Yo no tengo papa- Consejos y Anecdotas

Tambien es un hilo del foro de MSM, que comezo mamafeliz, se ve que es un tema al que me esto acercando de nuevo, ya que Martin tien un año y medio, y cuando menos me de cuenta, ya empezara a preguntar.....
Corregi los caracteres horribles que quedron en la migracion MSM- multiply, si cambié alguan palabra que la autora me disculpe.


Yo no tengo papá - Consejos y anécdotas Nov 19, '04 11:23 PM
por Mamafeliz

Yo les puedo decir que a mí pollito nunca pregunto como nació hasta que yo le propuse contarle, a los 4 años.
Antes de eso, cuando un amiguito se enojo con él y le alego de mal modo que no tenia papá, a mí pollito se sonrió, como lo más natural del mundo y le dijo con una gran sonrisa:" Que tonto!, yo no tengo papá, yo tengo mama y tu tienes papá, mama y una hermanita"
Siendo mas pequeño, cuando él oía que me preguntaban por su papá, nunca baje la voz (dándole a entender que es mejor no decirlo en voz alta), si no que en voz alta y con una sonrisa, siempre contestaba que el no tiene papá, que en nuestra familia somos él, yo, "Bali" nuestro perro, y 2 peces!
Teníamos en casa un pizarrón, y muchas veces le dibujaba (no se dibujar para nada!) casas, y adentro de cada casa familias que él conocía: la nuestra, la de algún vecino o amigo con un niño, una mama divorciada y dos casas para ese niño en una la mama y en otra el papá, o la casa de un niño que el conocía que tiene 2 mamas.
En fin, la idea es que le fui transmitiendo, en forma casual, con juegos y sin trabarme la lengua, que hay muchos tipos de familias, y que la nuestra es uno de esos tipos.
Si TU no crees que tu hijo es un desgraciado por no tener padre, el tampoco lo creerá. Ellos aprenden de nosotras de que tienen que alegrarse, de que tienen que entristecerse, y que los debe enojar.
Creo que Serrat lo canto en forma excepcional en la canción "Esos locos bajitos". Lo que tu le transmitas, es lo que el va a absorber.
Todas las personas no tenemos alas, y no nos sentimos infelices por esa falta. Nunca las tuvimos ni las vamos a tener, y aun asi, vivimos una vida plena.
Mamafeliz

El día que mas Sol brillo en vida fue el DIA que naciste tu

msn-tortuga3333 escribió on Nov 22, '04

Me alegro mucho de leer tu comentario. Mi hija es aun un bebe y todavía no pregunta. Yo había pensado responderle o plantear el asunto en esos términos, la verdad, y en positivo, pero ayuda mucho saber que otras ya lo estáis haciendo.
Hablando de otra cosa, como lo has llevado en tu entorno? se ha entendido?
Yo me he encontrado variedad de reacciones, pero en la mayoría positivas.
Muchos besos


msn-__maripopppins escribió on Jan 14, '05
hola queria compartir una anécdota muy interesante para nosotras, futuras integrantes de núcleos familiares "no convencionales" o como algunos lo llaman "nuevas formas familiares".
Como sabéis trabajo en educación de adolescentes. Lo llamo así en vez de profesora de ingles porque con adolescentes gran parte de nuestro trabajo diario está dedicado a la parte educativa en valores, actitudes, etc.
Cuando tocamos el tema de la familia en clase, los chavales aprenden los contenidos linguisticos a través de la descripción de sus propias familias. Pues bien, me gustaría que vierais la naturalidad con la que muchísimos de ellos hablan de sus familias "no convencionales". Yo vivo con mi madre, y con el novio de mi madre. Mi familia somos dos: mi madre y yo. Yo tengo un hermano, el hijo de la mujer de mi padre, etc ....en mi adolescencia yo personalmente me hubiera muerto de vergüenza si me hubiera visto expuesta en publico a hablar de mi familia, porque mis padres estaban separados y en aquella época esta situación no se vivía con naturalidad, ni dentro ni fuera de casa. La naturalidad con la que se expresan estos chicos seguro que viene de un mensaje que les están dando desde casa, y es un mensaje de naturalidad y confianza.
Cris

msn-mccarmen escribió on Jan 24, '05


Hola Mamafeliz:: Primero me presento, soy Maria, una mama soltera de un niño de 4 años, encantada de tenerlo. No comparto al niño con su padre, pero padre si que tiene.
Eso era lo que quería decirte "papá tienen todos los niños" aunque no vivan con él por la circunstancia que sea, incluso si ha fallecido, tiene su papá en el cielo. No me parece adecuado, a parte que tampoco me parece verdad, decir no tengo papá.
Un abrazo. Maria.


msn-nursebcn escribió on Jan 24, '05

En fin, Maria, yo no creo que eso sea así..si por papá te refieres a la persona que ha puesto los espermatozoides, evidentemente todo el mundo tenemos padre. Pero esa palabra implica mucho más...
Aquí mis compañeras y yo estamos intentando ser madres a través de técnicas de inseminación con esperma de donante(alguna con participación de algún amigo) pero las menos.
Llegado a este momento de la decisión, al no tener pareja y no creer que lo mejor para nosotras ni para nuestros hijos, sea forzar una relación, solo por querer ser madres y sabiendo que hoy en día tenemos la suerte de poder acceder a las técnicas avanzadas de la biología sin necesidad de tomar decisiones airosas ni arriesgadas.
Todas somos mujeres con criterio, con sentido común y sobre todo con importantes valores y hemos llegado a tomar esta decisión después de mucho pensarlo.
Evidentemente nuestros hijos van a tener un progenitor, pero yo no puedo decirle a mi hijo que tiene padre, porque esa persona jamás le va a conocer, mi hijo o hija, tendrá¡ un padre el día que yo decida unirme a una persona y, por supuesto, esa persona acepte hacerse cargo de mi hijo y lo quiera como si fuese suyo.
Gracias por participar en el foro

Rosanna


mamafeliz escribió on Jan 24, '05

Hola Maria, Entiendo tu punto de vista y te agradezco el comentario porque es un tema importante para debatir ya que cada una tendrá que decidir como lo encara con su bb. Pero yo CREO que pienso diferente que tu. Te explico.A mi me parece que el concepto de padre debería ser definido mas claramente antes de nada.Hay quienes dicen que el donante anónimo es el padre biológico. A mi no me parece.Es donante, como quien dona la medula o el corazón a otro y con eso le da la vida. El donante donó esperma. Eso es todo. Y lo hizo decenas de veces, y por lo general es un jovencito de 20 o 25 que lo único que sabe es que haciéndose una paja le dan algún dinerillo....
Pongamos un ejemplo, como esta avanzando la ciencia, creo que en pocos años ya veremos fervientes debates de mujer solteras que exijan tener hijos por clonación! Mira tu, nace un niño, y NO tiene padre!! El esperma es algo físico, sin valor mas que medico. A diferencia de un niño adoptado, que es una persona, un ser humano que ha nacido y su mama lo dio en adopción, del punto de vista legal, no creo que los óvulos, ni el esperma sean entes legales con derechos y obligaciones.Por eso yo lo digo a mi hijo que no tienen papá. Para que no crezca con la triste sensación que su papá no lo quiso, como le puede suceder a niños que han sido abandonados.
A el no lo abandonaron, al contrario, con todo mi amor y la ayuda tecnológica vino a este mundo, y no hubo bebe mas esperado que el.
Mamafeliz


msn-begoña04escribió on Jan 24, '05
McCarmen,
No todos los niños tienen papá. Y, menos la expresión que has utilizado "papá".
Un papá es mas que un espermatozoide. En nuestro caso, como dice Mamafeliz, es un donante de esperma, tan frio como eso. Son "muchachos" a los que dan un dinerillo por hacerse una pajita y donar (y algunos controles mas, claro que si, confío que sea así­). No hay mas. El niño no sabrá nunca quien es "el padre biológico" y me cuesta hasta utilizar este término.
Una de las cosas que mas me echaban para atrás y me asustaba antes de tomar la decisión de tener un hijo por Inseminación de donante, es no poder decir a mi hijo quien es su padre, ni siquiera el biológico porque lo impide la ley en España. Voy a engañarle diciendo que tiene un "papá"?, donde?, quien?. Perdona, pero no estoy de acuerdo.
He tomado la decisión y creo que no me equivoco, las familias alternativas existen, cada vez se ven casos distintos y validos. El nuestro también es valido, madres solteras por elección y niño, de momento, sin papá No descartamos que un futuro seamos "papá, mamá, y hermanitos, sean dela misma madre (yo) o no.
Tendrá papá cuando encontremos los dos a alguien que nos quiera mucho y que quiera compartir su vida con nosotros y, nosotros con el. Mientras tanto no tendrá "papá".
Saludos
Begoña


msn-__maripopppins escribió on Jan 25, '05

este mensaje enlaza con el que acabo de enviar a mamafeliz en respuesta a su reflexión sobre si nuestros hijos deberían tener el derecho a conocer a su "padre biológico".
También pienso como vosotras que incluso la expresión padre biológico queda obsoleta en este caso, porque ciertamente se trata de una donación, nada mas. Como bien decís, una ayuda altruista que un donante brinda a las personas que lo necesiten. El factor afectivo desaparece totalmente.
Dicho esto, me gustaría extenderme un poco en la reflexión que proponía mamafeliz y que comparto. (cuéntanos mamafeliz como ha ido tu aparición en el programa televisivo, y cuales son las consecuentes reacciones) bueno, pues reflexionando sobre el tema del derecho al niño a conocer al donante cuando llegue el momento lo primero que pienso que favorece es la desaparición de la sensación de secretismo, que en el caso de algunos niños puede causar desazón e incertidumbre (como es esa persona que donó el esperma para que yo naciera?), por otra parte, pienso que resuelve el tema de la identidad que puede ser también motivo de ansiedad para algunos niños, y finalmente también resuelve temas de posibles necesidades futuras de información medica o donación de órganos o medula.
De todas maneras, como he dicho antes, lo mejor que podemos hacer para nuestros hijos es vivir con ellos con total naturalidad y sinceridad el tema y desarrollar una complicidad a prueba de bombas.
Cris



mamafeliz escribió on Feb 5, '05

Miren se preguntaba en otro post como puede afectarle sicológicamente al niño cuando sepa como ha sido concebido.
Creo que gran parte de la respuesta esta en la mama: como te afecta A TI, psicológicamente concebir por medio de ID?
Si tu estas feliz con tu decisión; si crees que tu hijo tendrá todo tu amor y tu fortaleza; si entiendes que nadie tiene todo en la vida, y el tenerlo todo no es lo que nos hace mejores, o felices; si no crees que debas ocultarlo en secreto como algo malo o inferior; si estas orgullosa de quien eres y de la familia que vas a formar.
Si es así para ti, así será para el.
Lo que tu sientas por el, el sentirá por si mismo.
Piensa en gente que le ha faltado algo en la vida y cuenta como sus papas no le permitieron sentirse menos por esa falta. A veces lo oyes de invalidos, que sus papas les transmitieron la creencia de que no son menos que nadie y han tenido éxito en su vida personal y profesional.
Yo recuerdo haber visto hace años una película sobre una mujer que nació sin brazos! (creo que en Inglaterra o USA) debido a una pastilla anticonceptiva por la cual nacieron muchos bbs sin miembros, no recuerdo el nombre de la pastilla anticonceptiva pero fue un tema muy hablado en los 60. La veias pelando y cortando papas con los pies!!! Escribia con los pies!! Se caso y tuvo hijos, los acuno, vistio y baño con los pies!, dirigía su casa como cualquier ama de casa. No veias en ella nada que no fuera igual a otra madre y esposa. Y ella contaba y explicaba que sus papas siempre la trataron igual que a los demás. Y ella nunca sintió que hubiera algo que ella no pudiera hacer.
Yo tengo a mi pollito de 5 años y medio. Desde los 4 años conversamos con naturalidad del tema.
Desde que nació me ha oído decir en voz alta a quien se interesa, que el no tiene papá. Todos sus amiguitos en el jardín maternal saben que en nuestra familia somos dos y que el nació de ID. Lo saben al nivel que se les puede explicar a la edad que tienen, pero no es secreto. No lo han molestado por eso, hablamos del tema regularmente, ya que cada vez que hablamos el afianza un poco mas su concepto y entendimiento. Y yo estoy aqui para ayudarlo. Y para compartirlo. Y para decirle que lo quiero tanto. Y abrazarlo. Y hacerle cosquillas y reirnos. Y decirle que me encanta volver de mis viajes porque me gusta mas estar en casa con el que trabajando lejos.
No se como se sentirá a los 25 años. Pero se que vamos a hablar mucho, y tendrá lugar para decir lo que sienta, y no me asusta que me diga que siente pena por no tener papá. Tiene derecho a sentir cualquier sentimiento que le nazca, y no creo que yo quiera apocárselo. Y creo que aun así, tiene todas las probabilidades de ser feliz.
Yo también pase por la etapa de duelo personal por no darle un padre a mi hijo. Y dudas. Si esta bien. Si esta mal. Si lo condeno a una vida desgraciada. Desde que quede embarazada, supe que estaba bien. Hoy, lo miro y se que esta bien.
Mamafeliz



msn-lulu19698 escribió on Feb 6, '05

Gracias Mamafeliz,
por saber transmitirnos tu experiencia con tanta naturalidad que hace que lo que a muchas nos asusta se simplifique, haciendo que nuestra visión se amplíe y al menos a mi..... me sirva de guía.
Dolors


msn-maguitolapicara3 escribió on Sep 1, '05
es motivante compartir diferentes puntos de vista con todas ustedes pero sobre todo me conmueve el apoyo, la sinceridad y el respeto que se puede tener y de la firmeza por continuar viviendo con una actitud positiva sobre aceptar y luchar por nuestra familia


msn-eloluigi escribió on Jan 24, '06
Me guato mucho leer tu mensaje, ya que yo vivía con el dolor de que el se sintiera algún DIA mal por no tener un padre.
Tus lineas me llegaron muy profundo, y hoy comparto totalmente ese pensamiento. Gracias por compartir tu experiencia y ayudarme, aun sin proponertelo.
Gracias, elodia

msn-tortuga2221 escribió on Jan 27, '06
MCCarmen hola mi nombre es Ana, y quería contarte que yo doné óvulos hace algún tiempo y alguna mujer los habrá¡ usado, y no pienso que por eso yo sea madre, y desde luego lo hice por dinero, así­ que me imagino que los chicos que todavía para ellos es mas fácil donar, pues yo me sometí­ a un tratamiento para donar mas de la cuenta, se sientan padres... pues eso ellos de padres nada de nada, yo lo hice por dinero pero me sentía bien por si alguna mujer podía ser madre gracias a mi Si que alguna vez he pensado si esas criaturas se parecen a mi... pero mas veces me he encontrado con que alguien me ha dicho que le recuerdo a un amig@, que eran mayores que yo... asó­ q para nada pienso q tenga hijos por ahí e incluso no quisiera que viniera alguien extraño a decirme que es mi hij@...
Y ahora soy yo la que necesito que alguien done...me ayude a ser mamá... q mágica es la vida...
un besazo...

msn-letticiags75 escribió on Feb 4, '06

Hola mamafeliz,
Yo estoy de acuerdo contigo, la palabra papá le queda muy grande a los "progenitores", palabra que me parece mas adecuada para aquel que da la vida.
En efecto todos tenemos un progenitor, pero padre no todos, por todo el compromiso que esa palabra encierra en varios aspectos.
La forma en que lo has explicado me parece muy natural, y nos ayuda a todas aquellas que aunque no estamos en esa etapa en un tiempo mas la pregunta de quien en es? donde esta? y porque no esta? nos llegara.
Gracias
Leticia MX


mamafeliz escribió on Feb 4, '06
Gracias Leticia y bienvenida al foro.
Quieres contarnos de ti?
Mamafeliz


msn-letticiags75 escribió on Feb 12, '06

Hola mamafeliz y todas,
Bueno pues antes que nada me encanto el foro, anteriormente había buscado en la red algún lugar donde puede aprender y aportar algo de la vida como madre soltera, encontré uno anterior, pero mas que celebrar la maternidad, se veía todo de forma negativa y me salí.. y llegué aquí de pura chiripa.
Tengo 30 años, y un hermoso bebe de 6 meses. Mi embarazo no fue planeado pero tome la decisión de tenerlo y soy muy feliz. Las cosas me han resultado mas fáciles de lo que pensaba, mis padres me han apoyado de una manera bárbara, incluso cambiaron su residencia para ayudarme con la crianza de mi hijo.
Soy mexicana, y vivo en una pequeña ciudad turística llamada Cabo San Lucas, siendo una ciudad pequeña me facilita mucho el trabajar y dedicarle tiempo a mi hijo, la compañía en la que trabajo se porto de maravilla durante mi embarazo, yo tuve problemas y me dieron todo el apoyo.. mi bebe nació de 34 semanas pero muy sano.
Pues aqui estoy y si en algo puedo ayudar y/o opinar lo haré, además que estoy aprendiendo de todo el proceso que muchas han pasado o están en el para ser madres...
Un abrazo y beso a todas
Leticia


msn-nursebcn escribió on Feb 12, '06

Bienvenida Leticia, te felicito por tu hijo que seguro debe ser, en este momento, el motor de tu vida.
Por cierto, cómo se llama tu principito?
Yo soy Rosanna, de Barcelona (España) y estoy esperando un niño que tiene que nacer, si todo va bien como hasta ahora, a primeros de abril.
Te deseo lo mejor para ti y tu pequeño y me alegro de que te haya ido tan bien con toda la gente que te ha dado su apoyo incondicional.
Espero que te sientas bien entre nosotras.

msn-letticiags75 escribió on Feb 13, '06

Hola Rossana:
Gracias por tus palabras, pues el hombre de mi vida, porque eso es mi hijo se llama Manuel Alejandro... yo se que pensaras se oye medio telenovelero... pero originalmente iba a ser solo Alejandro... y el Manuel surgió porque es el nombre de mi papá.. y bueno me llevaría días contar lo genial que ha sido mi padre conmigo y creo que fue una buena forma de honrarlo en vida y darle las gracias por todo lo que ha hecho por mi y mi hijo.
Me encanta el foro, me gusta leer lo bien informadas que están.. pero sobre todo la actitud ante la vida y situaciones que se presentan...
Un saludo y mis mejores deseos durante tu embarazo
Seguimos en contacto
Leticia


mamafeliz escribió on Feb 16, '06

Hola Leticia,
Bienvenida a nuestra casa.
Felicidades por tu bebe.
Veamos si de a poco se van animando las mexicanas y empiezan a entrar. Creo que allí son menos común los tratamientos de ID que en Europa o Estados Unidos, pero seguro que ya esta empezando a llegar a México el uso de la tecnologia de ID a las mujeres solteras y no solo a las casadas con problemas de fertilidad.
No recuerdo si paso por aquí alguna mexicana, pero no creo que ninguna este escribiendo constantemente en el foro.
Así que doble bienvenida!
Yo soy la mama de un hermoso "pollito" de 6 años.

Mamafeliz

msn-letticiags75 escribió on Feb 22, '06
Gracias mamafeliz por la cálida bienvenida!
Pues mira soy una completa ignorante en relación a los tratamientos hacia madres solteras. Una amiga quiso tener un hijo y lo comento con un compañero de trabajo y tuvo a su hija... el hombre ni interés ni problemas... y ella es la mas feliz con su bebe.
De hecho he aprendido aqui mas cosas de las que he leido. Pero como sea la situacion en Mexico ni idea... si hay muchas mamas solteras, en la ciudad que yo vivo es una de las ciudades con el mayor numero en el pais... pero te puedo apostar que la mayoria son por que el metodo anticonceptivo fallo o por que la pareja se fue...
En relacion a adopcion los tramites son bastante engorrosos, y la mayoria de las adpociones se hacen al margen de la ley, aunque hace poco una amiga casada con problemas de infertilidad pudo adoptar a su nena rapidisimo, pero creo que es porque la ciudad aqui es pequeña... y la persona al mando del institucion encargada de adopciones tenia una mentalidad mas abierta.. Ademas, supongo que en España es el mismo problema, que todos quieren adoptar bebe y no a los mas creciditos..
Intentare investigar un poco y vere que puedo aportar.
Saludos y seguimos en contacto


Leticia


msn-zoeonin1 escribió on Feb 25, '06

Hola como están?
Apenas ayer descubrí esta pagina y me parece maravillosa, sobre todo por que esta hecha de relatos reales y hermosos. Hola me llamo Zoe y soy venezolana, aunque hace varios años vivo en madrid. El año pasado apareció en mi vida un pequeñita estrellita que poco a poco se esta cortiendo en mi gran sistema solar, se llama adriano, y vino con tanta felicidad que las dificultades y pruebas por las que uno atraviesa como madre soltera me las ha puesto pequeñitas. A pesar de que todavía esta muy bebe desde hace un tiempo me pregunto que decirle cuando me haga la gran pregunta. Soy partidaria de decir siempre la verdad pero en mi caso es muy ruda, su padre al cual conozco, me dijo el DIA que se entero de mi embarazo que le dijera al bebe que su padre había muerto. Como podría convertir este cuento de tinieblas en una fábula de mil colores? Gracias


msn-3247diana1 escribió on Feb 27, '06

Bienvenida, Zoe, a este lugar de reuni처n de mamás solteras:
Yo soy Diana, tengo 36 años y una niña de un año de inseminación; aunque ya nos has contado algunas cosas de ti, te recomiendo que te presentes en el post "Lectoras del foro, pinchando aqu챠: [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]
La verdad es que por lo que cuentas tu historia es un poco fuerte, y seguro que te ha hecho pasarlo mal, pero por otra parte también parece predecible (me refiero a la actuación del que fue tu compañero), vista desde la distancia.
Te diré que lo que yo creo que haría es tratar el tema con tu hijo y con todo el mundo igual que si se tratara de un donante anónimo, y sólo cuando fuera ya bien mayorcito le contaría a mi hijo toda la verdad completa ....
Pero cómo te digo creo que es mejor que nos hables más de ti, porque la explicación que des tiene que ser una que vaya contigo y con la que te sientas cómoda y que sea verdad también, en la medida de lo posible (aunque hay detalles que se pueden ahorrar, creo!)
Bueno, Zoe, espero que sigamos hablando ...
Gracias por participar!


msn-mamita246 escribió on Sep 9, '06

Hola, me ha gustado mucho esta fantástica anécdota y también comparto tu opinión , si le transmites a tu hijo con toda normalidad la falta de su papá y informarle siempre el niño crecerá más seguro de si mismo.
Me gustaría ponerme en contacto contigo, escríbeme por favor.

msn-anlu100 escribió on Sep 11, '06

hola mamafeliz
Sabes la verdad tu ejemplo me ayudo mucho para tener mas o menos la idea de como poder explicarle a mi hijo que no tiene papá, claro cuando comience a cuestionarme, por que realmente si debe de ser algo muy natural, gracias por tu experiencia.

msn-milusion101 escribió on Sep 12, '06

Hola mamafeliz!
Como me alegro de que mamita haya recuperado este post, creo que la forma tuya de transmitirle la verdad de su papá es estupenda y prometo si algún día tengo la suerte de conseguir mi positivo ponerla en práctica, me ha llegado al alma.
besos
minusa en ivi


msn-0604lomaco escribió on Sep 20, '06

Eres un modelo de tolerancia y de mujer, tu pollito tiene una supermadre y creo que sin duda harás de el una gran persona, una persona buena.

msn-alalunayvolver escribió on Jan 12, '07

Hola a todas las mamás del foro. Me alegra mucho haberos descubierto y antes de nada me gustaría presentarme. Tengo 41 años y una niña que en Marzo cumplirá 4 añitos. La he tenido con inseminación artificial y semen de donante. Me parece muy importante poder intercambiar mis experiencias con vosotras. Mi hija y yo somos muy felices y nunca me he arrepentido de la decisión que tomado
Mi hija ha empezado este año al cole y como es lógico ya me ha preguntado porqué ella no tiene un papá , incluso me ha dicho que quería uno!!!Me ha gustado mucho las explicaciones que le ha dado mamafeliz a su "pollito", sobre todo el cuento del país de las adas y las semillitas, me parece estupendo que se explique a través de cuentos. Yo trato de transmitirle a mi hija mucha seguridad y sobre todo normalidad.
Mi familia es muy pequeña (yo soy hija única) y para nosotras las amistades son muy importantes. No os voy a negar que a veces me asaltan dudas y temores , pero supongo que como a cualquier madre.
Me gustaría que mamafeliz nos contase más cositas de los cuentos y explicaciones que le da a su "pollito" sobre el tema del papá, me ayudaría mucho ya que yo estoy en esa fase ahora y a veces me faltan recursos.
Un beso a todas

alalunayvolver


msn-colochos3 escribió on Jan 20, '07

Hola a todas. Igual recién descubro este vinculo, y debo decir que responde perfectamente a lo que he estado buscando hace tiempo sin éxito. Mi nombre es Jessica , y soy feliz madre adoptiva de mi Tita, Jazmin. Yo tengo 36, y ella 5. Hemos superado muchas dificultades logisticas con la excepcional ayuda de familia y amigos, así que nuestro amor solo crece cada DIA. Lo que quiero de este foro son respuestas y guías sobre como ayudar a mi hija. He conectado con algunas madres adoptivas, pero los niños siempre son menores que mi tita, y todas tienen pareja. Lo que ofrezco al foro es mi guía para todas las madres adoptantes en plan o nuevas. Cuenten conmigo para recomendaciones. Podrían Uds. darme ideas para mi hija sobre la respuesta que debe dar en el kinder cuando le preguntan por su papá?


msn-kosamui1 escribió on Mar 5, '07

hola, yo también tengo un hijo de 5 años y con semen de un donante, así que creo que podemos estar en situación parecida, cuando quieras comentamos...no tengo padres y también mi familia es reducida...que pena no haber tenido mas hijos
espero tus noticias


msn-maria escribió on Mar 31, '07

Hola, soy María, una nueva mamá del foro. Hace tres años me hice ID, y ahora tengo un regalo de los dioses en casa. Y muy contenta de encontraros, os busqué en el pasado y no di con vosotras. Me ha gustado mucho como plantea mamafeliz la información a los hijos. A mi me pilló de sorpresa y la primera vez metí­ la pata, porque le dije "tu no tienes padre".Con mas tranquilidad me di­ cuenta que mucho mejor no plantearlo como una carencia que tenga él, sino como un tipo distinto de familia. Siempre he pensado contarle la verdad," tenía tantas ganas de tenerte que me fui­ a un sitio donde unas personas nos dejan sus semillitas para que tu pudieras nacer..." pero no me esperaba una pregunta tan pequeño. Lo que está clarísimo es que se les transmite lo que realmente pensamos y sentimos: el gran amor que les tenemos y el orgullo que supone para ellos tener una madre llena de valor y capaz de tomar decisiones que respondan a su corazón y no a lo que la sociedad diga que es bueno. Y además cada vez somos mas. Para cuando nuestros hijos sean mayores sospecho que va a ser bastante normal este tipo de familias.
Hasta pronto.


msn-mamileo8 escribió on Mar 31, '08

Hola a todas, antes que nada me gustaría felicitarlas por los buenos consejos y apoyo que se dan entre si, me alegro de haber encontrado este foro y de compartir mi experiencia con personas tan lindas y positivas como ustedes, yo tengo 27 años y el 16 de marzo del 2008, me acabo de convertir en mamá es la experiencia mas maravillosa del mundo y mi hijo es lo mejor que me ha pasado en la vida, a pesar de todo esto llevo unos días preocupada por algo que todavía no ocurre y de lo cual falta bastante tiempo y es de lo que han estado platicando como decirle a mí pequeño quien es su papá, esta situación me ha tenido un poco deprimida y por eso decidí pedir su ayuda y consejo porque quiero hacer a mí hijo el niño mas feliz del mundo, además de que cuento con el apoyo y amor incondicional de toda mi familia, quiero aprender de sus experiencias y con el tiempo poder ayudar a otras chicas que estén en nuestra misma situación, les mando un abrazo grande y felicidades a todas por sus hermosos pequeñitos.


msn-mamadekinkin escribió on May 8, '08

Mamafeliz que manera tan hermosa que tienes de contar las cosas.
Yo he optado por decirle la verdad a mi niño también, a ver si soy tan artista como tu, jajaja
Bendiciones para todas


msn-corazonnamaste escribió on May 13, '08

Me parece un texto extraordinario
Yo creo que todo lo puedes vivir como una carecía, como una oportunidad, como una característica y ese enfoque te permitirá dirigir tus pasos hacia tus sueños o te hará renunciar a seguir y te convertirá en un fracaso personal, es decir, una persona que no es feliz y que siempre anhela lo que no tiene.
Vida plena, claro que si.
En lo personal yo nunca digo que no tiene papá, si tiene, o que? nació de un repollo? todos los seres humanos tenemos papá y mama, solo que no siempre podemos vivir con ellos por mil circunstancias, pero eso no es malo, es solo lo que nos toco vivir..
Silvia Resendiz

Mexico, D.F.

asturca escribió on Sep 12, '09

Este hilo me gusta mucho.
Bsos

Has traído de las profundidades del multiply un hilo que tiene casi 6 años....!!!! Estoy estupefacta, casi no recordaba ningún mensaje. Me dio gracia leer nuevamente las historias del pollito. He de reconocer, que mis conceptos han ido evolucionando un poco, y hoy día agregaría mas conceptos, relacionados con la edad.
Gracias Lola por haberlo traído.
Mamafeliz

Es muy interesante este hilo. Los niños suelen preguntar por los padres en torno a los dos años por primera vez, y la mayor está a punto de hacerlo, en cuanto hable un poquito más. Aunque en su caso no tendré que hablar de donantes, será más complicado. Pero yo misma no tengo claro que lo de no tener padre no sea carecer de algo, y que sencillamente seamos un modelo de familia diferente. Malamente se lo voy a explicar así cuando ni yo misma lo veo claro.
Dificilísima

hola! es un tema complejo y supongo lo iremos resolviendo a medida que se presente, yo pienso que no tener papa si es carecer de algo, que no es lo mismo tenerlo que no tenerlo, incluso yo, que siempre me lleve bien con el mio, tuve un nuevo acercamiento desde que nacio Martin, desde que le conte que queria tener un hijo en realidad. Pero tambien somos un modelo de familia diferente, donde espero Martin tenga las mismas oportundades que cualquiera de ser feliz, porque va a saber que fue muy deseado, que es muy amado, y no fue abandonado por ningun papa....... seguramente porque su vida siempre fue asi no va a extrañar algo que no tuvo, pero es posible que en algun momento quiera tenerlo, y se ponga triste porque no lo tiene...... habra que acompañarlo en eso tambien.....
besos
lolaargentina

Lola la palabra correcta no es extrañar. Comparalo con la maternidad. Nuca fuiste madre y en algún momento ...tuviste ansias, deseos de serlo. Como? Porque no es que "extrañases" la maternidad, sino que la ansiabas.
Lo mismo puede que algunos de nuestros hijos vean papas de amigos y sientan angustia por la falta, ansias, tristeza, lo que sea. Igual que no vas a negarle a alguien y decirle "tu no debes/puedes" sentir tal o cual cosas" no le puedes negar lo que el sienta.
Que sentirán nuestros hijos al respecto? Muchas cosas, en diferentes momentos de sus vidas sentirán cosas diferentes. Distintos niños lo vivirán distinto, dependiendo del carácter de ellos, del carácter de su mama, de si tienen o no hermanos, de si son los mayores o los menores en la familia, si la mama tiene pareja...en fin, muchos factores influyen.
Un punto en común, a mi parecer, a todos los sentimientos que ellos expresen: que nosotras como sus madres, estemos ahí con ellos, que no nos asustemos, que no los ataquemos, que aceptemos lo que sienten, que sientan que nos tienen verdaderamente a su lado para expresar lo que sientan.
Mamafeliz

Madre mia, de verdad Lola, que trabajo, es genial poder leer estas cosas otra vez y ver nicks de antaño. Gracias.

I si, mamafeliz, creo que enfocar todo en lo que dices es un buena formula de base. Aceptar sus sentimientos y hacerlos a nosotras y ellos.

Yo tengo un pensar de que decir "no tiene padre" en las primeras edades es decirle de ante mano que no tiene, que le falta algo y que igual hay una manera de decirselo mas natural, como decir que "no conocemos a tu padre", pues con 4 años que es lo que realmente entiende el como padre, el padre que está esperando en la puerta del colegio, o el que ve en el parque, no tiene mas noción que esa. Solo con intención de hacer ver las cosas tal como son.

¿Cual será la mejor manera? El entorno es lo que mas influye y nuestras actuaciones irán en función de eso o al menos eso pienso. Y si, nada de asustarse en medida de lo posible.

Creo que todo evoluciona y como dices Mamafeliz, las cosas las vamos viendo distintas o van cambiando al paso del tiempo.

Decir la vuestra, que esto es interesante.

Nos faltan anectodas, al menos la mayoria de las que estamos aquí no tenemos. Las que tienen, no están!!

mamafeliz, quizas lo que queria decir es parecido a lo que decis vos, pero no fui clara, lo que digo es que no va a extrañar algo que nunca tuvo, pero si puede sentir el deseo, la ansias de tenerlo, y nunca se me ocurriria negarle lo que el sienta, solo espero poder ayudarlo a sentirse mejor, si se siente triste....
Lidia, entiendo lo que decis, pero mi temor es que si yo le digo:; no conocemos a tu padre el se cree la ilusion de que hay alguien a quien conocer (fuera de que un futuro el pueda hacer una presentacion judicial en el banco de semen para que le den los datos, y quizas tenga respuesta, pero eso ya sera en su mayoria de edad, me voy muy lejos y no se si sera posible, aqui no esta legislado)
Besosss
lolaargentina

En España sí está legislado, y actualmente es imposible. Aunque no se sabe dentro de 18 años. En Gran Bretaña las donaciones pasaron por ley a NO ser anónimas pensando en el derecho de los niños; lógicamente los donantes cayeron en picado. De ahí que el turismo de fertilidad siga aumentando por aquí. Yo no descarto que entonces haya cambiado la ley aquí, al igual que en muchos países, y me parece un debate más que interesante, los derechos de nuestros hijos. Si hubiera tenido la ocasión habría querido una donación abierta, para que mis niños conocieran la otra parte.
Yo estoy esperando con impaciencia que mi niña mayor hable lo bastante y empiece a hacer preguntas
Dificilísima

Reconozco que es un tema recurrecnte, y que además tiene vida propia, es decir, evoluciona, lógicamente lo que pensamos varía conforme conocemos a más gente en la misma situación, su experiencia, y sobre todo, conforme evolucionan y preguntan y reaccionan nuestros propios hijos.

Una de las cosas que me gusta del foro y de la asociación, es la posibilidad que tiene María de conocer niños "como ella", tener una realidad compartida, que en mi caso además (como en muchos otros) se facilita porque una vecina y amiga mía está a punto de ser mamá también sola.

No se cúando empezará mi hija a preguntar por su papá, creo que estará preparada y creo que sabré transmitirle que no hay papá, pero no de una forma negativa, sino como una opción diferente.

Yo tengo algún recuerdo de pequeña, cuando se hablaba de las familias, casi todas mis compañeras tenían sus abuelos y muchas de ellas con casas en el pueblo de los abuelos, a las que se solían ir en vacaciones, en fiestas.... Yo no tenía ni pueblo, ni casa, ni abuelos (uno falleció antes de nacer yo y el otro cuando era pequeña y además estaba más en el hospital que en casa) y aunque alguna vez me parece que pregunté por ellos, la verdad es que no recuerdo haberlos echado de menos, porque nunca formaron parte de mi vida...

Ahora de adulta veo a mi padre con sus nietos y pienso cómo podría haber sido mi relación con mis abuelos, cómo hubieran reaccionado ante una nieta con un hijo sola, pero en realidad más como curiosidad que como una emoción.

Espero que mi hija no se sienta mal por no tener padre, por ser diferente, y sobre todo espero estar a la altura, percibir sus emociones y ánimos, para poder darle mis abrazos, mi cariño, mis explicaciones, mi amor y que ella tenga la confianza para contarme cómo se siente.

Lo iremos viendo juntas, mi hija y yo, y tambien nosotras con todas vosotras, es la gran ventaja de esta gran familia no convencional de los foros e internet.

Bsos

Por cierto Mamáfeliz, ¿cómo ves ahora el tema?, ¿te pregunta tu hijo?, ¿surge en algún momento?...

Los míos están a punto de cumplir los cuatro años y aun no me han preguntado por su padre, aunque claro ellos no son tontos y yo como Mamafeliz cuando alguién me ha preguntado he contestado delante de ellos sin ningún problema.
Con dos años y medio más o menos me di cuenta de que David siempre que cogía un teléfon de juguete o incluso mi móvil, se lo llevaba al oido y decía "papá", no se por qué lo hacía, a mi nunca me preguntó nada. Pero yo aproveché la ocasión y le expliqué que él no tenía papá, el me miraba con una carita de no entender nada, pero me asentía a todo lo que yo le iba diciendo. Le decía que él no tenía papá pero tenía una mamá que lo quería mucho mucho, que también tenía un hermano, una abuela, un abuelo, etc. etc., que había niños que no tenían papá, otros no tenían mamá ... en fin le contaba de tal manera que el no se sintiera diferente por no tener papá. La verdad con dos añitos y pico no creo que me entendiera mucho, pero creo que le sirvió bastante. Desde entonces hasta hace unas semanas no hemos vuelto a hablar del tema y fué por algo que me contó del papá de un amiguito suyo, entonces volví a aprovechar la ocasión y le repetí la historia, ya contandole que yo quería tener un bebé pero no tenía un papá con quién tenerlo, que entonces había ido a una clínica y había hablado con un doctor que me había ayudado a tenerlos a ellos dos ...
En esta ocasión si me hizo preguntas, pero no preguntas sobre su padre más bien sobre cómo hizo el doctor y de ahí pasó a que le contara cosas de cuando era bebé, de cuando estaba en mi barriga ...

Pablo ni siquiera ha preguntado y la verdad que con él ni he tocado el tema, pero al igual que su hermano sabe perfectamente que no tiene padre y de momento para ellos no es ningún problema.

Antes de ver este hilo he leido el de Carmela y me he identificado mucho con ella, yo al igual que ella también me uní el año pasado cuando entraron al cole por primera vez al AMPA, y aunque no voy pregonando mi vida privada por ahí a quién me pregunta se lo cuento sin problema. El año pasado también hablé con las profesoras de los dos y ellas me hicieron saber que sentían mucha admiración por mi decisión.
Es más en el cole no se celebró el año pasado el día del padre ni el de la madre, se celebró el día de la familia cuando en años anteriores no era así. No creo que lo hicieran por mis niños exclusivamente, pues en el cole hay más familias monoparentales (no del tipo de la nuestra), y supongo que sería por eso, pero me sentí muy bien con la decisión.

Bueno me he enrollado como siempre, jeje pero quería contaros mi caso

hola, a ver si alguna con niños se pasa por aqui! les cuento que Martin, a punto de cumplir 2 años, aun no pregunta por su papa pero hace un tiempo dice papa muy seguido, comenzo a partir de un librito que le regalaron, es sobre medios de transporte, pero empieza diciendo: papa, vamos a lo de la abuela...... a partir de eso cuando empieza papa, papa muchas veces esta pidiendo que le lea el libro, pero otras veces parece que no, claro, el todavia no habla con frases, a veces le cuento que en esta familia hay mama, abuelos, tios, primos, pero papa no, pero tampoco me parece que es cuestion de decirle eso a cada rato, cuando tampoco se si es lo que quiere saber, tampoco me gusta cambiarle de tema, pero es que es dificil cuando ellos todavia no hablan bien entenderlos!
Bueno, eso, estoy un poco desorientada. A ver si alguna me sugiere algo!
besos
lolaargentina

Yo tengo muy claro que mi niña ha preguntado varias veces por su papá "papá?". Le contesto que no tiene papá, que tiene una mamá y dos hermanitos. Hubo unas semanas atrás que lo preguntaba con frecuencia, pero ya se le ha pasado. Imagino que cualquier dia volveremos a lo mismo y tendré que explicárselo otra vez, con un poquito más de rollo, y en cuanto hable un poquito más ir a lo de su otra madre... ( para mí siempre será su primera madre -primera en el tiempo)
Dificilísima

veo que estamos en situacion parecida! es que tienen casi la misma edad, supongo que cuando empiecen a hablar mas, sera mas facil (por lo menos para explicarlo nosotras) ellos espero que lo asuman bien.....y es verdad que con la choco la situacion es mas compleja, tambien me parece bien que sepa que antes que vos tuvo otra mama..
Ademas como yo lo veo mucho a mi papa, el escucha la palabra muy seguido
besos y gracias

hola, de nuevo por aqui, porque es el tema que anda rondando por casa, varias cosas estan pasando estos dias: Martin juega con un telefono, y dice: Hola papá! hola papá! yo alguna vez le vuelvo a decir, martin, vos tenes mama y abuelos y tios y primos, y todos te queremos mucho mucho, pero esta familia es sin papá, pero tampoco se lo quiero estar machacando a cada rato, no me parece que sea la manera ni el momento, dado que por su edad todavia no es que tenemos un dialogo de preguntas y respuestas, asi que otras veces no le digo nada.........
Otra situacion, librito donde se muestran familiares que llevan o traen niños al jardin, todos los hombres son "abuelo" yo a algunos les digo que si, y a otros les digo, me parece que ese es el papa..........
Yo se que Martin es un nene feliz, yo estoy convencida de lo que hice, no fue para nada a la ligera, pero tengo que decirles que estos momentos me dan cierta zozobra, y no me resultan del todo faciles....
besos
lolaargentina

Lola, no te preocupes, de a poco te vas "amigando" con este tipo de conversaciones.
Respecto al teléfono, 2 cosas.
Primero, es posible que te copie, ya que seguramente te oye a ti hablar por teléfono con tu padre, y lo repite. Es una forma de aprendizaje. te copia en muchas cosas que haces. Solo en esto le pones la iluminación especial. Esta es una cosa mas que te copia.

Segundo, no debes asustarte de esos juegos. Son normales. Te doy un ejemplo de la adolescencia femenina, que creo que a la gran mayoría de las mujeres nos ha pasado en algún momento. Nunca te encontraste en clase, por ejemplo, garabateando tu nombre de pila seguido del apellido del chico que te gustaba para ver como se veía??? O escribiendo tu nombre y su nombre para ver como quedan juntos? Lo mas probable es que lo hicieras sin que tuvieras ninguna relación real con el chico. Jugabas con las fantasías, soñabas. No tiene nada de malo. Mientras lo escribías sabias que no era tu novio, aun así, esta permitido fantasear.

Creo que alguna vez conte en el foro de msn de la psicologa que me conto en una de mis conferencias, de la niña de 4-5 que jugaba con su abuelo "al papa". Le decía, Juguemos a que eres mi papa. Y comenzaba "Papito, dame un abrazo! Papi, quieres que te traiga agua? Papa, juega conmigo a la escondida! La mama preocupada de que la niña confundiera a su abuelo con su papa lo consulto con esa psicóloga, que le dijo que la niña sabe que es su abuelo, pero siente ansias de saber como se siente al decir esas frases (igual que nosotras al escribir nuestro nombre con su apellido...). Le dijo que le diga al abuelo que no se ponga nervioso, que puede de vez en cuando jugar así con ella, y luego de un ratito decirle que se canso, que quiere volver a ser su abuelo.
Las fantasías y sueños no nos confunden. Conocemos la realidad y aun asi podemos jugar. Es muy sano. Jugábamos a las madres, y no eramos madres. Jugábamos a las maestras, y no eramos maestras.

No hace falta decirle todo el tiempo ante todo juego que el hace, que no tiene papa. El ya lo sabe. Puedes decirlo menos veces. Puedes no decir nada. Puedes sonreírle aprobando su juego. Puedes ponerte la mano al oído, cuando el dice Hola papa, y contestarle tu, jugando 'Hola Hijito!' Y sonreír. Que sienta que no esta prohibido decir la palabra papa en tu casa. Hoy es solo un juego con el teléfono, y cuando crezca, va a saber que tu no te pones molesta porque el traiga temáticas respecto al padre.

Que te parece? tiene coherencia?

Ay Mamafeliz... qué recuerdos de adolescente... yo no es que pusiera mi nombre con el del chico, es que ponía los dos apellidos juntos para ver como quedaría el nombre de nuestros hijos... Creo que nunca salí con ninguno de ellos, pero era mi fantasía...
Sí, me parece muy coherente lo que cuentas...
Un besote!
Pd. Por cierto, hace unos días la "seño" de Noah me escribió en la libretita que estaban organizando un regalo para el día del padre, un pisapapeles de arcilla con la manita del niño y el mensaje "felicidades papá" y ella me preguntaba como quería que Noah lo hiciera, con un mensaje para el abuelo, para mí, sin ningún mensaje, etc... Me pareció muy acertado que ella me preguntara. Por ello, está bien que a comienzos de curso se comente a las profes de nuestros hijos nuestra forma de familia para que puedan adaptar las fiestas y los regalos como mejor nos venga.

Hola, gracias! si mamafeliz, supongo que por ahora es que el tema me preocupa mas a mi, por eso lo noto tanto, como vos decis no me gusta eso de machacar y machacar con que vos no tenes papa! asi que la idea de seguir a veces el juego esta buena, yo se que el me copia muchas veces, como decis tambien, supongo que con el tiempo se hara mas facil
besos
lolaargentina
Ah! inma, yo este año ya conte a las maestras la situacion, antes habia dicho que no tenia papa, pero si mas datos, igual este jardin festeja el dia de la familia

Aquí no hacen el día del padre o de la madre (no hay Corte Inglés), pero el año pasado nos pilló en España y directamente el padre se transformó en madre y lo que hacían era para mí. También me ha dejado de preguntar por papá aquí, allí me preguntaba más, supongo que veía más papás.

aca tampoco hay corte ingles! pero si se festeja, asi que se ve que no es el monopolio de esa cadena! y el dia del padre se festeja en mi familia con mi papa, y el de la madre con mi mama...... pero en las escuelas, creo que ya en todas, se cambiaron por el dia de la familia......
Hoy estuve hablando con la mama de un compañero del jardin, que me parecia que era madre soltera, lo es, pero por que el tipo no quiso hacerse cargo, asi que la situacion es diferente, el nene ya nombra al papa y ella le dice que por ahora no puede estar con ellos.. asi que no es el unico nene del jardin que no tiene o en ese caso no conoce al papa y viven solo con la mama
saludos
lolaargentina

hola, que suerte que encontré este foro. A medida que sigo leyendo más me engancho con la lectura.
Uno de mis temores por la cual no me animaba a realizar el tratamiento de fertilización era, esa pregunta, quién es mi papá? Ahora sus anécdotas me están permitiendo tener una posible un forma de cómo decirle.
gracias, maju

Hola,

Mi ratoncita empezó a hablar muy pronto y enseguida (con año y medio) ya decía ¿y papá?, como era muy pequeña yo le respondía "aquí no hay papá". Estuvo una buena temporada preguntando, así que aproveché para contarle su historia y le hice un cuento (idea de otras MSPE). Después dejó de preguntar, aunque alguna vez dice "Papá abuelo" (yo creo que se lía porque sus hijos le llamamos papá y a ella le decimos que es el abuelo, pero no porque tenga deseos de que sea su padre). De momento creo que lo lleva con total naturalidad (ahora tiene 3 años recién cumplidos), aunque alguna madre ya me ha dicho que sus hijas le preguntan ¿dónde está el papá de Claudia? (yo les digo que le digan la verdad, que no digan que se ha ido o cosas así). La cuestión de que otros padres digan cosas a sus hijos que no son ciertas me preocupa casi más que la verdad de mi hija (que no tiene padre), ya que le puede acabar influyendo y le pueden hacer dudar de sus propios orígenes (por ejemplo si les cuentan que el papá se fue o cosas así).

En cuanto al día del padre en la guarde de mi hija también lo celebran, no es que me importe mucho, pero pienso que sabiendo que hay una niña en clase sin papá podrían aprovechar para explicar que hay más clases de familia que la tradicional o sustituirlo por el día de la familia (en mi opinión las actividades que se plantean deberían ser integradoras para todos los niños).

Un beso,
Pat & RAtoncita (3 años)

yo este año conte en el jardin que lo habia tenido por un tratamiento, precisamente por eos, para que si el decia algo no le digan que "todos los chicos tiene papa" o algo asi, aclare que yo le iba a contar a Martin como es que habia nacido, no ellos, pero queria que lo sepan por si el hablaba del tema.......
y claro debe estar intentando entender, por un lado el no tiene papa, pero cuando dice que todos los varones de los libros son "abuelos" yo le digo que algunos son el papa....(a algunos los dejo como abuelos de todos modos)
besos
lolaargentina

andamos candentes con el tema, ahora aparece un tipo en la tele y dice: eño (señor) papá.........
ayer le mostre una revista donde aparecen distintos tipos de familia, el asunto es buscar algo facil para su edad........ estoy en eso.........
besos
lolaargentina

Algunos colegios hacen el dia de la familia, si en la clase correspondiente falta el padre o madre de alguno delos alumnos...no es mala idea...pero debo reconocer que cada dia me preocupa mas el tema
besitos