¿Madres solteras por elección, monoparentales, madres solas...?

Hola,

Una línea de debate muy interesante, que ha salido en diversos espacios (entre ellos, los foros de MSN o de Multiply, y también en el de la Asociación MSPE, y si no recuerdo mal, en el de Mares) es del de cómo queremos que nos llamen, con qué nombre o denominación nos sentimos identificadas...
No es una cuestión baladí, porque como también comentamos en Cercedilla, por ejemplo, en la última asamble de la Asociación, cada término tiene sus ventajas e inconvenientes, y arrastra connotaciones con las que unas nos sentimos muy identifcadas, otras menos, otras en absoluto...
Estaría realmente bien seguir debatiendo sobre ello...

Maribel, mamá de Suresh, 11 años

Sí, es un gran tema, y ya ha salido varias veces y con más implicaciones de las que a veces nos imaginamos, tanto de cara a cómo nos vemos nosotras como a cómo nos ven los demás...

Para mí, si bien no es el nombre perfecto, el más adecuado es el de madres solteras por elección, ¿por qué solteras y no solas?, porque no estamos solas, tenemos familias, amigos, nuestras redes de apoyo, el foro... y no es esa soledad el factor que ha determinado nuestra maternidad, sino nuestro deseo de ser madres.

¿Por qué no madres monoparentarles por elección?. En su momento me gustó más que lo de "solteras", pero en parte por la dificultad del nombrecito, y en parte porque actualmente en muchos sitios se confunde el término monoparental, se aplica no sólo para una mujer sin pareja con hijos, sino que en el mismo saco se meten, separados, viudos, personas que han sufido abandonos... Y yo creo que en absoluto son las mismas circunstancias.

Así que, si bien lo de "solteras" tiene sus connotaciones, creo que por ahora es lo que más se ajusta. Y por supuesto POR ELECCIÓN, otra cosa que también tiene su miga, pero es que es así, elegimos ser madres, buscamos las opciones, los caminos que nos llevan a nuestro sueño. ¿Que otras mujeres eligen no abortar?, perfecto, me parece muy bien, pero es otra decisión otros problemas distintos los que tienen que afrontar, o al menos ese es mi parecer.

¿Y madres por elección sin pareja?... No se, será que me he acostumbrado a ser MSPE, me suena raro, pero ahí lo dejo como opción.

Bsos

Es difícil elegir, pero si creo que hay que debartirlo. Es mas, creo que si elegimos un termino en español y lo utilizamos - todas el mismo - tenemos la capacidad de acoplarlo al idioma, porque lo haremos arraigar en las entrevistas, en lo foros, en las clínicas, y de a poco ira pegando.
Si vemos nomas el tema de las estadísticas, de aquí a 50 años, seremos bastantes mas, y sera fácil diferenciarnos socialmente, y eso es importante.

Yo recuerdo 15 años atrás cuando me lo pensaba sola - sin nada de información - la posibilidad de tener un hijo yo sola. Recuerdo haber leído estadísticas que me pusieron los pelos de punta: Los hijos de madres solteras están mas predispuestos a tomar alcohol, a consumir drogas, a dejar los estudios, a ser malos alumnos, a ser mas violentos. Que miedo me dio pensar que iba a traer un hijo al mundo, que esa era su esperanza en la vida! La realidad, es que los hijos de madres solteras de las estadísticas, incluso al día de hoy, son en su inmensa mayoría chicos que crecen en familias, pobres, o violentas, o cuya madre tiene generalmente poca educación académica, son chicos que sus madres se mantienen muchas veces de beneficios sociales, o de sueldos minimos, o trabajos temporarios, madres jóvenes muchas de ellas. En fin, que tiene que ver el perfil de esa casa en la que crecen esos chicos con el perfil de hijo que yo pensaba tener? Nada, solo que la madre lo cría sola, es el único punto en común. Si hubiera una terminología fácil para señalarnos, seria también mas fácil separarnos y hacer estadísticas de nosotras y nuestros hijos a medida que somos mas mujeres que tomamos esta determinación.

Opciones:
Madres Solteras por Elección. Lo elegimos en su momento, y así lo pusimos en el foro. Muchas mujeres nos encontraron gracias a la terminología, que era intuitivamente la esperada. Conscientes que el original en ingles atribuye a "single" una doble terminología:
Soltera es una acepción, la otra es una/única/sola (no de soledad sino de unitario. En ingles ONLY y no ALONE).
En ingles el juego de palabras queda muy bien. En español, para usarlo había que elegir. Sabemos que no todas llegan a la decisión solteras, algunas son divorciadas, otras viudas, etc. Aun así, creo que no exageramos si decimos que la mayoría somos solteras (pondré una encuesta al respecto para que veamos como se ve en números). Me gusta porque en cierta forma, aunque largo, me acostumbre a el.

Madres Solateras - Este nombre creo que se invento en una kedada en la playa unos 4 años atras. Habían dicho en su día: Solateras, ni solas ni solteras.
Es bonito, y a mi me gusta pensar en la posibilidad de usar una sola palabra que nos defina, y que sea inventada por nosotras. Es decir, creo que nos da fuerza como mujeres, que nos auto definamos y seamos nosotras también que digamos como nos llamamos, sin que exista la terminología para otra acepción.

Familia Marental - Esta es otra opción que me parece genial. Creo que en el foro de msn, alguien le había hecho el análisis a la palabra, comprando con parental y los orígenes de dicha expresion, no recuerdo. Si se puede traer aquel hilo seria bueno.
Monomarental me parece muy engorroso, aunque seria mas exacto, ya que las parejas lesbianas también forman familias marentales.
A ver como quedaria: "Familias marentales formadas por madres solateras son ya el 1% de la poblacion!"


Otros aportes?

Mamafeliz

Hola,
El término familia monomarental o marental puede resultar un poco equívoco por su parecido a monoparental, que al final es un término que agrupa a todo tipo de familias que conviven con un sólo progenitor -aunque realmente haya dos progenitores- (el saco roto al que vamos siempre y que impide que se nos reconozca como grupo diferente). La peculiaridad de nuestro tipo de familia es que sólo existe un progenitor (a diferencia de los separados o divorciados) que se tiene que hacer cargo de todos los gastos, de la educación, etc. si luego se le quiere añadir la coletilla de por elección...
A mi sinceramente no se me ocurre ningún término adecuado: madres solteras sólo hace referencia al estado civil (ni hermana es madre soltera legalmente, pero convive con su pareja y padre de la niña). Tal vez sería buena idea pensar un nombre adecuado y que realmente sirva para definirnos (a nivel político y de medios). A mi personalmente creo que me gustaría un término (a nivel de conseguir ayudas por las peculiaridades de nuestro tipo de familia -al igual que las faminilias numerosas-) en el que quedara claro que es una familia en la que sólo hay un progenitor, luego puede ser elegido o sobrevenido, pero es una familia que necesita apoyos y facilidades por su peculiaridad (actualmente al menos en mi comunidad no hay ninguna, más bien hay discriminaciones porque si quieres sacarte por ejemplo el carnet familiar deportivo del ayuntamiento te sale más caro que si te sacas el carnet de forma individual, la renta per cápita de muchas ayudas nos perjudica al ser sólo 2, etc).
Voy a elegir un término que suena fatal "Familias monoprogenitoras", a ver si a alguien se le ocurre algo mejor.
Besos,
Patricia

Hola,mirad cómole sienta a la gente el término monomarental, aunque a esta señora creo quelo qu eno sea mamá, papá e hijos no le gusta nada!
http://yfrog.com/7descanear0001uvj

Personalmente la expresión "madres soltera" me da casi escalofríos, porque me parece que esta autodenominación nos hace retroceder como mínimo un siglo. Además aquí estarían incluidas, entre otras, todas aquellas mujeres que , teniendo pareja, deciden tener un hij@ sin pasar por la ïglesia o por el juzgado. Y agregando "por elección" tampoco arreglamos nada, ya que todas ellas también han elegido ser madres.
Una definición que me parece muy agradable es la que utilizamos en el foro de google de las chicas catalanas, y es, traducido "madres, una decisión en solitario" me parece que nos abarca a todas y no excluye a nadie. Me gustaría saber vuestra opinión.

Ah y lo de familia marental me parece un buen inicio para que la gente se acostumbre a esta "nueva" forma de familia. Me juego un paquete de pañales a que hace 100 años los términos gay, lesbiana o homosexual (por nombrar loos más frecuentes) a la gente le sonaban a chino mandarín.

Hola,

Quiero aclarar que el término "monoparental", así, sin más, no significa más que una sola figura parental (ya sea éste un padre o una madre).

De hecho, para referirse a que los hijos viven sólo con el padre o la madre, estrictamente hablando, se usa la expresión "hogar monoparental" (al menos en antropología social). Sin embargo, "familia" no es un núcleo residencial, sino un conjunto de relaciones sociales definidas por el parentesco, de manera que la familia (al igual que la relación hijo-madre o hijo-padre) trasciende o puede trascender el hogar o la residencia, de modo que "familia monoparental" no es otra que aquella en la que hay (en la familia, no en el hogar) una sola figura parental.

Así, aunque es cierto que socialmente (incluso en ciertas disciplinas) se confunden los conceptos de "hogar monoparental" (en el que entran las madres que viven con sus hijos, pero teniendo éstos padres que ejercen de tales de diferentes maneras) y "familia monoparental", es el primero el que nos confunde con las divorciadas, separadas, etc. cuyos hijos sí tienen padres, pero el segundo es aplicable, en principio, sólo a nosotras (o, según se mire, también a las viudas).

Lo que sí suena mal es lo de "familia monomarental", por lo que comparto el tono del artículo aludido por Eva. En efecto, ¿qué pudiera significar decir que es una "familia con una sola madre" (recordemos que parental no alude a padre, sino a figura parental)?, ¿que tiene una sola madre en lugar de dos o tres?, ¿frente a qué o quiénes nos estaríamos definiendo con esa expresión?, ¿frente a las familias constituídas por lesbianas, por ejemplo, o frente a cuáles?...

Bueno, lo dejo ahí también para el debate, pues si llevamos tiempo discutiendo sobre el tema sin ponernos de acuerdo, es porque la cuestión no es fácil.

Un abrazo, Maribel, mamá de Suresh

Por otro lado, si socialmente se confunden ambos conceptos, y por tanto se confunden las realidades heterogéneas que encierran, en efecto, pienso que no estaría mal que empezáramos a identificarnos como "familias marentales", que aunque es un término un tanto "bizarro" en nuestro idioma, con etimología un tanto difícil, eso no quita para que lo podamos reivindicar como distintivo y que lo dotemos de sentido.

Maribel, mamá de Suresh

Personalmente,
a mi no me gusta el termino "madre soltera", no por lo como se lee o se pronuncia, si no por lo que representa historicamente esa denominación.
El termino "familia monoparental" está bien, pero define a padres o madres separados con hij@s. Y no olvido lo que significa parental, ¿parentesco? o ¿padre? podria ser un termino machista, yo lo siento así. Yo estoy por fomentar el termino "familia monomarental" para su uso cotidiano y que gente como la del articulito que puso Eva se muerda la lengua o los dedos, pues el termino deja claro que es la madre la que siempre está, desde el principio. Todo y así, no me siento definida con ese termino, solo es un termino mas para referenciarnos.
El termino "madres solas" no me gusta, sin mas.

Como ha dicho yuclare, en el foro catalan nos denominamos "Madres, una decisión el solitario", que podria ser en termino, "Madres por decisión en solitario".

El termino que utilizamos aquí no está mal tampoco, todo y que igual si que se puede extender a otras madres con distinta situación a la nuestra.

La verdad es que es complicadillo, pero si me quedo con algún termino, me quedo con "Madres por decisión en solitario", al menos por el momento. A este termino siempre se le puede dar como compañero el de "familia monomarental" u otros.

Yo siempre que me dicen algo referente al "madre soltera", especifico, porqué a la madre soltera se le mira con pena, porqué siento que me tengo que definir y distinguir frente a esa denominación tan amplia.


Sigan interviniendo...

Se refiere a parentalidad, no a paternidad.
Parentalidad: "Condición de padre/madre, así como el

desempeño del rol que implica”

Es por eso que se habla de MONOPARENTALIDAD, HOMOPARENTALIDAD... pero también de LESBOPARENTALIDAD, PARENTALIDAD ADOPTIVA, PLURIPARENTALIDAD... para referirse a un determinado tipo de relación de parentesco, la que se establece con un hijo, independientemente de que se sea madre o padre.

Pero en fin, no me decanto por ninguna expresión en especial.

Saludos, Maribel

Buenos días a todas! Soy Carolina de Madrid y estoy estudiando Antropología. Me he registrado en el foro porque me interesa mucho el tema de la monoparentalidad voluntaria y tenido varias asignaturas que reforzaban mi idea y mi interes por la maternidad y el vínculo que hay entre madre e hijo/a sin importar la figura masculina, de hecho lo que más me animó a escribiros fue la primera línea de presentación: "Cuando decides tener un hijo sola, no tienes que renunciar al sueño de la familia con casita y con jardin". Así que espero poder comunicarme con vosotras y aprender un montón.
Muchas gracias. Un abrazo
Carol

Hola, Carol:

Bienvenida. ¡Qué bien, otra antropóloga entre las MSPE!
Supongo que habrá más, pero hasta ahora sólo había localizado a una más, que está kafalando en Marruecos.
Lo dicho, bienvenida, y confío en que el foro te sea útil.

Saludos, Maribel

Hola!
La verdad es que este tema es complicado y ambigüo porque entran en juego muchas subjetividades y experiencias con el lenguaje que se han ido teniendo a lo largo del tiempo y que nos hacen ver con unos ojos o con otros a ciertas palabras o términos...
Personalmente no tengo claro ningún término, pero me encantó "madres solateras" ni solas ni solteras como ha comentado Mamáfeliz, ya que creo que define muy bien la situación, no se está sola porque existen espacios como este, está la familia, amigxs... y no elimina el hecho de tener pareja ya sea esporádica o estable. Además, también estoy de acuerdo con el hecho de que al ser un término propio refuerza la identidad y la capacidad de definirse a una misma sin estar a expensas de que términos son los aceptados desde fuera.
Por cierto...que tema tan interesante! ojala haya muchas más opiniones.
Un abrazo mamás!

Sí Carolina, lo de solateras es un mix que podría ser util.... una vez extendido el modelo, ¿cómo nos encontraste?, ¿qué busquedas pusiste en internet?, seguro que solatera no fue un término que te vino a la cabeza.....

Bsos

Pues os encontré porque varias profesoras mías habian trabajado con vosotras: Ana María Rivas, I. Jociles... y me dijeron que si queria información sobre este tema era el sitio más indicado.
Lo de solateras lo dije por el post de mamafeliz, ya que me pareció muy significativo y qué daba lugar a interesarse más por la definición.
gracias por atención
Besos

Creo que tus profesoras han estado trabajando con la asociación (lo digo proque yo pertenezco a la asociación y creo haberlas leído allí.

Si quieres ver la página web es

http://www.madressolterasporeleccion.com/

Como asociación una de sus acciones va dirigida a que se conozca más éste modelo de familia y suelen participar en programas o estudios, etc.


Bsos

Pues justo acabo de mandaros un mail para ponerme en contacto con vosotras y buceando por la web... me interesa mucho lo último que me comentas sobre los grupos de estudio por que mi interés se centra en poder conoceros y ver como os surgió la necesidad de hacer este punto de encuentro, las reivindicaciones que os surgen y sobretodo la unión que habeis formado.
Gracias de nuevo ya que me hace mucha ilusión porfin hablar con vosotras de tú a tú.
Salud

Hola,

Par mi la mejor opción es familia monoparental, pues la realidad económica y social es que hay un solo progenitor con un hijo. Si la mujer está divorciada, separada o soltera es cuestión del estado civil del adulto y no del vinculo madre-hijo.

Lo de madre soltera, pues francamente no, nos retrotrae a la jovencita seducida y abandonada de una época anterior.

Saludos
GInebra

A mi, como a Ginebra, también me gusta el nombre "monoparental", porque marca lo que es más distintivo de nuestra forma familiar: que se apoya en la relación madre(o padre)-hijos/as, es decir, que nuestros hijos tienen una sola figura parental, como ya dije en otro momento.
Por otro lado, también me gusta que este término nos "una", por así decirlo, a otras mujeres (o hombres), que lo hayan elegido ono, también se están haciendo cargo en solitario de sus hijos/as en todos los sentidos del término.
Es cierto que algunas/os se intentan "colar" por esta vía, es decir, que no son realmente "familias monoparentales", porque sus hijos tienen otro progenitor que asume la figura paterna, aunque no vivan con él, o porque simplemente se trate de una pareja de hecho que no figura oficialmente como tal, pero me parece más rico poderme "identificar" con esas otras familias "realmente monoparentales" que el riesgo de que algunos quieran subirse al carro que no les corresponde.

Saludos, Maribel, mamá de Suresh

Me encuentro este hilo y opto por familia monoparental, el término solateras, lo asocio también con madre solteras y jolina lo de madre soltera me suena a pleno franquismo y no me gusta nada.
besiiiiiiiiiiiiiiiii

A mi me gusta familia monoma/parental. Igual que charomnp, creo que "madre soltera" tiene una connotación extraña. Por ejemplo mi bisabuela fue "madre soltera", aunque no sé si ella lo eligió o no. Mi abuela es hija de un hombre casado que no la reconoció.
La verdad es que "por elección" le añade un matiz diferenciador.
Asi que familia monomarental por elección es, a mi entender, una buena mezcla.