Mi madre podía ser mi abuela

http://www.elpais.com/articulo/sociedad/madre/podria/ser/abuela/elpepisoc/20101006elpepisoc_1/Tes

Si bien estoy de acuerdo en líneas generales con no retrasar demasiado la maternidad, no comparto muchas de las opiniones de éste artículo, la sociedad está cambiando, la esperanza de vida, el estado físico.... No es lo mismo cuando mi abuela tenía 40 años que los 40 de ahora.

Siempre hay conflictos y una diferencia de edad mayor puede tener ventajas e inconvenientes, como siempre es una confluencia de muchos factores tanto externos como internos.

En fin supongo que, como en nuestro caso, ha de pasar tiempo para que se pueda conocer mejor cómo evolucionan los hijos.

Bsos

Yo voy a hacer un aporte rápido con un mensajito que recibí hace unos días por email y me tomo tiempo dejar de reírme...

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Con la nueva tecnología aplicada para la fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz a un bebé.
Cuando salió del hospital y fue a su casa, fue la novedad, llegaron sus familiares a visitarla.
- '¿Podemos ver al bebé?' preguntó uno de ellos.
- 'Todavía no', dijo la flamante madre de 65 años, 'pronto'.

Pasó media hora y otro de los familiares preguntó ya preocupado:
- '¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?'
- 'Todavía nooooooooooo', dijo la madre .
Pasó otro rato, y volvieron a preguntarle, impacientes, a la madre:
- 'Pero bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?'
- 'Cuando llore', fue la respuesta.
- '¿Cuándo llore?', reclamaron.
- '¿Por qué tenemos que esperar hasta que llore?'

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- 'Porque no me acuerdo dónde lo puse...'

"Cuando una mujer soltera viene a mi consulta y me comenta que quiereadoptar un bebé lo primero que le pregunto es si se lo ha dicho a suspadres", admite Knobel Freud.

¿Que es lo que se supone que se debe contestar? ?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿?¿

(Muy bueno el chiste, mamafeliz !!!!)

Bueno... creo que la edad en la que somos madres no se elige tanto como quisieramos...
Ademas, mi madre solo es 21 años mayor que yo y existia un salto generacional propio del rol madre-hija, no tenia que ver con la edad. Y ningun adolescente esta preparado para la muerte de su madre/padre, tengan 50 o tengan 70 años.
Y si los abuelos no pueden cuidar de los nietos, lo haran las tias/os, los amigos, o las canguros... que todo el mundo no tiene a los abuelos a la vuelta de la esquina y siempre disponibles!!!
En fin... anda que la preguntita del final... si tuviera que consultar a mis padres todas als cosas que hago hoy seria otra persona!!!
Vamos... que no me han gustado nada los argumentos del articulo, yo ya tengo claro que quiero ser madre y no abuela, pero creo que alrededor de los 40 no es una barbaridad!!

Me parecen penosos algunos de los comentarios del artículo, como lo de preguntar a las madres solteras si se lo han dicho a sus padres...
Hay parejas que se conocen tarde, por circunstancias de la vida, o nuestro mismo caso, en el que esperas que esa persona se cruce en tu camino y finalmente no llega... Eso te hace llegar a la maternidad/paternidad más tarde, pero no con menos ganas.
Está claro que a mi no me gustaría ser madre a los 70 años... pero también hay que tener en cuenta que la esperanza de vida ha aumentado. Mi padre perdió a su padre cuando tenía 30 años (mi abuelo murió muy joven y yo no llegué a conocerlo), ahora la gente vive muchos más años (la media son 85 años).
Yo creo que la edad no es un factor determinante para ser un buen padre, también hay otras muchas cosas a tener en cuenta: las experiencias pasadas te hacen tener una mente más abierta, la forma de ser de cada persona, la paciencia que uno tenga, las ilusiones, etc... Yo veo a muchas madres jóvenes que tratan a sus hijos a gritos, les hablan como si fueran colegas (tío, te cagas...), apenas tienen paciencia... Por eso creo que la edad no es lo más importante, sino la actitud de cada uno.
MIs padres tienen 70 años, se cansan mucho, eso es verdad, pero adoran a su nieta... tal vez le falten los abuelos dentro de unos años, pero ella ha conocido el verdadero amor y ha valido la pena (que le quiten lo bailado!!!).

Pues a mí me parece un factor muy importante (lo dice una que tuvo mellis a los 41 y sueña con más). Si lo normal es que sea complicado ser madre sola, sin el referente de unos padres (los nuestros) es todavía más. Mi madre me tuvo muy mayor para la época y mi padre ya era cuarentón. No noté el salto generacional, por suerte ella siempre ha sido muy liberal. Pero ahora sí veo que son demasiado viejos y les queda poco, y me gustaría que pudieran seguir siendo padres y abuelos unos cuantos años más, los necesitamos y no van a estar por ley de vida.
A mí me hubiera encantado ser madre soltera con veintipocos, pero tuve que esperar a tener una mejor situación económica. Veo pocas ventajas en ser madre mayorcita aparte de esa... quizá algo más de paciencia, pero sinceramente, creo que mis hijos hubieran estado mejor con una mamá más joven, ahora, y dentro de 30 años.
Dificilísima

Hola:

He leído el artículo que encabeza este panel, y me gustaría hacer algunos comentarios al hilo de dos de sus párrafos:

ARTÍCULO: "Pero esa diferencia no debe ser un "abismo", como advierte el psicólogo barcelonés Joseph Knobel Freud. "El adolescente que necesita enfrentarse a su padre, echarle un pulso porque una noche quiere irse de copas, resulta que se va a encontrar con un abuelo, porque su padre tiene 60 años o más. Y con esa diferencia de edad la conectividad generacional es menor", comenta.

COMENTARIO 1: Según diferentes estudios realizados sobre familia y parentesco, algunos además con carácter transcultural (me refiero, por ejemplo, a los trabajos de Radcliffe-Brown), ocurre todo lo contrario de lo que dice mister Knobel Freud acerca de que "con esa diferencia de edad la conectividad generacional es menor". De hecho, parece ser que existe mayor conectividad entre generaciones alternas (que se llevan entre sí bastante más edad) que entre generaciones consecutivas.

No sé de dónde extrae don Joseph Knobel Freud esa idea, salvo de determinados prejuicios sociales incuestionados (pero no incuestionables), que establecen que debe haber una diferencia máxima de edad entre padres e hijos (prejuicio que ha informado ciertas normativas relacionadas con las adopciones internacionales, por cierto).


ARTÍCULO: Knobel explica que hace apenas unos días tuvo que atender en su consulta a un padre de cerca de 50 años y a su hijo. El chaval le había dado un empujón al padre hasta hacerle perder el equilibrio y caer, porque este le agarró por el brazo para llevarle por la fuerza al instituto. "Es que ya no tengo la fuerza de antes", se lamentó el progenitor.

COMENTARIO 2: A mí este episodio que mister Knobel Freud saca a colación para apoyar su planteamiento me sugiere otras cosas (sobre violencia familiar, por ejemplo) más allá de las dificultades derivadas de la -en su opinión- excesiva edad del padre. Es posible que si el padre al que se hace referencia en el artículo hubiera sido más joven, habría tenido más "fuerza" y, en consecuencia, no habría caído tras el empujón del hijo adolescente, pero no creo que lo fundamental del "hecho" relatado se encuentre en ello, a pesar de que el padre lo haya enfocado, según se dice, también por ahí.

Este tipo de "pruebas" aducidas por mister Knobel Freud para sostener sus planteamientos se caen por su peso. Presentar como un problema el que los padres sean mayores apoyándose en la idea de que éstos tienen poca fuerza física o tienen menos que sus hijos, se me hace tan inaceptable como aquella otra "verdad de cajón" que, allá en los años de maricastaña, se apoyaba en la menor fuerza física de las mujeres para justificar las diferencias de roles de género, cuando no la subordinación de uno al otro.

Pero, en fin, parece ser que mister Knobel Freud usa episodios como éstos tan sólo para extraer otras consecuencias:


ARTÍCULO: Y este episodio puede extrapolarse a experiencias de carácter menor, como el simple hecho de enseñar a montar en bicicleta, que a veces obliga a doblar el espinazo y mantener un ritmo acelerado. "Es que les pilla cansados", argumenta Knobel.

COMENTARIO 3: ¡Vaya!, se diría que para enseñar a montar en bicicleta es imprescindible hacerlo montando una.

No voy a discutir el principio general, pero sí a poner un ejemplo de mi propia experiencia que desdice que ello tenga que ser irremediablemente así:

Yo monto y sé montar en bici, pero enseñé a mi hijo a montar -cuando ya era cuarentona, por cierto- simplemente diciéndole cómo había que hacerlo, vigilando cómo lo hacía, mostrándole qué hacía mal y qué bien, y permitiéndole que ensayara y probara tantas veces como lo necesitó hasta conseguirlo. Repito: sé montar en bici y a veces todavía lo hago, y eso que ahora tengo la misma edad que el señor que sirve de ejemplo negativo a mister Knobel Freud, pero no precisé de ese conocimiento (ni de mostrar in situ mi habilidad) para enseñarle a montar.


ARTÍCULO: Y este alejamiento puede agrandarse, por ejemplo, con las nuevas tecnologías o las redes sociales, porque los padres mayores desconocen todo este nuevo mundo de facebook, ipod o consolas de juegos interactivos".

Bueno, no sé en qué tipo de padres o madres estará pensando mister Knobel Freud, pero conozco a pocas MSPE, jóvenes o mayores, que hoy en día no manejen las nuevas tecnología o no hayan hecho uso de las redes sociales. De hecho, muchas nos hemos decidido a ser madres gracias a que nuestro manejo de esas nuevas tecnologías, o nuestras incursiones en diferentes espacios on-line, nos ha permitido entrever la posibilidad de serlo, y debido a ello nos hemos atrevido a romper los tabúes que recaían sobre la maternidad tardía y/o en solitario.

Eso sí, al menos yo, no es que no me maneje con las video-consolas, sino que trato de que mi hijo no esté tan enganchado a ellas: ¿tal vez porque, debido a mi edad, estoy ya desfasada a este respecto? No lo sé. Habrá que preguntarle a mister Knobel Freud.

Saludos, Maribel, mamá de Suresh (un poco cansada de tanto señor o señora que sigue acudiendo más a prejuicios sociales -o a teorías obsoletas y con sesgos machistas- que a estudios serios sobre el tema cuando hablan de asuntos que apenas conocen).

Maribel, cómo me ha gustado tu planteamiento, me gusta mucho la forma en que lo has escrito, como decía más arriba, no me gusta el estilo del artículo.

Un abrazo

Ole Maribel, así me gusta, lo tuyo es analisis, si que si, si es que las cosas son y pueden ser de muchas maneras y no como plantea o ve este tipo, un poco en ideas y realidades fuera de nuestro tiempo, y de catalán poco tendrá con esos apellidos...

Hola,

¡Es que el artículo, en general, como muchas habéis dicho, y las intervenciones atribuidas a mister Knobel Freud, en particular, tienen bemoles!

Jolín!!! No seguí con el tema, porque no quería cansaros, pero no puedo evitar sentirme "impresionada" por otras cosas que asegura el susodicho en el artículo. Os copio otra "flor":

ARTÍCULO: Pero ser padre a una edad avanzada presenta un serio inconveniente estadístico. Y aunque el argumento pueda resultar funesto, es clarísimo: por ley de vida la gente mayor se muere antes que la joven. Y perder esos referentes puede producir un grave trauma en los niños. "Si eres mayor puedes acudir al entierro de uno de tus progenitores con tu esposa, con tus hijos y con amigos de toda la vida. Es menos pesado sobrellevarlo de esta manera. Pero un adolescente, ¿qué hace? ¿Se presenta al instituto diciendo que se le ha muerto el padre?", reflexiona Knobel, quien recuerda que la edad de la pareja es un factor de idoneidad para adoptar un niño.

COMENTARIO 12: EL único comentario serio que se me ocurre es el de "¡¡¡SIN COMENTARIOS!!!".
¡Como se puede banalizar de este modo sobre el tema!, esto es, diciendo que cuando el hijo es mayor y se ha casado y procreado (lo que indicaría que el padre, cuando lo fue, era joven), puede acudir al entierro acompañado de su familia de procreación, ¡¡¡mientras que el hijo adolescente no puede decir en el instituto que su padre ha muerto!!!...
¡¡¡¡Por favooooorrrrr!!!, ¿de dónde han sacado a este señor, y sobre todo de dónde ha sacado él estos ejemplos tan estrambóticos????
¿No habría que hacer un estudio clínico del susodicho?

ARTÍCULO: Es tan importante, en este sentido, el referente del padre como el de los abuelos, circunstancia que se perderán los hijos con progenitores de avanzada edad. La relación intergeneracional abuelos-nietos es primordial para el desarrollo del niño, coinciden los psicólogos, no solo porque se establece una conexión muy particular sino también por el hecho de que a veces pueden hacer de canguros y liberar a los padres durante un día o noche de esa pesada tarea. No obstante, en la sociedad actual se abusa de la figura del abuelo-canguro, que siempre es perniciosa. "Los padres han de comprar los libros, los abuelos las chuches", comenta Joseph Knobel.
Este psicólogo apunta otro factor que, en ocasiones, pasa inadvertido y que tampoco es tenido en cuenta, señala, por muchos ginecólogos a la hora de efectuar fecundaciones in vitro a edades avanzadas. Y es el hecho de poder amamantar al bebé, que en ciertas edades es fisiológicamente imposible. "Ese cuerpo a cuerpo del niño con la madre es fundamental para el psiquismo infantil", recuerda.

COMENTARIO 2: Vamos a ver, ¿al final en qué quedamos?, ¿en que el problema estriba en que los padres, en lugar de ejercer de padres, ejercerán de abuelos de los niños?, ¿o el problema está en que los niños, al tener padres mayores, no podrán tener abuelos?
Aparte de eso, ¿durante cuántos años tiene que tener un niño abuelos para que no haya problemas? Lo digo, sobre todo, para calcular cuántos años tiene de margen mi hijo, de 12 años, para poder ser un niño "normal", puesto que yo soy cincuentona, tengo madre -¡afortudamentemente!- y, por tanto, mi hijo tiene abuela (eso sí, sólo una), pero no sé cuánto va a vivir. Mi hermana, que es mucho más joven, tiene un hijo de casi la misma edad que el mío: ¿al haber sido mi hermana madre a edad relativamente temprana, significa eso que mi hijo se verá más afectado que mi sobrino?...
Sobre el problema de no poder "amamantar" al niño, ¡ya es que no se me ocurre qué decir! ¿Qué pasa con los niños que, por diversas razones, no han sido ni son amamantados por sus madres?, ¿tendrán problemas de carácter irreversible en su "psiquismo infantil"?, ¿de qué tipo?, ¿esos problemas de "psiquismo infantil" sólo se manifestarán en los casos de madres que, por ser mayores cuando han acudido a la "in vitro", no amamantan a sus hijos?, ¿o también en las madres jóvenes que por diversas razones (tener que trabajar, no tener suficiente leche... o lo que sea) no pueden hacerlo tampoco?
Bueno, habrá que acudir a la consulta de míster Knobel Freud a ver qué nos dice a este respecto.

Creo que lo dejaré ahí, porque diríase que conozco y aborrezco a mister Knobel Freud o al redactor del artículo. Pero simplemente no tolero a quienes, abusando de ciertas credenciales (académicas, profesionales, etc.), se creen en el derecho de hablar de cualquier cosa, aunque no tengan ni idea de ello ni se hayan preocupado de saber qué les ocurre, qué piensan o por qué hacen lo que hacen quienes son objeto de sus prejuicios (en este caso, los padres y las madres tardías)

maribel

es todo un tema, el articulo me parece que esta lleno de prejuicios y los analisis son bastante banales.......
Los tiempos cambian, yo tuve a Martin a mis 42, y mi abuela tenia 43 cuando yo naci.....y ahora hay muchisimas mujeres que tienen hijos cerca de los 40........yo me siento joven y activa, aunque si tengo menos resistencia que hace 10 años, cuando termino de acostar a Martin me duele el cuerpo del cansancio..tengo mas paciencia, creo, y mas experiencia.....mis papas estan cerca de los 70, porque ellos me tuvieron jovenes y tiene una relacion barbara con Martin, pero tambien se cansan mas, que lo que se cansaban con sus nietos mayores.. y yo los veo, y me entristece pensar que no se cuanto tiempo mas Martin los va a disfrtuar y se que salvo que mi hijo tenga hijos muy joven, yo no lo podre ayudar tanto (me fui un poco lejos, no?)...... por eso pienso que estamos totalmente capacitadas para tener, criar, amar, acompañar a nuestros hijos aunque rondemos los 40..... pero si hubiese podido tenerlo unos 10 años antes, hubiera sido mejor, y hasta quizas me animaria al 2do!
saludos
lolaargentina

Hola, Lola:

Yo también diría que si hubiese podido tener a mi hijo 10 años antes, mejor, porque entre otras cosas habría podido disfrutar más tiempo de él. Pero, bueno, ese "mejor" debería quedarse en este tipo de cosas, y no servir como argumento para deslegitimar ciertas opciones de maternidad.

Porque de acuerdo: mejor 10 años antes, pero hace 10 años yo, al menos, aún estaba elaborando mi carrera profesional, sin la cual no podía plantearme tener a mi hijo sino era a costa de renunciar a otros aspectos también importantes en la vida de cada una (y también del hijo). ¿Que lo ideal habría sido culminar esa carrera a los 25 o 28, y haber tenido un hijo joven!, ¡ojalá hubiera sido posible!, pero no estuvo en mi mano acelerar el proceso de estabilización laboral /profesional. Y de no tener medios para mantenerlo, ¿habría podido tener un hijo, o tenerlo en las mismas condiciones en las que lo tengo ahora? Si el mundo y, sobre todo, el mundo laboral (en especial, para las mujeres) no fuera como es, probablemente mi maternidad no habría sido tan tardía, pero como digo, no estuvo (ni está) en mis manos ni en la de la mayoría de las MSPE cambiar esas circunstancias. En suma, si el mundo funcionase de otro modo, mi vida también habría sido otra. Pero como el mundo funciona como funciona, reivindico mi derecho a tener un hijo y, por supuesto, el de mi hijo a ser feliz. ¿Y lo puede ser con una madre cuya edad no responde a los estándares tradicionales? Yo creo que sí, y como han dicho otras participantes en este hilo, pienso que ofrecemos mucho a nuestros hijos, aunque no podamos darles una madre o unos abuelos jóvenes. Serán ellos los que, a la postre, tendrán que valora su experiencia junto a nosotros, y no quienes con sus planeamientos cuestionan incluso su existencia.

Nuestras maternidades tardías, al menos como yo las concibo, son un logro, y un logro importante, primero frente a los tabúes en torno a ellas, como he dicho en otro sitio, pero también frente a una serie de circunstancias que, en lo que se refiere a las mujeres de mi generación, no nos han puesto las cosas fáciles. En esta situación, ¿es un problema que mi hijo no tenga una madre o una abuela joven? No lo sé, pero probablemente no lo sea más que la posibilidad de no haber tenido los recursos suficientes para poder cubrir sus necesidades mínimas (y las "mínimas" en nuestro entorno son muchas y muy caras), que el no haber tenido una madre con una experiencia suficiente como para relativizar muchas cuestiones, y enfocarlas con un cierto conocimiento de causa, o con una clara conciencia de que, en ese preciso instante en que lo tuvo, quería tenerlo como hijo..., en fin, estas cosas.

Por otra parte, mi madre, su abuela -en defintiva- ¿realmente podría haberle dedicado hace 10 años más atenciones y cariño del que le dedica ahora? Depende de casos, pero en lo que a la mía se refiere, antes tenía menos tiempo, y en ciertos aspectos, menos ganas de dedicarlo a un nieto; antes tenía más nietos en edades en que se dejan mimar, y tenía que repartir su atención entre todos ellos: ahora, en cambio, son menos los que aún se dejan mimar, y los disfruta, según dice, mucho más...

Saludos, maribel

A la hora de decir tonterías siempre se puede encontrar a alguien prendido al micrófono. Mas aun, si uno habla del tema de moda y parece ser que sabe mas que otros, pues puede llamar fácilmente la atención. En el mismo lugar donde profesionales mas inteligentes y profundos entienden que deben callar y ver antes de comentar.

Maribel, ya lo dijo Einstein: " Hay dos cosas infinitas - El universo y la estupidez humana. Y respecto al universo no estoy seguro"

Cuando nació en 1978 Louise Brown, la primera bebe de FIV (bebe de probeta la llamaban) hubo no pocos psicólogos que decían que era una atrocidad, que lo niños que nacieran fecundados en una probeta iban a ser niños con traumas por la forma que fueron concebidos!! Creo que lei hace poco que hay mas de 3 millones de nacidos por FIV en todo el mundo. Bueno, los mayorcitos andan por los 30, no creo que tengan ningun problema psicologico relacionado especificamente con el FIV. Ya ningun psicologo dice tal barbaridad.

Cuando las primeras parejas gay hablaron de ser padres, salieron los psicólogos (solo los que hablan antes de pensar e investigar), hablando del daño psicológico que tendrán los niños criados por 2 mujeres o dos hombres. Hoy ya son muchas las investigaciones que muestran que adolescentes que han crecido en dichas familias no muestran mas traumas ni mas dificultades que otros adolescentes.

Lo que digo es que las teorías no fundamentadas, son dichas por tontos con licencia. No todos son Freud, Winicott o Piaget que desarrollan teorías que son capaces de fundamentar y que han analizado y estudiado por años antes de animarse a abrir la boca. Algunos quieren conseguir sus 15 minutos de fama y se suben al carro de moda para ellos.


Mi padre perdió a su madre a los 4 años, y a su padre a los 26. Mi madre perdió a su madre a los 19. Ninguno de los dos han tenido una vida tan terrible por esas tragedias, que no hayan sido capaces de sanarla construyendo su propia familia. Hoy tienen alrededor de los 80 años. Solo uno de sus 4 progenitores llego a ser abuelo.
La esperanza de vida en los años 60 era de ~70 años y hoy día nosotras tenemos una esperanza de vida de alrededor de 80.
Es decir que muchas de nosotras tenemos posibilidades de ver nietos, incluso si fuimos madres a los 40. Podemos ser abuelas por 10 o 15 años, que no es poco.


Y las tonterias que dice ese señor, no merecen que pierda mi tiempo, citando a Einstein, 'la estupidez humana es infinita'

Mamafeliz

Yo no creo que ser madre a los 40 sea ser madre tardía.

Probablemente ser madre a los 50, o tampoco, si no a los 55, sea ser realmente una madre tardía.

Y yo se de mujeres que han sido madres a los 50 +o- (ya con hij@s en casa), por método habitual, o sea, un polvete y no pensar que se quedaría embarazada a s uedad, y mira, sorpresaaaa! y no por eso se tiene que ser madre tardía, si no madre accidental o simplemente madre, madre o madre.

Personalmente yo no creo ser madre tardía, si hay que dar ese nombre y definirlo, mi hijo nació a mis 35 años, o sea, una chavala, jeje.

Mi madre tiene 60 años largos y no me la imagino como madre ahora, pero mira, le hace de abuela 5 mañanas y por ahora lo lleva bien.

También tengo que decir que en mi familia tenemos la suerte de ser fuertes físicamente y puede que eso hace que vea a los yayos de mi gotita firmes y no en el suelo caídos de dolor, que por otro lado, quien no se ha caído jugando y tirando de algo, es que es estúpido ese y otro comentarios.

En fin, que hay gente para todo y para decir de todo, lo único que podemos hacer es impulsar artículos en positivo hacía estás madres que están con el 3 o el 4 delante y son totalmente capaces de ser madres, vamos, sin duda.

Aguaclara, tus padres son muy jóvenes, casi de la edad de mi hermano. Mis padres están en los 80 y me da pena mucha que mis niños no lleguen a conocerlos, mi madre no deja de hacer cuentas de hasta qué edad podrá ver a mi ChocoLatina de grande, y yo no quiero que me pase como a ellos.
Dificilísima

Ay madre, no he leido el articulo pero los comentarios me dan una idea, tengo 46 años, tuve a mi hijo con 45 y me embarazé con 44, la misma edad con la que mi madre me tuvo a mi. Mi hijo tiene 11 once meses y todavia sigo dandole el pecho. No tiene abuelos, no ; pero es que yo tampoco los tuve , no llegué a conocerlos y eso no me generó traumas¿me hubiera gustado tenerlos? si, pero no los tenía y no lo viví como una falta.Mi hijo tiene unos tios que hacen las veces de abuelos(por la edad), tengo dos hermanas y dos cuñados; y unos sobrinos que hacen las veces de tios. A veces pienso que me hubiera gustado tenerlo mas joven, si, pero no lo he tenido y lamentarme es absurdo disfrutando tanto como disfruto de Juan, ahora mismo.
Mi madre murió cuando yo tenía 40 años, me dio tiempo a pelearme con ella, a reconciliarme y a disfrutar de su compañía y os aseguro que el trauma de su perdida es tremendo, al menos con 40 años que es lo que yo conozco.
Una cosa es la situación personal de cada una, la edad y demás y otra es pretender elevar casos particulares a axiomas universales. Repito no he leido el articulo pero creo que me va a tocar los güevecillos.
Cada una tiene los hijos a la edad que puede o quiere, ya está bien de decirnos lo qeu tenemos que hacer, joé y si no lo hacemos cae sobre nosotras todo el peso de las maldiciones.Ofu que agotamiento!!!
besitos

Desde luego, menuda tontería equiparar tener hijos con 40 que con 60 o más. Como habeis dicho, los 40 de ahora no son los de antes. Aparte de que la juventud va en el espíritu. Mi madre me tuvo con 36 y a mi hermano con 38 y nunca ha sido nuestra abuela ni hemos sentido salto generacional ni nada.

Sin embargo, mi padre se murió cuando yo tenía 22 años y él tenía 56, por lo que no era mayor, son cosas de la vida que nos viene así. No se puede extrapolar que una señora haya decidido ser madre cerca de los 70 y haya muerto al poco, con la sensatez de muchísimas mujeres que deciden serlo a los 40 porque es cuando han crecido profesionalmente ó simplemente cuando les ha apetecido.

Tengo una amiga que va a tener a su niña con 43 porque le vino mal la vida y no es ninguna abuela.

En fin, que hay gente que tiene que hablar aunque diga bobadas porque sino no se queda agusto.