.
Los niños hablan continuamente de sus familias en el cole, con otros niños y con sus profes (que acaban conociendo, aunque no quieran, todas las intimidades familiares). Se hacen árboles genealógicos al estudiar cualquier idioma, en Conocimiento del Medio, en Religión... Sale la familia cada dos por tres, al tratar los nombres, las profesiones, el color de los ojos o del pelo, los tipos de vivienda...
As챠 que creo que prácticamente cada día nuestros hijos van a sentirse diferentes. Espero saber hacer que esa diferencia no implique nunca dolor, aunque me temo que una de las cosas que más hacen sufrir a los niños es precisamente ser diferente. Pero tenemos que luchar para cambiarlo, no?


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msn-rakelymas escribió on Mar 24, '07
Hola a todas, como acabo de escribir en el post el lado negativo me parece justo escribir también algo positivo.
Pues bien los mas positivo que veo es que a partir de que nazca mi peque, cada mañana veré su carita y eso me hará la mujer mas feliz del mundo, Y daré gracias a la ciencia por haberme dado la posibilidad de crear vida y de regalarme un solete que me iluminara cada día, ( un poquito cursi , pero es que me pongo tierna cuando me imagino a mi chiquitin@.....)


Raquel, Beta dia 30

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msn-asturca1 escribió on Mar 27, '07
Más aspectos positivos:

 Al cuidar la alimentación de tu hijo, casi sin darte cuenta cuidas mas la tuya, comes más verduras para que el las coma, mas fruta, mas variedad....

 Cuando estás cansada y no tienes ganas de salir, no te tiras al sofá, tu peque está deseando verte y pasar tiempo contigo, así que tienes más actividad, lo que suele redundar en mejor estado de salud.

 Los rollos del curro, el jefe, el compañero que se pasa el día rascándose.... la nariz y cobra más que tu.... Se olvidan en cuanto ves a tu bebé (o no tan bebé) ya sea por la felicidad de su sonrisa, por las preocupaciones diarias o porque le dio por enrabietarse... En ese momento sólo existe él


Besos
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msn-vegababy19 escribió on Apr 15, '07
A mi me parece que tener un hijo sola sólo tiene el lado negativo de que generalmente nos habíamos imaginado otra cosa y, llegado el momento, hay que hacer encaje de bolillos mentales para borrar esa vieja sombra. Todo lo demas, positivo. Vamos a ver:
 Ya que nosotras nos caracterizamos por nuestro poder de decisión, lo demostrados al decidir ser madres solteras, disfrutaremos de la oportunidad de tomar todas las decisiones sobre nuestros hijos sin tener que transigir en posibilidades que nos parecen inadecuadas.
 Nuestros/@s hijos/@s siempre se parecerán a nosotras y a nuestros seres queridos (independientemente del tipo de procedimiento que hayamos seguido)
 Ni un sólo guiño, sonrisa, mueca de nuestro peque será dedicado a otro que no sea nosotras
 Lo primero y lo último que aprenderá a decir para designar a sus progenitores será mamá y mamá
 No le someteremos a la amenaza y consiguiente afección emocional de un divorcio o separación
 La baja es nuestra
 En el trabajo disfrutaremos de la "comprensión" por nuestra sobresaturación laboral y de conciliación con la vida familiar
 Como casi fijo que el dinero no nos sobrará, no nos arriesgamos a un bajón en bolsa
 Aumentará nuestra libertad, porque nos acostumbraremos a llevarlo siempre pegado sin esperar a que quizá otro lo coja
 Podremos leerle poesía, inculcarle el amor al ballet o ponerle un jersey de un color socialmente inapropiado, o a hacer judo, ponerle a nuestro grupo musical favorito o quitarle los lazos, sin tener que dar explicaciones ni a padres ni a suegras
 Cada día nos haremos más valientes y más fuertes, porque la cara y la responsabilidad solo la ponemos nosotras
 Le daremos una sobrecarga de amor y ternura, porque la decisión de traerle a nuestro lado será doblemente nuestra, doblemente meditada, doblemente querida y doblemente responsabilizada
 Y, sobre todo, LE DAREMOS TODO NUESTRO AMOR SIN LÍMITE DE ESPACIO NI DE TIEMPO Y SEREMOS LAS MUJERES MÁS FELICES DEL MUNDO

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msn-smoky-c escribió on Sep 12, '07
Hola, para mi ahora que estoy tan cerquita es:
 El lado positivo es hacer realidad un deseo que no hemos podido conseguir de la manera tradicional. No porque tengamos algo en contra de ello, sino porque para nosotras no ha podido ser, y ya no queremos esperar más; AHORA es el momento adecuado.

 Demostramos ser mujeres honestas y decididas ya que no iniciamos una familia basada en una mentira (no engañamos a nadie para conseguir estar embarazadas). Hemos meditado la situación, estamos seguras.

 Nuestro BB no será parte de una familia monoparental fruto de la resignación por el abandono paterno. No tendremos el miedo, el dolor o la duda de explicar Por qué Papá no le quiere, o porque no le viene a ver simplemente porque nunca hubo un Papá. Tendremos otros miedos.

 Por supuesto LE DAREMOS TODO NUESTRO AMOR SIN LÍMITE DE ESPACIO NI DE TIEMPO Y SEREMOS LAS MUJERES MÁS FELICES DEL MUNDO... me encantó esta frase de vegababy19.

un beso para todas... a las decidida y a las que se lo están pensando...
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msn-lia42 escribió on Feb 13, '08
Hola a todas!!!!
Creo que podríamos, de una forma u otra traducir todos nuestros pensamientos negativos, ésos que nos echa para atrás, y nos hace dudar a la hora de tomar la decisión, en pensamientos positivos.
A un planteamiento negativo, buscar su respuesta, pero a la inversa...., es como hacer lo negro, blanco.
Es lo que hago desde hace unos días.
Ventajas: infinitas......
Inconvenientes: ninguno......
Creo que cuando nos planteamos ser madres, nunca lo hacemos egoístamente, solo pensando en nosotras mismas, creo que es un error......Quiero ser madre, por no estar sola en un futuro, NO.
Quiero ser madre, porque quiero luchar con todas mis fuerzas por dar un futuro feliz a mi hijo, quiero ser madre porque quiero inundar de mi amor y toda mi alegria a mi hijo, quiero ser madre porque tengo mil razones más para ello.........
Quiero ser madre porque es mi vida serlo.....

Lia42

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msn-pandoravnsglez escribió on Apr 3, '08
Hola chicas.
Yo aun no soy mamá pero pienso que los aspectos positivos de serlo son muchos, y cito unos cuantos de los que a mi me parecen positivos y son:
 Nadie cuestionará nunca tu forma de educarle ni tendras que negociar si dejarle o no dejarle hacer algo. Es tu opinión y tu decisión. Solo tú tendrás potestad para enseñarle lo que a ti te parezca bien o mal, y dicho sea de paso, si decides malcriarlo nadie podrá reprochártelo después (solo el/ella) (jeje)
 Para las muy celosas, no tendrás que compartir con nadie el amor de tu hijo/a, ni los besos, ni los abrazos ni se te quedará cara rara cuando aprenda a decir antes papá que mamá. No, eso no nos pasará a nosotras (al menos no es probable)
 Trataremos de inculcarle a nuestros hijos la confianza en si mismos que tuvimos nosotras al iniciar este camino y cuando sean mayores nos admiraran por ello (al menos eso es lo que yo quiero creer)
 Nuestro peque no tendrá que presenciar ninguna discusión de pareja, ni siquiera notará en el ambiente la tensión de que sus padres están disgustados. Porque solo tendrá una madre que si está disgustada se lo dirá abiertamente y le explicará pacientemente por qué lo está.
 Y sobre todo y más importante para un niño pequeño: no tendrá que compartir la atención de su madre con nadie más. Es decir, no dará saltitos a nuestro alrededor intentando que veamos un dibujo del cole mientras nosotras hablamos con nuestro marido sobre la factura de la luz o algo así. Su dibujo del cole será lo más importante para ellos y para nosotras.

Saludos a todas las mamis y futuras mamis.

Vanessa, 28 años. Marbella. En fase de tomar decisión.

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msn-haditadesanroque0 escribió on Apr 5, '08
 si es niño, nunca se dejara la tapa del water levantada "como su padre" porque su madre lo educara
 al criarlo una mujer, será el chico mas deseado por las féminas, pues será todo dulzura y educación y las comprenderá mejor
 si es niña, no tendrá el complejo de Edipo, por narices ademas se llevara mejor siempre con su madre

En cuanto a lo que dice asturca, estoy de acuerdo con todo, me he reído mucho

belen

Je, je....me encanta que hayáis traido este post del otro foro. Muchas de las cosas que decís las he pensado yo antes de tomar la decisión.Durante este último año he estado cuidando de mis sobrinos y....lo de la suegra es realmente un punto muy positivo que las madres solteras no tendremos que sufrir, lo de no discutir por la ropa, sobre la forma de educarle, las vacaciones,....un largo etcétera...

A mi me han comentado algunas mujeres "NO sabes la suerte que tienes, quiero mucho a mi marido, pero en lo que respecta a la educación de los niños es mucho mejor ser uno sólo". Vamos que siempre uno es más duro que otro y también cansa ser siempre el malo de la película. Nos evitamos tener celos (sobre todo en los primeros años muchos hombres se sienten desplazados por los bebés) y creo que se establece una relación más íntima y estrecha con los hijos. No tenemos que negociar con nadie si queremos tener un hijo o más...
Besos
Pat&Ratoncita

Yo he oído unas cuantas veces quejas parecidas. "mi marido no hace nada, ni ayuda nada en casa, y encima tenemos que ponernos de acuerdo en todas la cosas de los niños y aguantar a la suegra todos los fines de semana. qué suerte tienes."
Claro que luego no se separan, algunas para que los hijos sigan teniendo relación con su padre y otras para no separarse de ellos fines de semana alternos.
Dificilísima

Genial este post. Me encanta ver otra generación de mspe, con niños más mayores... y que en su momento tenían peques de la misma edad q los míos.

Yo veo muchas más cosas positivas que negativas. Hago lo que me da la gana y cuando me da la gana y siempre pienso que es lo mejor para mis hijos. Evidentemente hubiese preferido un amor de esos bonitos, y luego tener un montón de niños, pero las cosas no me han salido así. Las relaciones de pareja, y esta frase no es mía, "si no terminan se contaminan", así que con esta premisa (que por ahora comparto) sin duda soy más feliz como MSPE. E intentaré educar a mis hijos para que sepan ser felices con lo que tienen, y no infelices por lo que les falta.

Saludos

Bego

Además de ratificar lo que dije en su momento, hay algo muy especial, haces unos vínculos y unas amistades que seguramente serían muy diferentes en otro tipo de famila más tradicional.

Estar sola con tu hijo/s te hace crecer, como persona, como madre, e incluso como mujer, te hace ver en cada etapa la vida desde otro punto de vista y tu vida cambia.

Un poco ya se ha dicho, la ventaja de tomar las desiciones sin tener que negociar cada cosa,
en mi caso Martin tiene una relacion muy fuerte con los abuelos, supongo que igual la tendria, pero ellos estan mucho mas disponibles para ayudar al saber que estoy sola.......
No esperar que un marido haga cosas que no va a hacer ,en el lado negativo me referi a un marido ideal, los reales muchas veces si ayudan, pero no se hacen cargo de las cosas: bañan al niño, pero esperan que una les prepare la ropa para ponerse despues o los peinen.... no pueden hacer el combo completo?

Y tambien supongo que por nuestra situacion educar a nuestros hijos en el respeto a la difencia, la igualdad y la solidaridad
Saludos
lolaargentina

Chicas, me habeis subido muchísimo el ánimo con vuestros puntos positivos, me hace sentir muy bien que no soy la única que piensa así.

Otro que creo no haber leído:

-No tendremos que llegar a acuerdos a la hora de ponerle el nombre y sencillamente se llamará como a nosotras nos dé la gana

Hola a todas;
No se a vosotras (las que ya sois mamas) pero a mi el hecho de estar haciendo todo esto sola,tomar la decisión, pasar por los tratamientos, el parto, criar a mi hijo, educarlo, trabajar para mantener la economia familiar, pagar la hipoteca de mi casa, guarderia, etc,etc... me hace sentir muy orgullosa de mi misma y tener la autoestima muy alta y creo que eso es superpositivo para nuestros niñ@s.

Pues será una tontería, pero a mí también. Sobre todo cuando oigo a otras personas que se ahogan en un vaso de agua por tener un solo bebé, un marido y la abuela de la criatura ayudando constantemente.
Dificilísima

Bueno yo como estoy digamos que en el principio de esto:

lo mejor que me ha pasado es que un día me di cuenta que no tenía que seguir negociando con futuros novios sobre la necesidad de encargar un bebé a la de ya. Eso de que siempre es pronto, la economia es mala, el vamos a disfrutar nuestra solteria y despues ya abrá tiempo para bebés.... por fín PASO A LA HISTORIA.

EL lugar es aquí y el tiempo es ahora. Lo voy a conseguir y en el camino he encontrado a gente maravillosa como ustedes que me hace pensar que todo es posible.

Abrazos. Ari.