Estudio: Qué quieren saber los nacidos por donación de gametas?

Hola a todas!

Chicas, he dado con este artículo que me pareció improtantísimo ya que trata del mayor estudio realizado hasta el momento sobre qué desean y qué quieren saber los nacidos por donación de gametas (semen u óvulos).

Vean que en la nota dice que si la donación deja de ser anónima, no necesariamente decrece la cantidad de donaciones. El beneficio de tener acceso a la identidad del donante parece ser mayor (y bastante) que el perjuicio (sobre todo, desde la perspectiva del nacido por donación de gametas).

Fuente: CONCEBIR ASOCIACION CIVIL (Argentina). Aquí el link

http://www.concebir.org.ar/index.php?option=com_content&view=article&catid=63%3Anovedades&id=194%3Aque-quieren-saber-los-nacidos-por-donacion-de-gametas&Itemid=79

Donación de óvulos o esperma y derecho a la identidad.




Un reciente estudio publicado en el número 619 de BioNews de Agosto de 2011 por Naomi Cahn (George Washington University) y Wendy Kramer (Donor Sibling Registry) cita el mayor estudio realizado hasta el momento sobre qué desean y qué quieren saber los nacidos por donación de gametas (semen u óvulos). Surge de este estudio la necesidad de responder dos cuestiones: 1) Cuándo deben enterarse los hijos de qué los padres recibieron la donación de una gameta? Y 2) Deben los hijos saber en algún momento la identidad del donante? La mayoría de los 751 personas nacidas mediante donación respondió que una temprana comunicación por parte de los padres respecto de la forma en que fueron concebidos los hijos es importante. Un 75% de las respuestas indicaron que sólo debían usarse donantes no anónimos, o que estuviesen dispuestos a que se conociese su identidad.



La mayoría de los nacidos por donación se mostraron interesados en saber datos del donante y cualquier medio hermano que pudieran tener (aquellos concebidos mediante gametas del mismo donante). En la mayoría de los casos los nacidos por donación indicaron que sólo querían conocer la fisonomía del donante, motivados por un deseo de aprender más sobre ellos mismos, sus antepasados biológicos, y la historia clínica del donante. Algunos encuestados lograron contactar al donante. Al referirse a ellos lo hacían con diferentes palabras como "un buen amigo", "amigo", "un conocido", "mentor", "tía/tío", o "padre", para señalar que sentían respecto de los donantes.



Los resultados mostraron la necesidad de mayor apertura respecto de las donaciones. En este sentido, existe una creciente tendencia en el mundo hacia garantizar a los nacidos por donación de semen u óvulos el acceso a información respecto de los donantes. En efecto, en Canadá recientemente un juez extendió a los nacidos por donación de gametas el derecho a la identidad del que gozan los adoptados respecto de sus padres biológicos. Sin embargo, se menciona en el artículo de Cahn y Kramer que las clínicas de fertilidad en los EE.UU. no parecen prestarle atención a esta demanda de los nacidos mediante estas técnicas. ¿Porqué sucede esto? En parte, muchos no quieren prestarle atención a lo que piensan y sienten los nacidos por donación. Las clínicas temen que si desaparece el anonimato de los donantes, se reducirá la cantidad de donaciones de óvulos y esperma. La experiencia de otros países en donde las donaciones dejaron de se anónimas muestran que esto no es necesariamente así, y que además, los beneficios superan ampliamente a los costos.



Es por esto que Cahn y Kramer recomiendan tres grandes lineamientos para reformar el proceso de donación de gametas:



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1) Que se provea la información necesaria y el acompañamiento psicológico tanto para los donantes, como para los futuros padres de hijos nacidos por esperma u óvulos donados. Los donantes deben comprender que están ayudando a concebir seres humanos. Los padres deben ser impulsados a contarles a sus hijos que fueron fruto de donación de gametas. Citando las palabras de un participante de la encuesta: "Por favor, por favor, por favor, sean honestos desde el primer día, no se dan una idea lo difícil que es descubrir a los 25 años que mi padre no es mi padre biológico".


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2) Los estados deben establecer un registro que permita a los nacidos por donación acceder a información respecto de su origen.



3) Un paso más radical, pero necesario, se debe abandonar el anonimato en la donación de gametas. Este paso se debe dar, dice el estudio, si efectivamente se valora a los hijos por donación y a sus familias.
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Hola Mima. Pues sí que descienden los donantes cuando la donación deja de ser anónima, aquí tenemos muy cercano el caso de Gran Bretaña, donde al pasar a no ser anónima descendió al máximo y ahora importan semen de fuera y vienen a hacer tratamientos de fertilidad a otros países. Eso sin considerar que muchas personas no quieren que sus hijos tengan esa oportunidad, que a mí me parecería ideal. Mi donante es de Tambre y tengo sus datos psicométricos, a mí me gustaría saber si mis hijos tienen medio hermanos biológicos y quién sabe si algún día podrá averiguarse; yo pienso que la tendencia es que sí. Pero espero que lleguemos a verlo.

Gracias, Mini. Este es un tema que me preocupa mucho y me gustaría que mi hijo/a tenga esta posibilidad. Yo creo que conocer los orígenes genéticos es su derecho y me parece que se va a tender a ello, si no es por una evolución de las leyes será por la presión de quienes nacieron de esta manera.

La pregunta por los orígenes y la filiación son fundamentales para todos, y me resultaría increíble que mis hijos no se preguntaran si tienen hermanos/as, quiénes habrán sido sus donantes, por qué donaron, cómo serán físicamente, y otras cosas que no puedo imaginar. En el caso de la donación de embirones es muy probable que exista, además, una familia con un papá, una mamá y uno o más hermanos a la que estén vinculados genéticamente.

En Argentina el tema de la identidad y la genética son muy delicados por los bebés apropiados durante la dictadura que sus abuelas buscaron todos estos años. En más de 100 casos fueron restituidos, ya sea por su propia búsqueda por dudas sobre sus orígenes o por decisión judicial, en todos los casos a través de análisis de ADN. Es un tema muy diferente porque en el origen hubo un crimen de lesa humanidad, pero no deja de resultar evidente que la filiación genética juega un rol muy importante en la revinculación de estos nietos con sus familias. No sé en un futuro lejano, pero por ahora me parece que la filiación genética forma parte de la identidad de las personas y conocerla consituye un derecho de los niños/as. Es muy probable que efectivamente provoque una caída en las donaciones de gametas, pero bueno... creo que el derecho de las personas por nacer está por arriba del deseo de ser padres o madres.

En el hilo que abrió Lola "en un futuro en Argentina" en el foro de Maternidad subrogada subí información sobre el pre proyecto de Código Civil que se está discutiendo ahora en Argentina, que efectivamente contempla este derecho. ¿Podré esperar a que se ponga en vigencia para que mi hijo/a tenga esta posiblidad? ¿O los tiempos serán demasiado largos? A mí me hace mucha ilusión que puedan ser inscriptos de esta manera.

ARTÍCULO 564.- Derecho a la información en las técnicas de reproducción
asistida. La información relativa a que la persona ha nacido por el uso de técnicas
de reproducción humana asistida con gametos de un tercero debe constar en el
correspondiente legajo base para la inscripción del nacimiento (aclaración: no queda registrado en el certificado de nacimiento pero sí en este legajo, ver art. 559).
A petición de las personas nacidas a través de estas técnicas, puede:
a) revelarse la identidad del donante, por razones debidamente fundadas,
evaluadas por la autoridad judicial por el procedimiento más breve que
prevea la ley local.
b) obtenerse del centro de salud interviniente información relativa a datos
médicos del donante, cuando hay riesgo para la salud.

Para mí, como el donante no será el padre, mis hijos no tendrán más hermanos que los que vivan bajo mi techo. Es como si yo hubiera donado óvulos en el pasado, esos niños no serían mis hijos ni hermanos de mis hijos.

Claro que desciende el número de donantes. Ninguna de las personas que conozco que han donado óvulos ó esperma lo habrían hecho si existiera la opción de que el día de mañana les apareciera un niño en su vida. Lo hicieron por ayudar y por dinero, pero no quieren saber nada más y de ser como ahora en Inglaterra, no hubieran donado.

Es un tema muy complejo y delicado. Es indudable que no se trata de padres, madres o hermanos pero sí de personas con las que tienen un vínculo genético. En el caso de la donación de embriones existe probablemente una familia (no la suya) pero sí conformada por una pareja que hizo un tratamiento del cuales algún/os embriones resultaron en hijos y otros fueron donados. Estas técnicas son bastante nuevas y no hay tantos adultos que hayan nacido por donación de gametas o embriones, pero lo que parecen indicar los estudios disponibles es que es habitual que deseen conocer sus orígenes genéticos. No se trata de lo que yo pienso sobre el tema, porque de hecho yo no tengo ninguno de estos temas, sino de lo que pensarán mi/s hijos/as.

En el caso de la adopción, por ejemplo, en la década de 1920 no existía esta figura legal, luego existía pero los padres podían decidir si decirlo o no a los niños/as (no existía el concepto de derechos de los niños, niñas y adolescentes) y actualmente hay un consenso internacional extendido sobre el derecho a tener información sobre los progenitores biológicos y el deber de los padres adoptivos a transparentar que hubo una adopción. Algunos chicos sienten esta curiosidad, otros no, pero en todos los casos tienen este derecho. Seguramente en muchos casos las madres y padres que dieron sus hijos en adopción no querían verlos más, pero llegado el momento se negarán a conocerlos si no quieren.

En Uruguay hay un centro que trabaja con embriones donados úncamente por parejas que acceden a que esta información se de al niño a partir de los 13 años si así lo demanda (se iguala con los derechos en un caso de adopción). Y tiene embriones dipsonibles ...

En fin... es un tema a pensar, seguramente va a cambiar mucho en los próximos años. Antes de decidir por adopción de embriones o de gametas, me interesa pensar hasta donde pueda desde la perspectiva de los niños. A mí lo que me mejor me vendría es que fuera anónima y mis hijos nunca sintieran la necesidad de averiguar sobre los donantes, entendieran sin ninguna contradicción que una cosa es la genética y otra la maternidad y que todo se deslizara suavemente for ever...

Otra cosa que me quedé pensando: a un donante no le aparecería "un hijo" sino un ser humano, hijo de otra persona, pero que tiene sus genes. De hecho, no existe ningún vínculo jurídico entre ambos. Lo que pienso es que estas nuevas posibilidades que da la ciencia generan cambios en conceptos muy arraigados (como qué es un padre, una madre, un hijo, un hermano). Si un donante piensa que tiene "hijos" seguramente no donará, pero si no lo piensa así tal vez no le moleste encontrase con el resultado de su material genético. Tengo la impresión que se va a ir tendiendo hacia la transparencia a medida que se vaya deslindando la genética de la filiación.

claro!! yo pienso que si el donante masculino no puede ser denominado padre, los demás bebés que nacieran del mismo donante tampoco podrían ser considerados como hermanos.

De todas maneras serán nuestros hijos quienes, a cada una de nosotras y de manera particular, nos marquen las pautas. Los habrá que quieran conocerlos bajo cualquier premisa, los habrá que sean sus madres quienes les impulsen a hacerlo, los que no quieran saber nada... y así tantas posiblidades como familias. Los estudios ayudan a hacerse una idea pero yo siempre he pensado que a mi no me valen para cambiarme las mias.

ah y tambien pienso que la pareja que donó los embriones de los cuales nació mi hija tampoco hubieran donado si hubiera existido la posibilidad de conocerse algún dia o si la hubieran visto como hija suya a partir del momento del nacimiento... uffffff me da algo.

En fin que yo la quiero como a nada en el mundo y haré lo que ella me pida... a ver... soy su madre y para eso la he traido a este mundo, para que sea una persona plena y feliz.

saluditos

Paz&Manu

Yo lo veo como querer saber quien te donó un órgano y si es anónimo, creo que es precisamente para que nadie pueda comercializar ni haya conflictos morales.

Sí es cierto que puede picar la curiosidad y que cada persona es un mundo.

La verdad que es un tema complicado... Yo tengo claro, que el día que me quede embarazada por adopción de embriones, cogeré cita con psicólogos, y no sólo con 1, sino con varios, para que me orienten, porque no tengo claro cómo tratar el tema.

Sí es cierto que NO quiero ocultar nada. Son personas y tienen derecho a saber cómo y porqué vinieron a este mundo. Son 2 temas diferentes. Porqué vinieron? Porque se les deseaba más q nada en este mundo. Cómo vinieron? Gracias a unos donantes y a mi vientre.

Creo que si la donación fuera abierta, podría haber parejas (no muchas) que al conocer a los niños que nacieron gracias a sus gametos, reclamaran su derecho como padres y podría haber problemas. E hijos nacidos por donación, que quisieran formar parte de la familia de sus donantes...

Yo no sé qué es mejor. Lo único que tengo claro es que necesito que me orienten y leer casos de personas nacidas por donación, ellos son los que mejor nos podrán orientar.

Es un tema delicado.

Hola chicas, este tema estuvo dando vueltas en mi cabeza todo este fin de semana. Hasta he hablado con mi madre sobre esto (a quien le cuesta muchísimo digerir la idea de yo traer un hijo/a al mundo sin un papá). Pero estoy a favor de que el ninio/a tenga la posibilidad de conocer a quien donó su gameta. Siento que es su derecho aunque por supuesto, esa persona no es padre ya que padre o madre, sabemos que implica muchas otras cosas, no sólo y exclusivamente el aporte de la "semillita". También pienso que si las donaciones por ley dejaran de ser anónimas, esto podría afectar la oferta de gente que quiera donar... aún así prefiero yo tener el problema de tener que recorrer cielo y tierra para buscar un donante (y eventualmente tener que aguantarme si no llegase a encontrarlo o buscar otra manera de ser mamá), es decir, prefiero ser yo la que tenga que resolver el problema y no que el problema lo tenga mi hija/o si algún día decidiese querer conocer al donante. Tomaría el riesgo. Hoy la falta de legislación en la Argentina hace que quizá las cosas sean más fáciles para nosotras las MSPE pero no sé si esta situación es buena para nuestros hijos. Les mando un besote y Feliz Dia del Trabajador.

hola, es un tema muy complejo y la prueba es que aparece cada tanto en nuestras conversaciones..... Julia resumio bien como ademas el tema de la identidad es tan sensible aqui en la Argentina. Algo que aparece en el nuevo proyecto de codigo civil es la" voluntad procreacional", algo que no tendrian los donantes, y que al quedar claro juridicamente que solo hay lazos geneticos entre ellos y los [email=niñ@s]niñ@s[/email] nacidos, posibilitaria quizas en un futuro conocer la identidad. Estuve leyendo (y ahora la cuelgo) el proyecto de ley de reproduccion asisitida que esta en el Congreso en Argentina, hay diferentes enfoques sobre el anonimato o no de las donaciones, pero siempre queda claro que el niño no pertenece a la familia del donante.....

y comparto lo de Algarabia, nos tocara acompañar a nuestros hijos en lo que ellos decidan y necesiten, aunque quisiera que este tema no le traiga angustia ni infelicidad y solo sea un dato mas en su historia y no necesite indagar mas alla........ creo que saber la verdad desde siempre les ayudara en esto.

Chicas, buscando en internet, he encontrado este relato de una HIJA DE DONANTE DE SEMEN: (a mí se me ha caído el alma a los pies)

Soy hija de un donante anónimo y tengo algo que decir

http://www.laiglesiaenlaprensa.com/


El texto lo publicó hace unas semanas The Washington Post (17 de diciembre), pero no ha perdido su actualidad. Se trata del relato de Katrina Clark, una chica de 18 años, en el que cuenta su experiencia de hija de un anónimo donante de esperma ('donante' es un decir: sería más correcto 'vendedor'). Su madre, "cuando tenía 32 años y preocupada de que nunca se iba a casar y tener una familia", decidió someterse a fecundación artificial de un donante desconocido. Así nació Katrina, que forma parte de la primera generación de hijos de padres biológicos anónimos. "Hemos llegado a una edad en la que tenemos algo que decir".

Y lo que tiene que decir es que "muchos de nosotros no aguantamos más". Cuando se habla de este tema, afirma, todo el interés de centra en los 'padres', que pueden elegir sobre sus propias vidas. "Las receptoras reciben simpatías por querer tener un hijo. A los donantes se les garantiza el anonimato y la absolución de toda responsabilidad hacia el fruto de su 'donación'. En la medida en que estos adultos están contentos, entonces la concepción por medio de donación es un éxito, ¿no?". La respuesta es que no. "Los hijos nacidos de esas transacciones también somos personas"; "no hemos pedimos nacer en esta situación, con estas limitaciones y confusiones"; esos padres y las madres "no piensan en los sentimientos de los hijos que resultarán de sus acciones".

Buena parte del artículo trata de cómo se le hacía insoportable la ausencia del padre, hasta el punto de sentir envidia por las compañeras de colegio con padres divorciados: al menos tenían uno. Al final, encontró a su padre biológico, quien ya esta harto de "todo este tema" de ser el donante del esperma... A pesar de todo, a Katrina le interesa saber cómo es, conocerlo mejor. "No lo amo y no sé si algún día le amaré, pero me importan sus cosas".

Marina, yo leí esta nota un par de anios atrás cuando vivía en USA. En aquel momento también me había impactado muchísimo esta nota. En aquel entonces lo conversé con mi terapeuta, que casualmente también era MSPE una seniora de unos 50 anios que había adoptado una ninia de El Salvador y para ese tiempo ya la hija tenía unos 14 anios. Mi terapeuta me dijo: "Pensá que esta es una carta de una ninia y que quizá hay millones de hijas/hijos de MSPE que nunca han escrito nunca ninguna contando de su felicidad de su "no trauma" por no tener un papá. De hecho mi hija es una de ellas". Me dejó pensando. Debe haber miles de hijos e hijas de MSPE que son inmensamente felices y no tener un papá no les ha impactado de la manera que le ha ocurrido a la nena de la nota. Habría también que ver la calidad de maternaje que tuvo esa mamá con esa ninia. Por último, que la ausencia de un papá no pasará desapercibida para nuestro hijo/a, creo que es un hecho que no debemos ignorar... ahora, que eso sea un trauma o bien, que sea una inquietud, dependerá de varios factores. Lo importante es que no nos desesperemos por una carta.. Recordá lo que dijo mi Psicóloga de aquel entonces.. hay miles de hijos e hijas de MSPE felices y que no han escrito carta alguna. Besos,

Marina, no hay que fijarse mucho para ver que esa nota está escrita en una página de internet que se llama www.laiglesiaenlaprensa.com/ .

Yo creo que eso es más que suficiente para saber qué tipo de testimonios buscan.

ya Difi... pero yo me he quedado petrificada. Me siento como si fuera a traer al mundo a una persona moralmente "incompleta". Me hubiera gustado no leer esto justo la noche antes de mi transferencia.
Tengo mucho miedo de hacerlo mal como madre soltera. Quiero hacerlo muy bien, por eso quiero que me guíen los expertos... Nunca me había sentido egoísta hasta esta noche. Sigo teniendo todo claro, pero estoy ahora mismo con una sensación muy desagradable la verdad.

Marina... sé que esta nota te impactó mucho... sé y entiendo lo mal que te sentís, sentí lo mismo algunos anios atrás... pero como te conté, esta es sólo una voz... dentro de miles. Tampoco sabemos la veracidad de esta carta. Desde el momento que ya te estás preocupando por la calidad de mamá que vas a ser... YA ESTAS SIENDO UNA BUENA MAMA. Soy Psicóloga, trabajo y he trabajado con casos muy difíciles, en mi pais y fuera. Te aseguro Marina que nuestros hijos tendrán lo necesario y mucho más, sólo hay que abrir los ojos y mirar a tu alrededor la cantidad de ninios que viven en el seno de una "familia tradicional" con tanto pero tanto desamor y tanta incompletud. He trabajado con mujeres golpeadas, abusadas sexualmente, violadas por su padre... Marina... no dudes que serás una madre excelente. La incompletud no está dada por la falta de un padre o madre, qué sería de los chicos adoptados, a los que se le murió un progenitor, o los ninos abandonados y puestos en la justicia??? La incompletud no es la falta de figura paterna, la incompletud es el DESAMOR... y vos tenés amor de SOBRA! y tu preocupación habla de la buena persona que sos... y eso lo vas a transmitir a tu descendencia. CONFIA.

Mini, me has hecho llorar. Gracias por tus bonitas palabras. La verdad que no sólo encontré ese testimonio, hay más...

Alana S., de 24 años, es una escritora y música de San Francisco. Nacida de un donante anónimo de esperma, acaba de lanzar The Anonymous Us Project. Se trata de una página web (AnonymousUs.org) en la que invita a padres e hijos a contar sus historias, ya sean positivas o negativas.

“Me hace sentirme extraña pensar que mis genes son la suma de los de dos personas que nunca se quisieron y ni siquiera se conocen”


“No todos los hijos nacidos así estamos bien”, dice Alana S. “Muchos de nosotros queremos hablar sobre nuestro dolor, pero no deseamos exhibirnos ante las cámaras ni pretendemos herir a nuestros padres”.

Alana constata que muchos adultos concebidos por donación quieren mejorar las prácticas y las políticas que rodean a la FIV, pero temen salir a la luz o crear conflictos de lealtad a sus familias.

Testimonios inquietantes
Aunque la web lleva poco tiempo en la red, ya recoge un buen número de historias que dan que pensar. Ahí van unos extractos de algunos posts recientes:

–Una mujer joven explica que conocer tus orígenes genéticos es una parte inevitable de tu vida:

“Me invitaron a ver la película de Jennifer Aniston. El pasado fin de semana, un amigo mío que no sabía nada acerca de mi situación, empezó a hablar sobre la donación de óvulos y esperma. Es un tema de actualidad y la gente tiene sus opiniones. A muchos les encanta también preguntar sobre tu ascendencia. Nunca es divertido tener que mentir. Y peor aún si te pillan en una mentira. Es imposible escapar. Siempre hay gente dispuesta a recordártelo.”

–Otra mujer joven se siente molesta al saber que no fue concebida como fruto de un acto de amor, sino fabricada como un producto:

“Soy un ser humano. Sin embargo, fui concebida con una técnica que al principio se usó para la cría de animales. Peor aún: los granjeros conservaban mejor los expedientes genealógicos de su ganado que las clínicas de reproducción asistida. También me hace sentirme extraña pensar que mis genes son la suma de los de dos personas que nunca se quisieron, nunca bailaron juntas, y ni siquiera se conocen.”

–Una mujer descubrió a los 13 años que fue concebida por donantes. Y para sorpresa de su madre, eso le provocó angustia:

“El deseo de conocer a mi padre biológico no ha disminuido con los años. [Aunque no le conozco] lo cierto es que no me cae especialmente bien desde que aceptó hacer de padre a cambio de dinero y prometió no investigar qué sería de mí, y aceptó ese acuerdo como un buen trato… No quiero su cariño ni deseo llamarle ‘papá’; yo ya tengo un padre. Tampoco quiero aparecer en su tarjetón de Navidad ni deseo robarle su valioso tiempo. Sólo quiero saber quién es.”

–Ni los padres pueden imaginar cuánto puede doler todo esto, dice otra mujer:

“Ahora tengo 19 años, y todavía sigo pendiente de registrarme en Donorlink UK. Todavía me duele hasta hoy, no tanto como antes, pero sigue doliendo. A veces tengo ganas de llorar y de gritar a los padres que se están planteando concebir a través de la donación… ¡Decídselo a vuestros hijos desde pequeños, contestad a todas sus preguntas, contádselo! Si mis padres vieran esta web, a lo mejor entenderían cómo me siento. Pero tengo que tener mucho cuidado para no disgustar a nadie… ¡cuando la enfadada soy yo!”

No todas las historias son negativas. Los padres de los concebidos por donación parecen encantados de haber tenido una oportunidad de criar a un hijo que les quiere. Pero hacer felices a papá y a mamá ¿es suficiente para justificar el hecho de fabricar a un niño?

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Pues sí, hacer felices a papa y mama es suficiente para justificar el hecho de FABRICAR (¿?¿?) un niño, de crear una vida para completar tu familia, ya sea teniendo sexo o de otra forma. Sigo viendo la moralina religiosa y hay muchas otras personas que no hacen campaña a favor porque sencillamente son felices y no van "en contra " de nadie. Sí creo que pueden tener el deseo de conocer sus orígenes, por eso yo sería partidaria de donaciones abiertas. En España no es posible, pero el futuro...

Aún así, siguen siendo testimonios de personas reales y me merecen todo mi respeto. Yo no soy creyente la verdad, pero dejando a un lado eso, siguen siendo personas que han sufrido o están sufriendo por cómo han venido a este mundo.

Hablan mucho de la importancia que tenga para los padres el método que se empleó. Sugiriendo que si no se la damos, el niño no tendrá esa mala sensación. Y estoy de acuerdo.

No me perdonaría nunca haber traído un ser que se sienta "incompleto". Ojalá con ayuda de expertos y todo el amor que podamos darle, no tenga que sufrir por sus orígenes y en nuestro caso además, la falta de un padre.

No sabría decir si soy partidaria de la donación abierta o cerrada, porque nadie sabemos qué es mejor... Parece que abierta daría más luz a toda esta historia y restaría mucho protagonismo e importancia al cómo. Con tanto misterio y secretismo, es lógico que los hijos se sientan discriminados.

Mmmmm... de todos modos yo creo que es constitutivo del ser humano sentirse "incompleto". No creo que el que tener papá, mamá y hermanos haga que alguien se sienta "completo", siempre existe una falta puesta en uno u otro lado.

Me parece, como dice Difi, que acá se mezclan dos cosas: la necesidad de las personas nacidas por donación de gametas de conocer su origen con la crítica moral a una constitución familiar diferente a la tradicional. Para cada una de nosotras es importante tener en cuenta esta diferencia, porque tener hijos pensando que les vamos a dar una familia "incompleta", de segunda cateogoría, que se sentirían más "completos" con una familia tradicional, ese sí puede ser un problema.

Me refería por supuesto no al hecho de la ausencia de padre, sino a la nula información sobre sus progenitores.

Este post es sobre donación de gametos y por eso yo expongo mis temores, por traer a esta sociedad hijos que el día de mañana no puedan vivir en paz consigo mismos porque necesitan saber quienes son sus progenitores. Nacer con una interrogación en la frente. Es a eso a lo q me refiero que se sientan incompletos.

Por lo de familias monoparentales, está visto que los niños se crían exactamente igual que los niños en familias biparentales.

Yo también veo unos testimonios manipuladísimos por la religión y que intentan ser perversamente disuasorios. Si el día de mañana mi hijo se apunta a Donorlink, tiempo que no pasará en el parque fumando porros.

Sí, Marina, te entiendo perfectamente, a muchas nos preocupa mucho ese tema. Igual no te angusties por esos posts, porque me da la impresión que están seleccionados para sostener una mirada crítica sobre la familia monoparental más que sobre el anonimato de los donantes. La inforamción hay que leerla en su contexto, y en este caso lo único que sabemos es que se trata de un sitio crítico de la monoparentalidad.

A lo que voy a es a que NO TE ANGUSTIES, justo hoy que (copio del hilo de tu tratamiento): "Me acaban de llamar para decirme que me adelantan la transferencia ahora a las 12y30 porque hay 2 blastos que están PRECIOSOS".

Nena!!!! Disfrutalo y confiá en que vas trabajar sobre este tema con tu o tus niños y que los vas a acompañar en todo. Serán personas criadas con todo tu amor y estarás a su lado siempre que tengan preguntas.

Por fin lo he encontrado! por tener un testimonio diferente de una hija. No sabremos de momento que van a pensar los hijos de cada una, pero tampoco se sabe si le gustara estudiar, si fumará, probará las drogas, tendra problemas de aprendizaje o infinitas cosas. Cada una intentaremos hacerlo lo mejor posible.
Marina, no se si lo habias visto, pero como ahora te tocas unos dias desesperantes, busca un ratito y disfruta de este video.
https://mamasolteraxeleccion.forosactivos.com/t543-testimonio-de-hija-de-ovodonacion

Vi ese video y era precioso. La niña me hizo llorar.

Yo estoy acudiendo desde marzo a una psicóloga humanista que tiene gran experiencia con adopciones, de momento me esta ayudando. Se que no es lo mismo y que los adoptados pueden saber quienes son sus padres biológicos pero la necesidad de saber es la misma. En la próxima cita vamos a hablar de la epigénetica, ella dice que es muy importante tenerla en cuenta. No he tomado todavía una decisión sobre ovo y no se si me quedaré embarazada, pero por si acaso me estoy preparando.