Identificacion del donante

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/Donar/esperma/ser/padre/momento/elpepisoc/20101122elpepisoc_1/Tes

Difi, este es un gran tema.
con tu permiso lo paso a un hilo propio

Mamafeliz

Es un gran tema, pero casi tabú entre muchas de nosotras. La mayoría prefiere no hablarlo ni pensarlo.

Nada de tabú, por que lo dices? No sabia que hay quienes no quieren hablarlo.
Al contrario, creo que es importante elaborar el tema, y rescatar los sentimientos que nos produce, porque un día nuestros hijos lo traerán y mas vale que tengamos alguna elaboración interna para ser una guía, un soporte, o lo que ellos precisen.
Lo peor que podemos hacer por ellos es transmitirles que el tema es tabú.

Los años nos van dando nuevas perspectivas y es muy importante entenderlas sin miedo.

Maamfeliz

Hola,

He leído el artículo y la verdad es que las afirmaciones del doctor me dan que pensar:

"Abellán teme que adolescentes con problemas familiares y "deseosos de encontrar un nuevo entorno afectivo", soliciten certificados psicológicos que avalen problemas de salud mental para localizar al padre biológico. "La salud psicológica puede convertirse en un cajón de sastre que permita a chavales de 16, 17 y 18 años conseguir localizar a sus padres",

¿quién no ha tenido una riña en la adolescencia con sus padres y ha deseado tener unos padres más tolerantes o lo que sea? Normalmente, se te pasaba y con los años pasada la edad del pavo estabas felicísima de tu familia. Sin embargo, en nuestro caso puede dar lugar a que ese joven inicie un procedimiento legal para conocer a su progentitor biológico, buscando a un padre, donde sólo hay un donante con la consiguiente decepción. Y más compleja veo la situación en el caso de donación de gametos de ambos progenitores....

Como dice Mamáfeliz es un tema para la reflexión en el que nos podrán ayudar las que ya tienen hijos mayores.

Un abrazo
Ginebra

Creo que hasta que nuestros hijos sean mayores no sabremos cuanto ellos querran saber o no quien es el donante, creo que estamos haciendo un camino y todavia es dificil aventurar que sentiran, ademas de que a no a todos les pasara lo mismo....
Yo tengo guardado el informe que me dieron con el numero de muestra, si en algun momento Martin necesita saber, y hay forma legal de averiguarlo (porque por ahora no) pues sera cuestion de acompañarlo.....obviamente que esperamos que esto no sea un dolor o un conflicto para ellos.
y lo que si es verdad que sin anonimato la donacion bajaria considerablemente
saludos
lolaargentina

A mi todo esto me toca un poco las narices......pa empezar hablan de padres, en vez de donantes......yo iré resolviendo según se me vayan planteando los problemas......

Son donantes, son los padres biológicos (guste o no guste es así), y como bien dice el artículo cada vez son más los países que no permiten la donación anónima por las razones que claramente expone.
Dificilísima

¿que se entiende por padres?¿es padre el tio que se hace una paja y deja los espermatozoides al libre albedrio de la clínica?¿padre biologico?...donante biologico, diría yo.Ser padre es otra cosa.
Entramos en un terreno peligroso porque como bien dice el articulo nuestros hijos, en la adolescencia, pueden creer que les espera una familia en otra parte y no creo que esa sea la finalidad de la donación.Se dona por multitud de razones, pero no creo que el donante-donanta, se quiera encontrar con seis hijos a los 18 años de haber donado. Yo pienso que el anonimato es fundamental,si pensamos en la donacion como algo altruista, mucha gente no donaría si el anonimato desapareciera.

Está claro y demostrado que no donarían si no fuera anónimo, pero también está visto en estos países que llevan más años haciendo estas cosas, que cuando crecen necesitan saber, saberlo todo. No creo que un donante quiera encontrarse con 6 hijos cuando estos tengan 18 años, pero quizá (lo he preguntado directamente a donantes de óvulos) sí quieran saber qué fue de sus óvulos y si les va bien. No es el padre real, pero sí es el padre en cuanto a que aporta el 50% de su base biológica. El 50% de su físico, y en mi opinión, de su carácter. Siempre lo he creído, pero después de tener a los mellis ya no me cabe ninguna duda: nacemos con una personalidad que luego se puede educar más o menos, pero eso ya nos viene dado por los genes y el azar.
Dificilísima

Mi hija es por donación de embriones y yo creo que en cuanto a su carácter se parece bastante a mi (en estilo y gustos creo que también). Nuestros hijos nacen con un temperamento, pero el carácter lo dan las experiencias personales y moldean el temperamento.
Yo no tengo muy claro el tema, por un lado pienso que el donante es sólo donante, que un padre/madre es mucho más (es vivir unas experiencias juntos a lo largo de los años que nos van forjando como personas, es amor, es una forma de entender la vida, una familia...). Aunque también entiendo que tanto el donante como el adolescente quieran conocer: si el embrión nació, si está bien, cómo es físicamente el donante (rasgos genéricos...). Ahora, de ahí a juntarlos y que establezcan lazos afectivos cuando no se han visto en años, no se conocen, son extraños aunque compartan genes (dejaríais a vuestra hija de 15 años con un señor/a de 40 al que no conocéis?)... A mi me parece que puede ser muy duro y decepcionante en algunos casos (el niño puede tener idealizada la imagen de su donante)... Es un tema muy complicado que hay que pensar mucho, pero en cualquier caso supondría el fin de las donaciones y el sueño de ser padres para muchas personas...
Por otro lado, si mi hija un día me dice que quiere conocer al donante/s supongo que trataría de entender sus motivos y ayudarla en lo que pudiera, al fin y al cabo es mi hija y lo más importante para mi es que sea feliz.
Besos,
Pat

El secreto del tema esta en la capacidad que debemos tener nosotras de entender nuestros sentimientos como madres respecto al donante, y al mismo tiempo mirar a nuestr@ hij@ y entender sus sentimientos.
Qué sabemos que siente o puede llegar a sentir una persona que fue engendrada por una madre y un donante? Ninguna de nosotras lo es. Todas tenemos padre. Mejor, peor, presente o ausente. Tiene cara, tenemos sentimientos buenos o malos hacia él. Qué sabemos de los posibles sentimientos de quien no tiene derecho a saber nada. Es parte de su origen.

La idea de conversarlo, es para permitirnos desarrollar empatia a nuestros hijos a pesar de que nosotras tengamos muy claras nuestras ideas y sentimientos. Son nuestras ideas. Son nuestros sentimientos. No los de ellos.

Mamafeliz

Yo soy firme partidaria del anonimato. Nuestras familia son nuevas, distintas y de nosotras dependerá que nuestros hijos lo vivan como trauma o con naturalidad. Estamos construyendo algo nuevo a nivel individual y como grupo. En cualquier caso si mi hijo quisiera conocer sus origenes haría todo lo posible, como dice Pat su felicidad es lo primero.....pero siempre teniendo muy claro que sólo ha habido donación, nada más. Mi hijo no tiene padre, tiene donante. Y su madre soy yo, no la donante. A partir de esa base podemos hacer encaje de bolillos, conocer, buscar o no.Pero esa verdad es inamovible.
¡¡¡que bien parece que se anima el foro!!!

yo creo que en principio casi todas coincidimos que el donante no es padre, podria llamarselo padre biologico como en el caso de adopcion? yo no estoy segura, ya que es una persona que para nosotras no tiene entidad fisica, no lo conocemos, es solo el frasquito, pero si es verdad que nuestros hijos tienen su 50% biologico, y supongo que algo psicologico tambien, aunque despues la crianza juege un papel importante en la formacion de su personalidad, pero ellos son unicos! yo no tengo la misma personalidad que mis hermanos y los 3 somos hijos de la misma madre y padre y fuimos criados en la misma casa....
Lo que yo creo que es importante es eso que dice mamafeliz, nosotras sabemos lo que pensamos y sentimos nosotras, lo que tenemos que tener es la mente abierta para escuchar a nuestros hijos, sus necesidades, y no decirles: vos no tenes padre y se acabo! cuando ellos empiecen con sus dudas y quizas reclamos (yo si le voy a decir que no tiene papa cuando le cuente su historia, es mas ya se lo digo aunque no se cuanto entiende), estar atentas a lo que ellos necesiten y acompañarlos y si bien pensamos que eso de nuevo tipo de familia para nosotras es suficiente, para ellos quizas en algun
momento no lo sea. De todos modos supongo que eso tambien puede ser pasajero en su vida, pero que finalmente en ellos prevalecera la buena vida y el amor que todas nos esmeramos en darles.
besos
lolaargentina

Yo no estoy en posesión de la verdad, ni nadie. Es evidente que nuestros hijos no tienen lapresencia física de un padre, eso es una realidad.¿y? Por supuesto que hay que escucharlos, pero no sólo con eso, con todo...sobre todo en los años críticos de la adolescencia.Lo que digo es que es peligroso crearles falsas expectativas con el donante,y el levantar el anonimato puede crearselas, a lo mejor aceptan su realidad estupendamente o a lo mejor no. Habrá que esperar y ver cómo funcionan nuestros hijos y cómo interactuan con el resto.Pero no solo con el donante, si no con todo lo que les rodea.
Yo no adelanto acontecimientos, iremos resolviendo según vaya creciendo; no me quiero agobiar antes de tiempo, pero si es verdad que estoy al tantocon el tema y me preocupa, obviamente.
Lola para ti ¿fue siempre suficiente tu familia?¿por qué para ellos no?....puede que si, puede que no.
un besin

y a mi siempre me hubiera gustado tener un abuelo millonario! fuera de bromas, creo que nadie pretende estar en posesion de la verdad, y todas iremos viendo que es lo que van necesitando nuestros hijos, en este tema y en todo el resto.....lo unico que digo es que nosotras pasamos nuestros momentos de dudas, lo conversamos, lo pensamos, y llegamos a la conclusion que podiamos tener hijos tan felices como cualquiera, algunos mas y otros menos que cualquiera, porque tener madre y padre no garantiza nada.....yo espero que Martin no sienta que hay otra familia esperandolo, porque eso no es asi, pueda o no conocer la identidad del donante mas adelante, pero si tengo que saber que quizas el no vea o sienta las cosas como yo, y no encerrarme en lo que para mi es mi verdad
besos de nuevo
Adri

Hombre claro que si......nuestros hijos son lo mas importante!!!!!!y probablemente nunca verán las cosas como nosotras...................
besi

Lo malo de esto es que nos hijos no hablan de todo con los padres. Se lo guardan y se reconcomen y eso a veces sale por otros sitios, creo que somos nosotras las que tenemos que empujarles a hablar del donante y lo que sienten sobre su existencia debida a él, y que para el resto de los humanos suele ser el padre.
Dificilísima

es verdad, yo no hablo de todo con mis padres, Me acuerdo que cuando mamafeliz estuvo en buenos aires me dijo que lo importante era que nosotras habilitemos los temas, que sientan que hablar de padres, de donantes, es algo que en casa se puede hacer, que no son temas tabues, si es un tema que circula ellos sentiran mas confianza para hablar, algo asi es lo que me dijiste, no?
besos
lolaargentina

Hola gente,

Este hilo me parece que está derivando hacía "como contar" -- esto del la identidad del donante es un asunto complicado, por nuestras propios sentimiento y por lo que le podría parecer a nuestros hijos, sobre todo cuando tengan más edad.

Ahora mi hija tiene dos años y me dicen en la guarde que la ven "super feliz" y que seguro que no echa en falta un papá ya que nunca ha tenido, que unos niños con dos padres se les veia falta de cariño, y que esto no era en absoluto el caso de Danita. Aunque... cuando hay un papá de un/a amigo/a que visita o incluso que mi sobrina tiene papá (mi hermano)... repite unas cuantas veces "papá" -- como probando a ver qué es esto de tener un papá.... y yo aprovecho para "practicar" mi discurso de que hay muchos tipos de familia... para que me salga con naturalidad cuando realmente se entere más del asunto....

y todo esto por decir que sí - sé que incluso con el anonimidad hay sitios web dedicados a ayudar a gente buscar sus padres biológicos, y que si a ella esto le importa, pues claro que le ayudaré. O puede que no le interese... solo con el tiempo se sabrá.

Muchos saludos,
Dana (44) y Danita (2 añitos) Barcelona

Ay -- he dicho "padre biologico" ;-) -- quiso decir "donante"

:-D

Más saludos,
Dana

Bueno, tengo pendiente contestar a este tema (aquí y en el foro de la asociación, que también ha salido, claro) así que a ver si puedo transmitir lo que opino y siento respecto a ello.

- El título del artículo es bastante claro Ser donante NO es ser padre. yo creo que en eso estamos todas de acuerdo, efectivamente la dotación genética de nuestros hijos es 50% (o 100%) proveniente de ese donante, y eso se reflejará en parte en ellos, pero no es determinante, todos conocemos hermanos que apenas tienen que ver entre ellos, tanto física como emocionalmente, así que en una persona (en su carácter, personalidad, ..) influye su dotación genética, su educación, y el entorno social en el que vive, ¿y cómo afecta cada ingrediente al coctel?, ah!, pues depende de la mano que agite la coctelera en ese momento.... Y chicas, hay kilómetros de teorías filosóficas y psicológicas analizando cada cachito para tratar de clarificarlo, así que no debe ser muy fácil concretar.

- Donante anónimo o no anónimo: Bueno, tenemos el ejemplo de USA, allí la donación no es anónima, y parece que hay donantes bastantes y existen páginas web de hijos de esos donantes que se buscan entre sí.
También tenemos el caso de Inglaterra, en el que la donación ha caído en picado.

Yo pienso que es una cuestión cultural, la sociedad europea (hasta ahora) es, o al menos a mí me lo parece, bastante diferente de la americana, y ésto se refleja en nuestras costumbres y en la forma de ver la vida. Yo he visto series (House, Friends, ...) en las que una mujer se plantea la inseminación y se lleva a casa un montón de dosieres llenos de información y fotos para elegir al donante, de una forma totalmente natural, sin embargo en la cultura europea parece que esa manera de "escoger el cromo que más guste" no se ve del todo bien, esa "elección a la carta" (que no es ni mejor ni peor, sino todo lo contrario), como si de esa manera se estuviera manipulando algo que debería ser más natural.

El mundo se va globalizando, las relaciones se salen del entorno habitual constreñido por la cercanía kilometrica, ¡¡¡hablo más con una chica de Argentina que con mi vecina!!! gracias a los medios tecnológicos, las ideas se saltan las fronteras y se cuelan en todos los estadios sociales. Y esto creo que hará que ciertas cosas se vayan unificando y tal vez en unos años no tenga importancia este debate sobre el anonimato o no (que no sobre la paternidad) de los donantes.

Mientras tanto, se ha planteado en el otro foro una pregunta a la que aún no puedo concretar mi respuesta personal ¿por qué preferir un donante anónimo frente a uno conocido? (quien lo prefiera así, claro, que creo que somos la mayoría).

Como dice el artículo, no todos los hijos adoptados tienen la misma necesidad de conocer sus orígenes, así que no todos los hijos de MSPE tendrán la misma curiosidad o necesidad de conocer cosas de sus donantes. Por ésto, lo único que podemos hacer es tener presente que NUESTROS pensamientos y sentimientos al respecto, no tienen por qué se los de NUESTROS HIJOS y tratar de estar preparadas para ponernos en su lugar, en ésto, como en otras cosas.

Para mí la donación debe ser anónima, creo que el abrir esa puerta puede ser más perjudicial para los niños que beneficiosa, creo que esa necesidad de saber, puede saciarse con la informacion que se tiene, de la misma manera que cada uno en alguna etapa se pregunta cosas a las que no hay respuesta, es una etapa del desarrollo, es lo que nos hace humanos, la curiosidad, la necesidad de aprender, experimentar, imaginar, esto no quita que también tenemos la capacidad de adaptarnos a la información, los medios, que tenemos disponibles.

En fin, si quereis que os diga la verdad, no se verbalizar por qué prefiero la donación anónima (pensando no en mi, sino en el futuro de María), pero me quiero pensar que aunque cambiaran la ley no la hicieran con efecto retroactivo.

Alguna cosa se me queda en el tintero, pero ya me he extendido bastante.

Es un lujazo teneros para debatir éstas cosas, compartir con vosotras inquietudes, penas y alegrías que nos afectan y afectan a nuestros hijos y espero que sigan conociéndose (y conociéndonos) y aunque no hablen con nosotras (normal) tengan un grupo referente para hablar entre ellos. Me alegra crecer con vosotras.

Un abrazo

Estoy en todos los foros postadoptivos que conozco: surge esa inquietud tarde o temprano. Muchas veces camuflado con otros conflictos que incluso salen por eso. Y es un problema no tener información sobre la familia biológica, que eso te libra de muchos conflictos.
Dificilísima

Difi, una pregunta, la estoy pensando mientras la escribo, pero quizas la diferencia entre los niños adoptados y los hijos de donante anonimo, es que en el primer caso hubo unos padres o una madre que murieron o por alguna razon no pudieron hacerse cargo, eso quizas les cree a los chicos una sensacion de abandono que haga que tengan mas curiosidad por saber sus origenes,no?
Hace un tiempo me contaban de 2 mellizos abandonados por el padre, cuando crecieron uno necesito buscarlo, y la otra no......
besos
lolaargentina

Totalmente distinto, estoy de acuerdo, pero Asturca los comparaba. de ahí mi comentario. Los adoptados son abandonados por alguien siempre, y esa herida primaria (famoso libro de adopción) está ahí. Hay quien no cree en ella, pero yo lo tengo claro. Al igual que creo que mis mellizos tienen su carácter totalmente definido desde que nacieron(en realidad desde la barriga), como la ChocoLatina. Como alguien ya mencionó, aquí tampoco hay nada demostrado en ningún sitio y todos tenemos opiniones y teorías.
Dificilísima