Enlaces útiles

http://www.msc.es/politicaSocial/familiasInfancia/adopciones/adopInternacional/informPaisesOrigen/home.htm

http://www.adoption.state.gov/

http://www.agence-adoption.fr/home/

http://www.coraenlared.org/ http://www.coraenlared.org/index.php?id=paises

http://www.karensadoptionlinks.com/

http://www.orphanage.org/

Hola,

Toda la información es válida, sin duda. Ahora bien, el mejor enlace sobre este tema es el del foro de solteros:
http://es.groups.yahoo.com/group/adoptarsiendosoltero/

Si una mujer o un hombre solos quieren iniciar un proceso de adopción (e incluso, ultimamente, si quiere debatir sobre algún tema relacionado con ello), puede encontrar información actualizada (a veces, antes que la de determinadas Administraciones) y compañeros de viaje en este foro, creado hace ya tiempo por María.

Saludos, Maribel, mamá de Suresh

Gracias Maribel y Dificilisimaotravez por proporcionarnos estos enlaces, tengo un amigo que también quiere ser papá soltero por eleccion al que le voy a dar toda esta información. La verdad es que es una suerte para mi tener en mi circulo de amistades de toda la vida a un compi de aventuras.

Ninguna de las mamis adoptantes os animáis a contarnos parte de vuestra aventura?

Inma:

Es que soy monotemática, por eso prefiero dejar el tema aparcado por temporadas, porque es muy largo. Otra cosa sería que me preguntaras cosas concretas sobre mi historia adoptiva, y entonces, pues, te podría ir contando algunas poco a poco, a partir de dichas preguntas. Es otra forma de relatar que ahora me daría menos pereza.
¿Te animas a hacer preguntas?

Un abrazo, Maribel

Yo sí pregunto: ¿qué edad tenía tu hijo cuando vino a España? ¿Te has planteado buscar a su familia biológica?
Dificilísima

Mi primera pregunta es la primera de Difi.
- Cómo elegistes el pais de origen?
- Cómo le contastes a Suresh el tema adopción?
- Tiene por ahora alguna inquietud respecto a conocer algo más?
- Alguna vez, si se ha enfadado, te ha recriminado algo?
Uff. Esto es lo que me viene de primeras, pero seguro que se me ocurrira algo más.
La verdad es que siento afortunada de estar acompañada por mujeres con más experiencias, con hijos mas mayores cuyas vivencias puede servirnos a las que vamos detrás!
Ah, evidentemente, si hay algo que no quiera contestar, sin problemas eh!
Un besote!

Dificilísima:
Suresh vino a España cuando, oficialmente, tenía 7 años. No sólo me he propuesto encontrar a su familia biológica, sino que nos hemos puesto en contacto ya con ella vía telefónica (más concretamente, con su padre biológico; en cuanto a su madre biológica, no termino de aclararme si vive o no). Mi hijo ha olvidado casi todo el nepalí, y su padre no habla apenas inglés, por lo que se comunican entre sí con bastante dificultad. Por ello, las últimas veces el contacto lo hemos establecido a través de Ram, el profesor de nepalí de mi hijo.
El padre biológico de Suresh sabía que éste había sido adoptado (¡¡menos mal!!, pues según se oye acerca de las adopciones en Nepal, me temía lo peor), y sólo le pidió a su hijo que volviera a Nepal a visitarlo cuando cumpliera las 22 años (ni idea de por qué los 22). Cuando Suresh le dijo que iríamos cuando él tuviera 14 años, es decir, mucho antes, se quedó muy complacido.
También he localizado a sus dos hermanos biológicos: una hermana de unos 7-8 años, llamada Sulochana, que ha sido adoptado hace unos 2-3 meses en Italia. Conseguí localizarla a través de mil vericuetos que no viene al caso contar, pues el director del orfanato sólo me dijo que había sido adoptada en Italia, y de hecho continúa diciéndome que a él no le consta que sean hermanos. Me he escrito con su madre adoptiva, pero olvidé preguntarle en su momento dónde vivían (¡craso error!!!) y ahora he perdido el contacto.
También localicé a su hermano menor, Sudín (cambiado el nombre a Martín), de unos 3-4 años, que vive en Madrid, adoptado también por una monoparental, que localicé gracias a otras familias adoptivas españolas. La madre de Sudín considera que, antes de que éste sepa de la existencia de su hermano (y por supuesto, antes de tener algún tipo de relación entre ellos), es preciso que el vínculo de su hijo con ella se fortalezca (¡¡¡lleva tres años fortaleciéndolo, pero parece que aún no lo ha conseguido!!!). No tengo mucha esperanza en que esta situación se desbloquee porque, según me dijeron, esta mujer comentó a sus compañeros de viaje a Nepal que si Sudín tenía familia, ella mejor prefería no saberlo. Y así es como actúa: lo sabe, pero como si nada.

¿Qué más?

¡Ah, sí! Inma me pregunta cómo elegí el pais. En el mundo de la adopción, las monoparentales tenemos muy pocas opciones, y éstas varían de año a año e incluso de mes a mes. No recuerdo bien-bien por qué elegí Nepal, pero en ello influyó seguro toda una combinación de cosas: los pocos paíeses en donde podemos hacerlo, que una conocido estaba en proceso de adoptar en Nepal, me enseñó la foto de su hijo, y me quedé prendada del niño, una cierta atracción por el hinduismo y el budismo y, en general, la cultura del subcontinente indio..., el hecho de que en esos momentos las adopciones en Nepal eran relativamente rápidas, aunque yo tuve la mala suerte de que me afectó uno de los frecuentes "parones" que también las afectaben entonces.... Y problemente incidieran muchas más cosa que ahora no me vienen a la memoria.
Como Suresh fue adoptado ya mayor, él ha sabido siempre que es adoptado. Yo le he contado por qué quise adoptar y por qué le adopté a él, pero en todo lo demás, quien me cuenta cosas (del orfanato, de su familia biológica, de lo que hacía cuando era pequeño, etc.) es él. Hace un par de meses recordó que, cuando estaba en su casa, iba a veces con su padre a un bar a comer patas de pollo, y que le parecían deliciosas. A veces me habla de su barrio, cerca de Budanath, una stupa budista enorme que hay en Kathmandú, etc.

Su inquietud es poder hablar y ver a sus hermanos, cosa que no estoy consiguiendo, por más que lo he intentado. El se lo está tomando con mucha filosofía, y yo le digo que lo seguirermos intenando más adelante y que, en último extremo, si ahora no es posible, cuando sus hermanos sean mayores, harán preguntas sobre su familia biológica, y a no ser que les mientan, sus padres adoptivos tendrán que hablarles de su existencia... En fin, que este tema está siendo bastante duro.

En cuanto a su padre, como sabe que iremos dentro de dos años, pues lo vive con mucha tranquilidad, y supongo que tendrá preparadas las preguntas que le hará. No lo sé, porque él no verbaliza malestar o rencor por haber sido "abandonado", nunca manifiesta sentimientos negativos hacia sus padres o el resto de su familia biológica..., que lo trató bien hasta que, por motivos económicos, lo dejaron en el orfanato.

¡Uy, sí! Cuando se enfada mucho o le recrimino algún comportamiento que no me gusta, me dice que por qué le fui a buscar a Nepal, que si no me gusta que mejor haberlo dejado allí, que en el orfanato había niños más listos, más guapos... y los podría haber escogido a ellos. Luego se le pasa, ¡y como si nada! Procuro no darle más importancia de la que tiene: cuando un hijo biológico se enfada con sus padres, también le recrimina el haberlo tenido, en este caso, parido, sin haber contado con su opinión. En fin, que no me parece muy distinto a lo que he oído en boca de mis cinco sobrinos, e incluso de mí misma cuando era pequeña.

Un abrazo, Maribel

Bueno,

Muy interesante, no es fácil encontrar testimonios postadoptivos, estoy volviendo a más de un foro de adopción, pero nadie dice nada de estas cosas.
Lo de buscar a la familia biológica es una espinita que yo también tengo clavada. Mi niña está conmigo desde los 4 meses, y la semana que pasé en su país podría haberlos buscado, pero mi traductor/taxista se negó en redondo y no me vi capaz de buscar otro, seguro que se lo hubiera impedido mi traductor. Sé que seguramente era una mujer soltera que fue a trabajar a la capital y tuvo a la niña, incapaz de volver a su pueblo con el bebé. No tengo forma de averiguar nada tan lejos y me fastidia fallarle así.
Dificilísima

Maribel, muchísimas gracias por tu sinceridad y tus palabras.
Es verdad que normalmente, casi nadie habla de ello, y solo tenemos en la cabeza lo que podemos imaginarnos o lo que vemos en las "películas". Me gusta mucho como estás llevándolo y como haces todo lo posible por ayudar a tu hijo con sus inquietudes.
Efectivamente, los niños, sean adoptados o no, recriminan siempre en algún momento... Mi sobrino alguna vez y recuerdo la anécdota de una amiga. Ella es mami soltera por elección y una vez le contó a su sobrina el tema de la inseminación. Su hija, que por entonces tenía unos 3 años y medio, debió escucharla, porque días después, cuando mi amiga le regañó por algo que estaba haciendo, ella le contestó: Pues no haberle dicho al médico que te metiera una semillita! Hala, y se quedó tan pancha.
Reitero las gracias por tus respuestas y ojalá que puedas localizar a toda la familia y que algún día, los dos juntos, podáis organizar un encuentro.
Un beso
Ah, y enhorabuena a Suresh por la mamá que tiene!

Maribel, me encanto leer tu historia y en especial la tranquilidad con que reflejas tus sentimientos al contar. Se nota que Suresh tiene en general buenos recuerdos de su vida en Nepal. Al menos así me pareció.
Sabes, una de las cosas que pensé que podría ser difícil al adoptar un niño ya grande es la "historia" que trae, a lo mejor abusos o abandono que pueden afectar en el niño y dificultar mucho la relación de madre-hijo debido a su enojo con el mundo. Creo que ese es unos de los temas que preocupan a quienes piensan adoptar y quizás esa sea una de las razones por las que se prefieren a los bebes mas que a los mayores. Digo eso y se que un bebe maltratado también tiene su trauma no verbalizado, pero a lo mejor es menor la probabilidad de un bebe abusado que la de un niño.
Yo se que todos precisan hogar, pero a veces la mujer sola que quiere adoptar le puede tener miedo a no ser capaz de afrontar dificultades tan grandes y sola. Que podrías decirnos al respecto? Creo que es uno de los miedos mas grandes al adoptar y quienes se lo plantean le dan vueltas y a veces, sabes, una sola solo consigue ver todo negro. La experiencia te quien ya ha andado el camino es de mucha ayuda.

Gracias por compartirlo con nosotras.
Mamafeliz

Hola,

Es cierto que casi ninguna familia adoptiva cuenta estas experiencias. Yo lo hago, en buena parte, para hablar de ello sin problema, y que mi hijo también lo haga, es una manera de "normalizar" su situación y su historia; eso sí, siempre teniendo en cuenta no vulnerar su derecho a la intimidad. Y precisamente lo que relato en el foro, ambos lo hablamos "con normalidad" con todo el mundo. Para que os hagáis una idea, al poco de entrar Suresh en el colegio, me llamó su tutor preocupado porque Suresh hablaba que, además de su mamá en España, tenía unos padres y unos hermanos en Nepal, que se llamaban tal y tal, y que probablemente estaría fantaseando como, según el tutor, le ocurría a muchos niños adoptados. Le agradecí su preocupación y el hecho de que se pusiera en contacto conmigo al "notar un signo de alarma", pero que era cierto lo que contaba Suresh, y que para mí era importante que enfrentara abiertamente tanto su condición de adoptado como la existencia de una familia biológica que, según me dijo desde el principio, le quiso y le cuidó hasta que no pudo hacerlo más.
Y sí, todos sus recuerdos (al menos los que relata) contienen imágenes positivas de su familia biológica, incluso aquellos que evocan la vivencia de situaciones muy dificiles. Así, tiene grabada en su memoria la escena en que los dejaron, a él y a su hermana mediana, en el orfanato, y aunque probablemente detrás de ello haya un sentimiento de abandono (y digo esto porque así lo aseguran los expertos: que el sentimiento de abandono está presente en todos los casos de niños adoptados), ese sentimiento es inapreciable en el relato de mi hijo, nunca lo manifiesta así, sino que resalta, por ejemplo, las palabras de cariño con que su padre se despidió de él. Es decir, que su narrativa es una narrativa, si no feliz, sí sosegada y rescatadora de lo más gozoso y amable de su experiencia.
La mayoría de la gente piensa, en efecto, que es más difícil la adopción de un niño mayor que de un bebé. Yo creo que todo depende de cómo conciba la adopción y qué idea de hijo "ideal" maneja cada familia o cada persona. Es cierto, repito, que se piensa que es más difícil, pero no tiene por qué serlo.
Cuando se adopta a un niño mayor, está claro que no podremos pretender que deje de ser lo que es para pasar a ser lo nosotros queremos que sea: yo creo el problema está en no tener presente esto. Ello no es óbice, por supuesto, para que nos preocupemos por su futuro, para que procuremos educarlo de cara a que sea una persona que sepa desenvolverse en nuestro medio... y todo lo demás, pero en este esfuerzo creo que tenemos que contar con su personalidad, con sus deseos, con unas expectativas que, por mucho que sean niños, también tienen, que son las suyas, y que pueden variar con respecto a las que nosotros proyectamos en ellos, porque no en vano las han generado sin estar a nuestro lado, las han conformado en otros contextos y en otras condiciones, que no son las nuestras.
Conozco casos de niños mayores adoptados que no se han adaptado y, a veces, han creado importantes conflictos en el seno de sus familias adoptivas. Uno de esos casos es, por ejemplo, el de una mujer monoparental que adoptó a un niño de un país suramericano, ya adolescente (de 17 años) cuando los conocí, pero que había sido adoptado con unos 8 años. El chico es de piel oscura y, en su país de origen, vivió bastante tiempo en la calle. La madre achacaba todo el problema a esta última circunstancia: que acabara rechazando el colegio donde lo había escolarizado (que su hijo calificaba de "colegio de pijos"), que se hubiese hecho amigo de una pandilla de latinos (que su madre tildaba inmediatamente de latin kings), que no respetara el horario de entrada a casa que ella le había establecido, etc. Tengo la impresión de que, al menos, parte del problema se encontraba en el hecho de que la madre quiso que su hijo actuara como un niño (más tarde como un adolescente) típico de clase media alta dentro de un medio que, aunque ella no quisiera verlo, le estaba recordando y haciéndole notar constantemente (a veces de forma sutil, otras menos) que él no formaba parte de ese medio (por el color de su piel, por su origen, por algunos de sus hábitos...). Más que "filiarle", más que proyectar sobre él una mirada que lo incluyera sin condiciones como una parte de su familia, como parte de su entorno más inmediato, tengo la impresión de que buscaba que el niño "se convirtiera", que dejara de ser lo que era, de hacer lo que hacía... para identificarle como parte de "nosotros".
Disculpad la diatriba, pero cada vez me preocupa más este aspecto de las adopciones. Los psicólogos hablan mucho de la importancia de establecer "el vínculo": que si el vínculo por aquí, que si el vínculo por allá... pero con frecuencia, para lograr establecerlo, se centran en recomendaciones del tipo: no lo lleves demasiado pronto al cole, pues es mejor estar un periodo largo con él en casa, o la familia extensa tiene que considerar al hijo adoptado como "auténtico hijo", o hay que ser consciente de que la filiación adoptiva tiene características diferentes que la biológica, etc. etc, etc. Yo creo, sin embargo, que la clave está en lo que una colega sueca llama "emparentamiento", es decir, la clave está en que nuestra mirada, nuestras acciones más cotidianas, nuestros sentimientos más profundos... reflejen de manera indubitable que estos "hijos" forman parte de nuestra familia, forman parte de nosotros; y forman parte de nuestra familia o de nosotros sin tener que convertirse previamente en lo que no son, sin tener que renunciar a lo que son y han sido.
¡Jolín, ahora que reparo en el tiempo que llevo escribiendo, me doy cuenta del rollo que os he soltado! Perdonad. Aquí lo dejo.
Un abrazo, Maribel, mamá de Suresh

Gracias Maribel. Yo sí he pensado mucho en ello, mi hija es negra, no como los etíopes que tienen rasgos menos "de negro" y no descarto irme a vivir a un país africano cuando la niña haya crecido un poquito más, quiero que sepa quién es y de dónde viene, que no sienta esa mirada de los otros tan duramente, al menos al principio. O que quizá el peso de esa mirada de ser distintos caiga primero en los mellizos por ser blancos, y luego pasando los años y volviendo a casa, pueda pasarle a ella más madura.
Vaya, que estos temas me preocupan mucho y los libros están muy bien, pero me interesa mucho las experiencias de otros padres.
Dificilísima

Maribel, no has soltado ningún rollo. Es muy interesante lo que cuentas y me hace mirar con otros ojos el tema de las adopciones y es cierto que a veces las personas nos preocupamos más de que nos acepten los demás que de aceptarnos nosotros mismos. Es hermoso tu relato... Y no hablo más porque quiero volver a leerlo e impregnarme de ese cariño y esa "verdad".
Gracias.
Pd. Difi, tú tienes una problemática compleja, vivir en un sitio donde los "raros" sean los mellizos o la "rara" la choco... Ojala las experiencias como las de Maribel puedan resolver parte de tus preocupaciones.

Gracias por compartir la experiencia......yo llevo en lista de spera par vietnam desd qeu se abrió el pais............me olvido del tema y si alguna monoparental tiene este pais en mente, yo le aconsejaria que se olvidara
besitos

Hola A todas:
He participado en el tema de maternidad subrogada, pero en realidad tengo aún pendiente si ir a juicio porque acudí a la vía judicial civil después de que me retiraran la idoneidad tras 7 de ser idónea.
Tengo pocas posibilidades de ganarlo, pero quiero ir y depende de saber si la sentencia judicial determinará que en 3 años no pueda volver a solicitar el CI o, si por el contrario, esos tres años se contarían desde la resolución administrativa de no idoneidad habiendo incluso sentencia negativa, pues así dentro de un año y 3 meses podría volver a comenzar los trámites para el nuevo CI. ¿ Alguien sabe responderme?. Gracias y felicidades a todas las que ya sois mamás.

pilysara: aquí apenas hay adoptantes, Ari,Ahondiga (que lleva tiempo desparecida) y yo. Me temo que no podemos ayudarte, seguramente algún foro específico de adopción sería más indicado. Mucha suerte!!

Un poco más arriba Maribel puso el enlace al foro de adoptantes solteros, ponte en contacto con ellos que sabrán algo mas sobre el tema.

Cuando estuve en la charla sobre adopcion en mi CCAA me contaron que el mejor enlace para elegir país es el de la CCAA de Canarias, la informacion está actualizada al dia, qué paises admiten monoparentales, si tienen firmado y en vigor el Convenio de la Haya o no... Hay un buscador sencillo en el que pones 4 datos y te ofrecen opciones:
http://www.gobcan.es/ccdpsv/adopciones/paises_adop.jsp

Ahlondiga quiero darte las gracias por lo que escribiste.. has relatado muchos de mis pensamientos, yo tengo una hija y quiero volver a ser madre...voy a intentar por tratamiento de fertilidad, pero como no es seguro que pueda, pues tengo un limite económico que no me deja mucho margen, había pensado intentar la adopción. Que es una idea que siempre tuve en la cabeza... Pero ahora que me he puesto a mirar bien afondo me asusta lo de EL VÍNCULO... tu has esplicado lo que pienso pero con esperiencia.. Creo que los niños aprenden de lo que hacemos, no de lo que decimos... y si tu lo sientes como hijo el sentira lo mismo. Gracias 

milly, la adopción monoparental actualmente es casi misión imposible.

Lo se iría por nacional