Una crisis muy profunda

Hola amigas,

¿Qué tal? Os comento que estoy pasando unos momentos terribles. A pesar de que la relación con mi madre casi siempre ha sido muy tensa, no me imaginaba todo lo que está pasando. A decir verdad una de las cosas que más me preocupan de tener un hijo sola era que la relación con mi familia es muy muy tirante y que no era capaz de ver otra alternativa a pasar los primeros días con mi madre, aunque esta opción me daba pavor. La cuestión ha sido que no me ha dado tiempo ni a eso. Cuando le conté la decisión que había tomado no le ha hecho mucha gracia, pero curiosamente se puso a organizarme visitas aquí y allá, la cuestión es que de repente hace una semana ha dejado de hablarme sin motivo aparente. Y su respuesta es que mi decisión de ser madre me está cambiando mucho y que ella no quiere tomar parte en ello.

Bueno, por el momento estoy en crisis total, pues no parece que vaya a recibir mucha ayuda de ella y tampoco tengo el dinero suficiente como para pagar una persona constantemente.

El día 15 de este mes tengo las primeras citas... y estoy en crisis total.

Bueno esto es lo que hay

Un abrazo a todas

La mayor parte de mi familia supo de mi embarazo cuando ya estaba de SEIS MESES. En el hospital estuve sola los 4 días, tenía visitas, pocas que me molestaban. Cuando me dieron el alta un viernes con la cesárea fresquita mi madre se quedó hasta el lunes temprano que se marchó. Te recuerdo que en aquel momento tenía mellizos recién nacidos y una niña de 16 meses.
Sigo viva. No necesitas de forma imprescindible alguien que te ayude. Creo que deberías plantearte las cosas de forma más sencilla. Parece que los problemas vienen de después de dar a luz, buscar al médico para el parto, ... en fin. Quizá podías empezar por el principio haciendo los tratamientos y luego ya verás cómo evolucionan las cosas. Primero los cimientos y ya vas subiendo ¿Dejarías de ser madre porque la tuya no quisieses que lo fueras?

Estoy de acuerdo con Difi, yo no les conté nada a mi familia hasta que estaba de tres meses, o sea casi tres años después de haber empezado con los tratamientos. Por supuesto no les hizo ninguna gracia y hoy es el día que JAMÄS se menciona de donde viene mi hija, parece que la dejaron en mi puerta.
También hay que reconocer que mi madre se portó divinamente conmigo después del parto, básicamente porque yo no pude andar hasta pasadas tres semanas.
Pero vamos, que mi familia vive a 600 kilómetros y te aseguro que te buscas la vida, mis amigos se desviven por ayudarme y las chicas del foro que viven en Madrid también son un apoyo fundamental.
Así que tú poco a poco, que aún no has empezado y el esto puede ser muy duro para que empieces a agobiarte ya
Irene, mamá de Dora (trece meses)

Totalmente de acuerdo con las chicas, Aurora este camino es en ocasiones lo suficientemente duro como para que te recomendemos que te vayas dosificando los agobios, esto es una carrera de fondo y hay que guardar las fuerzas ahora vienen las pruebas, ver que tratamiento es el mejor, que tengas exito a la primera (o no)... Vamos que ocasiones no te van a faltar para plantearte muchas cosas y pillarte tus agobios, aunque lo mas seguro que toda esa lucha te sirva para reafirmarte en tu decisión.

no te derrumbes y entiende que tu madre aun no comprenda donde te estàs metiendo, yo no me puedo quejar ahora pero mi padre cuando le conté mi plan estuvo un par de meses sin hablarme y ahora, que estoy de 24 semanas, tengo miedo de que me secuestren a mi beba cuando nazca de lo emocionados que están mis padres con su nieta Manuela... Date tiempo para asimilarlo primero tu misma y luego, con los argumentos mas armados, ve convenciendo a los demás, y si no piensa que es tu vida y la decisión es tuya.

Suerte y ánimo

Paz

Gracias chicas por las respuestas que agradezco sobremanera, pero quizá esto va un poco más allá de lo que he sido capaz de explicar.
El rechazo de mi madre es algo más profundo, es más bien la muestra de que no va a respetarme el espacio, como nunca lo ha hecho. La cuestión por la que me ha dejado de hablar no tiene nada que ver con mi decisión, sino con el hecho de que ya no va a poder dominar mi vida como ha hecho hasta ahora y me está dejando bien claro que no me lo va a poner nada fácil. Yo soy como quien dice hija única, de madre separada desde muy joven y muy muy dominante. Siempre ha luchado con viveza para imponerme sus criterios. De hecho tuve que irme de casa para estudiar la carrera porque cada 5 minutos me estaba interrumpiendo cuando estudiaba y me boicoteaba casi todos los días de examen con algun problema suyo urgente que había que arreglar.

Las dudas que me entran quizá tienen algo que ver con mi profesión, ya que como psicóloga no puedo dejar de ver las consecuencias que tienen las cosas para todos y no puedo evitar adelantarme a los acontecimientos, cosa que no veo del todo insana, ya que voy a traer una persona nueva al mundo y pienso es más que oportuno pensar a dónde le traigo, qué clase de madre voy a ser y cual va a ser su entorno.

Si en su entorno va a tener a una abuela en constante beligerancia con su madre, que va a poner muuuuuuchas complicaciones para aceptar cualquier tipo de límite y una madre que no confía lo suficiente en si misma como para tomar las medidas oportunas para que esto no suceda... Sé por experiencia que no se le hace ningún favor a una futura personita con todas estas cosas. Conozco a mi madre y sé que es más que capaz de intentar usurpar mi papel de madre y de criticarme hasta la desesperación. Es decir, de ponerme las cosas más que difíciles.

Pienso que estos enanos/as ya nos están dando lecciones antes de venir al mundo!!!.

De todas maneras era una cuestión que tenía que llegar más tarde o más temprano y que como dice Paz me sirva para afianzarme más en mi decisión o no?!!. Creo que la crisis que estoy pasando, a parte de la que pueda ser la respuesta de mi madre es más bien un miedo terrible a ser madre, a traer a una personita a este mundo y que sufra o hacerlo mal. Quizá sea lo más logico y normal ocuparse primero de los tratamientos, pero no puedo ignorar todas esas incognitas y esos miedos. De hecho el otro día una amiga me dijo, si tienes tantos miedos, mejor olvidaló.

Gracias a todas de verdad, hacen bien vuestras palabras

Aurora
Te cuento que yo empece la busqueda en Febrero del 2009 (Que claro que espero que la tuya sea mucho más corta).
La relación con una de mis tías (hermana de mi madre) siempre ha sido un poco tirante; a cada rato diciendo pero mira que pelos ya arreglate, estas gorda, eres una pend..., etc, etc.
Pero vas cambiando de actitud y dejas de permitir que te traten así; antes la dejaba, no por miedo, sino por no lastimarla por que pese a todo la quiero. Pero... ahora cuando se pone así digo cosas como:
-Si estas de malas mejor no hablemos.
-Mejor regreso al rato.
O cualquier evasiva que no muestre mi enojo por que a la pobre le gusta mostrar "su poder al hacer sentir mal a la gente"; poco a poco esa conducta se ha ido erradicando por que yo ya no le doy pie a que me maltrate y eso lo hago por el futuro bebé, que necesita tener la mejor opinión de su madre.

En mi trabajo también he cambiado mucho. Ahora me ofresco para hacer algun trabajo extra en favor de los niños (doy clases) y es que he recibido tanto apoyo de los medicos que creo que debo de trasladar los favores recibidos.

En una Inse no me cobraron consultas (El Gine de mi ciudad); Cuando la Fiv me regalaron medicamento (Tambien en mi ciudad)(que a ultimas la cancelaron por baja respuesta) y la Histeroscopia para esta nueva Ovo tampoco me la cobraron (esta en una clinica a dos horas de mi casa), la toman como dentro del paquete del precio de la Ovo.

Me han tenido una paciencia infinita por que a cada signo de alarma tengo dos doctores a los cuales llamar al celular y dicen no te preocupes para eso estamos, es natural, tranquila, haces esto y te veo tal día. Con el que llevo más tiempo sufre conmigo los negativos; el otro recien lo conoci cuando me derivaron a Ovo y su caracter es super optimista con respecto a que la primera no sabe por que no pego pero que de esta sale un bebé por lo menos.

Aurora que las puertas se van abriendo. No se como, pero de algún modo se recibe tanto apoyo. Cuantas veces no he estado a punto de tirar la toalla y de repente me encuentro con que una amiga del foro se ha quedado embarazada después de cantidad de años, tratamientos y dinero. Y uno piensa bueno, Que Se Puede.

Ari, es cuestión de un crecimiento interno que parece nos bloqueamos a iniciar. Efectivamente, la madurez es algo que traen estos pequeños, ya antes incluso de nacer.

Un abrazo enorme y recibe todo mi cariño, no sabes lo oportunas que han sido tus palabras

Aurora guapa!
Como tu dices esto es un crecimiento interno, son pensamientos y emociones que vienen con el camino que hemos elegido, pero que creo que hemos de pasar para poder madurar emocionalmente. Cada familia es un mundo (ni peor ni mejor), creo que son preguntas que nos hacemos todas, sere una buena madre?, ect.. Nadie es perfecto, nosotras como madres no somos perfectas, ni nuestros hijos seran perfectos, creo que es lo que nos hace mejores, poder darnos cuenta de nuestras propias limitaciones y virtudes. Vas a ser una gran madre de eso no hay duda, y como dice el dicho, quien no tenga dudas que tire la primera piedra..
Besines

Muchísimas gracias Silvia

Aurora, siento mucho que lo estés pasando mal.
Las chicas ya te lo han dicho, pero yo te lo confirmo... De todo se sale... Sí, afortunadamente yo tengo a mis padres apoyándome, pero sin embargo, cuando tras 6 días ingresados tras el parto, volvimos a casa, no quise que estuviera nadie conmigo. Podía haberme ido a casa de mis padres, pero no quise... Para mí era un momento privado e íntimo que solo quería compartir con mi hijo, y así lo hice.
Es cierto que luego tuve visitas, pero desde el principio dejé claro mis prioridades y decisiones. Las primeras semanas, nada de chupete. Si tenía que darle más leche, usaba jeringuilla. El pecho se lo daba tendida, cómo y cuando mi niño y yo decidíamos. Todo eso, lo iba diciendo antes de que nacieran, para que fueran asimilando como yo quería hacer las cosas... Sobretodo, si tienes una madre posesiva, no debes dejar que se haga con el control. Solo tú puedes permitirlo.
Es ella la que está pasando una crisis y te la está contagiando a tí.
Respira hondo y piensa de verdad cuales son tus deseos. No pienses en contentar a nadie, solo a tí. Tú hijo será feliz si tú eres feliz. Da igual si tienen mas o menos gente, mas o menos cosas o mas o menos espacio... Que lo quieras, lo atiendas y disfrutes sus momentos es lo que él va a agradecer.
Las puertas se van abriendo, incluso cuando parece que todo está peor. Yo tuve a mi hijo estando en paro después de muchos años trabajando. He estado viviendo con 890 euros mensuales de paro y teniendo que pagar hipoteca y guardería... Mi niño es activo y feliz, sociable y divertido. Ahora, hace una semana, he empezado un trabajo nuevo que parece que será de larga duración y ya se me pasa por la cabeza darle un hermanito.
Podrás conseguirlo, de eso no hay duda... Y tu madre, si no se ablanda ahora, lo hará con el nacimiento. Pero no dejes que ella se interponga ni ahora ni nunca con tus sentimientos, tus deseos y tus necesidades.
Luego, está claro que todo es un "toma y daca". Si durante el tiempo que he tenido curros precarios mi madre se ha ocupado de mi niño varias horas, tengo que dejar que en ciertos momentos lo "malcrie"... pero siempre dentro de unos límites... Hay que ser flexible, pero si hay algo que no me gusta realmente, lo digo. Como hay buen rollo, lo hago de buenas maneras, pero si no lo hubiera, será firme en mis decisiones.
Lucha por lo que quieres y recuerda que tú vas a ser la Madre!
Un beso enorme y deseo que vengan tiempos mejores
Inma

Mira que no os conozco, pero os quiero un montón!!!!.

Ya te hab dicho tantas cosas, que no queda mucho que agregar, aqui muchas tenemos ayuda de nuestras famlias, otras no, otras viven en la misma casa, otras no, hay con trabajos mejores y con trabajos peores o en paro..... claro que tenemos que saber que podremos mantener a nuestros hijos, pero despues nos vamos arreglando... y con la ayuda pasa lo mismo, si podes contar con tu madre en tus terminos,mejor, y si no alguna vuelta le vas a encontrar........
Pero que tu mama no te saque las ganas de ser vos misma mamá, trata de no engancharte en sus manipulaciones, y segui con tus planes, empeza por el principio y despues veras como lo manejas
Suerte!
lolaargentina

Hola Aurora, chica siento ver que estás tan agobiada, aunq sabes que te comprendo perfectamente. Cuando hablas de tu madre me parecer estar viendo a mi abuela jejejeje. Yo no cuento con el apoyo (ni el respeto por ello) de mi madre, es más después de armarme de valor y contarla mis planes, y escuchar la respuesta que me esperaba (mala), nunca más se ha vuelto a mencionar el tema en casa, como si nunca hubiera pasado.

Eso si, una cosa tengo muy clara, tanto mi madre como mi abuela decidieron como vivir su vida (se equivocaran o no), y no voy a dejar, ni por asomo, que me sigan hipotecando la mia. Si mi familia no me respeta ni me quiere ayudar, no voy a dejar que me "echen su mierda" encima. Yo voy a tener mi familia y voy a intentar que sea lo más felíz posible, y si eso significa alejarme de ellos tendré que hacerlo. Es durísimo emocionalmente para mi, pero la otra opción es renunciar a mis sueños (a mi vida) y ya estoy cansada de hacerlo.
Y como dice Inma, es hora de empezar a vivir por tí jod....., que te lo mereces!!!!. Mucho ánimo guapa.

Hola Aurora.

Es verdad que ya te han dicho muchas cosas, asi que me queda poco que decirte. Pero, mira, yo ya lo he dicho en otros post, desgraciadamente no tengo a mis padres conmigo, porque mi madre se fue hace 4 años, y mi padre, hace 7, los dos eran super jovenes, 57 años, yo he pasado unos años muy muy dificiles, porque me quede sola. Pero, una se aprende a conocer a si misma, he terminado una relación de casi 4 años, hace 4 meses, y nunca he dejado de tener claro mi objetivo, pero es AHORA, estando sola, cuando me he decidido a dar los pasos.

Efectivamente, tu vida es tuya, la familia que vas a formar es tuya, y se un poco egoista contigo misma, y PERSIGUE TU OBJETIVO. ¿Es tener un bebe?. Pues nada mas que hablar, A POR ELLO.

Un abrazo

Pilar

p.d. ¿te has decidido ya por alguna clinica?

Yo soy de las que cree fervientemente que cada uno elije los caminos que toma, sea esto respecto a las parejas, a la maternidad o a nuestras madres...

Quizas me equivoco, pero lo que tu cuentas parece ser una historia en la que la unica responsable de lo que sucede es tu mama. Como que tu no pudieras decidir nada de lo que sucede entre ambas, y si decides algo, es basado en un gran enojo hacia ella. No creo que debas relacionarte con ella partiendo de enojos hacia ella, sino partiendo de responsabilidad hacia ti misma. Y desde ese lugar, cualquier actitud que tomes hacia con tu madre, no sera de despecho, venganza o furia (y no le transmitiras nada de eso ni en el modo ni en el contenido de lo que le digas) sino que lo haras por respeto hacia ti, y por comprension de su incapacidad de cambiar sus actitudes.


Dejame copiarte un poema que me encanta (es de "El libro tibetano de la vida y de la muerte"). Creo que esta alegoria muestra a cada una donde esta y permite vislumbrar hacia donde desearia ir. Ir a donde deseas respecto a la relacion con tu madre esta en tus manos. Creo que el poema nos habla a todas, cada una en su tema.


«Autobiografía en cinco capítulos».

1) Bajo por la calle.
Hay un enorme hoyo en la acera.
Me caigo dentro,
estoy perdida... impotente.
No es culpa mía.
Se tarda una eternidad en salir de allí.

2) Bajo por la misma calle.
Hay un enorme hoyo en la acera.
Hago como que no lo veo.
Vuelvo a caer dentro.
No puedo creer que esté en ese mismo lugar.
Pero no es culpa mía.
Todavía se tarda mucho tiempo en salir de allí

3) Bajo por la misma calle.
Hay un enorme hoyo en la acera.
Veo que está allí.
Igual caigo en él... es un hábito.
Tengo los ojos abiertos.
Sé dónde estoy.
Es culpa mía.
Salgo inmediatamente de allí.

4) Bajo por la misma calle.
Hay un enorme hoyo en la acera.
Paso al lado de el.

5) Bajo por otra calle.

Sí, si la teoría me la sé, de hecho yo se la enseño a la gente, jeje, ¡Cualquiera lo diría! pero la práctica es otra cosa, sobre todo la práctica de 40 años y bueno hay cosas y asuntos que son más delicados y serían más amplios de explicar. En ningún momento he hablado de responsabilidades o de culpas, cada uno es responsable de su propia vida, pero a veces hay gente que pone las cosas bastante mas complicadas de lo que sería necesario y las decisiones que se toman no siempre cambian las cosas, desgraciadamente. Personalmente me quedo con lo que me dice Bea, pues no hay otro remedio que seguir cada uno su camino, pero eso duele más de lo que uno piensa, pues cuando se ama a alguien (y en mi caso yo amo a mi madre), tirar por la calle de enmedio es un profundo dolor. Están bien los poemas y son muy sabios, de hecho lo conocía, lo que ocurre que no son exactamente reales, pues muchas veces no conocen de matices y de cuestiones particulares de la vida. En 40 años en una relación madre/hija he cambiado unas 600 veces de calle ..., incluyendo 18 de terapia y una carrera de psicología. Yo soy de las que piensa que para que una relación funcione y sea sana, tienen que poner todos de su parte para que sea así, cuidarla como una planta y nutrirla.., pero, bueno, es realmente dificil opinar o aconsejar apropiadamente en la vida de los demás, pues es imposible saber todos los detalles y también es lo normal. La verdad que, con todo mi respeto al budismo, somos seres humanos y no siempre podemos estar en total estado de amor incondicional, es más, la vida, el cansancio, la rutina, los problemas, los días en que no has podido dormir, todas estas cosas nos hacen ser humanos y tener todo tipo de sensaciones y de emociones, que hay que aceptar. No te puedes imaginar cuanta gente que sigue el budismo viene a mi consulta con bloqueos emocionales pues no aceptan, que odia, que rechazan que pierden la paciencia y que se enfadan,, negar las emociones es de lo peor que hay para la psique humana. Como ya te comento en estos 40 años he hecho de todo y si, hay momentos, en los que uno consigue ser medio Zen y mirar con respeto a esa persona que te acosa incesantemente emocionalmente y hay otros en los que le harías picadillo y le echarías a la sopa después de estar reprochándote cosas sin parar durante 5 horas, sobre todo si ese día tienes la regla, un catarro o estás de los nervios porque estás decidiendo ser madre. Somos seres humanos. Si después de 40 años de vez en cuando no soporto que mi madre no sea, no solo capaz de no cambiar sus actitudes, sino de no hacer un minimo esfuerzo para hacerlo?, pues sí, realmente hay días en que no lo puedo evitar, menos mal, si no fuera así empezaría a pensar que soy un robot.
Realmente, lo único que pretendía era desahogarme un poco...

Aun no he pensado en ninguna clínica, aunque estoy en ello.

Os mando un mensaje

Be escribió:Hola Aurora, chica siento ver que estás tan agobiada, aunq sabes que te comprendo perfectamente. Cuando hablas de tu madre me parecer estar viendo a mi abuela jejejeje. Yo no cuento con el apoyo (ni el respeto por ello) de mi madre, es más después de armarme de valor y contarla mis planes, y escuchar la respuesta que me esperaba (mala), nunca más se ha vuelto a mencionar el tema en casa, como si nunca hubiera pasado.

Eso si, una cosa tengo muy clara, tanto mi madre como mi abuela decidieron como vivir su vida (se equivocaran o no), y no voy a dejar, ni por asomo, que me sigan hipotecando la mia. Si mi familia no me respeta ni me quiere ayudar, no voy a dejar que me "echen su mierda" encima. Yo voy a tener mi familia y voy a intentar que sea lo más felíz posible, y si eso significa alejarme de ellos tendré que hacerlo. Es durísimo emocionalmente para mi, pero la otra opción es renunciar a mis sueños (a mi vida) y ya estoy cansada de hacerlo.
Y como dice Inma, es hora de empezar a vivir por tí jod....., que te lo mereces!!!!. Mucho ánimo guapa.

Pues eso digo yo!

Aurora escribió:
Si en su entorno va a tener a una abuela en constante beligerancia con su madre, que va a poner muuuuuuchas complicaciones para aceptar cualquier tipo de límite y una madre que no confía lo suficiente en si misma como para tomar las medidas oportunas para que esto no suceda... Sé por experiencia que no se le hace ningún favor a una futura personita con todas estas cosas. Conozco a mi madre y sé que es más que capaz de intentar usurpar mi papel de madre y de criticarme hasta la desesperación. Es decir, de ponerme las cosas más que difíciles.

Aurora,
Lo siento si te ofendi con mi mensaje, nada mas lejos de eso fue mi intencion. El titulo tan expresivo que le pusiste al hilo, y lo que aqui cito de tu mensaje fue lo que me llevo a escribirte lo que escribi.Pense que te ayudaria.

Que sigas bien.
Mamafeliz

No, no me ofendiste!!!!, a lo mejor me expresé mal, la "madre que no confía en sí misma" quería decir YO MISMA (en el futuro), no me refería a mi madre. Y en cuanto a la experiencia me refiero a la experiencia que como terapeuta tengo con personas que han tenido problemas parecidos. Siento no haberme expresado más oportunamente. En cuanto al título, sí es lo que es: una crisis bien profunda, mi madre lleva casi 3 semanas sin querer saber nada de mi y yo estoy sumida en un mar de dudas y miedos. Pero bueno, es lo que hay.
Y eso!, no te preocupes, no me ofendiste, solo quería explicarte más la situación, estaba claro que lo que querías era ayudar, no es eso lo que intentamos todos?
Gracias de corazón y un besito

Hola Aurora
Han pasado los días y tal vez ya te sientas mejor.

Me acordé de cuando me quede sin trabajo a los 27 años y sentí que el mundo se cayo encima. Tenía una relación que ya andaba mal, veía poco a mi familia y todo se junto para hacerme sentir peor. El tiempo pasó (en realidad unos 5 meses) encontré trabajo y las cosas cambiaron.

Como a los 30 tenía un muy buen trabajo que gane por concurso de conocimientos. Antes del año me corrieron para poner un recomendado pero como veía bastante a mi familia; tenía buenos amigos y según yo la vida me sonreía y me estaba esperando algo mejor. Pues yo feliz con el dinero de mi liquidación y a buscar trabajo y lo encontré en menos de un mes.

Vaya Aurora que rodeate de gente positiva; ama a tus mascotas; que cuando tengas al bebé te va a llenar tanto que nadie se va a atrever a meterse contigo.

Un abrazo y un beso que todo vaya mejorando.

Hola chicas,

Pues la crisis no ha pasado, incluso he tomado la decisión de tirar por la calle en medio, son ya muchos años de malostratos por parte de mi familia y no quiero que mi hija/o crezca en ese ambiente, así que se me juntan dificultades añadidas. Estaba barajando la posibilidad de la acogida permanente como paso a la adopción, me voy a informar de ello, pues los tratamientos que estoy viendo son taaaaaan costosos que no se si me lo podría ni plantear. Al final la cita del gine de la Seguridad Social era mañana, que no sé por qué me lie yo con el domingo, San Isidro y vamos a por ello.
Estoy haciendo pendientes y otras cosejas con materiales reciclados para ir vendiéndolos y sacarme un dinerillo extra. Si me dais permiso os los enseño. Un abrazo!!! y gracias por el apoyo

Bueno Aurora,

no pensaba contestarte más ya que veo que este hilo es más un soliloquio que una petición de ayuda por tu parte (y lo entiendo eh?, es un paso muy duro a dar y todo se nos trastoca y mejor que tú no te conoce nadie y sabes lo que te vale y lo que no), creo, y te lo digo desde el cariño y sobretodo desde la objetividad, que antes de tomar una decisión acerca de traer un bebé al mundo o de adoptar a un niño deberías organizar un poco mejor tus ideas y tu vida, como ya te dije al principio este camino ya es lo suficientemente duro como para comenzar con tantas dudas y problemas.

Espero que si esto no te sirve a tí, sí les sirva a posibles futuras visitantes de este foro que se encuentren en esta situación, ya que éste es uno de los principales objetivos de este foro: ayudar y acompañar a las compis que se unan a las que ya llevamos tiempo en este camino.

Un abrazo a todas

Paz

Disculpa si te ha parecido un soliloquio, no era mi intención, siempre se agradecen las respuestas, aunque algunas le puedan servir más a uno que otras.

Un abrazo

Aurora, leo tu hilo ahora y creo que no rompiste el cordón umbilical con tu madre, eso es un problema para ti, como bien dices. Con 40 años es hora de hacer tu vida independiente de tu madre, eso no quiere decir que la abandones, si no que es necesario para tu salud mental(tu mejor que nadie lo sabes) que rompas esa relación que te hace tanto daño. sólo entonces estarás en condiciones de enfrentar tu proyecto de vida.
suerte y ojala encuentres tu camino.

Gracias, corazón