Mi sol, tu no tienes papa porque

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Mi sol, tu no tienes papa porque
Jun 1, '07 12:50 AM
por Mamafeliz para Todos

yo no encontre un hombre que me amara.....y......
yo lo amara a el, y ademas.....
que nos gustara estar juntos, y....
que quisiera formar una familia conmigo!
Que le gustara mi perro/gata,
Que a mi me gustara como el se reia, y
a el le gustara como yo hablaba.

A veces conoci amigos que quise mucho, pero no me querian tanto como hace falta para estar juntos, sabes.
Otras veces conoci hombres que me quisieron a mi mucho, pero a mi no me gustaban algunas cosas de ellos....

No es facil encontrar justo justo una persona para abrazarse y quererse y compartir los mismos sueños.

Por eso, sol de mi vida, tu no tienes papa. Porque YO no encontre un amigo, una pareja, un esposo, que me amara y yo amara tambien. Pero pase tanto tiempo sin encontrarlo, y tanto tiempo queriendo ser mama, que al final decidi que te tendria a ti yo solita, sola yo.... y por eso....por eso no tienes papa.

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Muchas veces se nos mezcla la semantica, y decimos sin mala intencion, que nuestro hijo no tiene papaporque no encontramos un papa para el. Los niños son expertos en liguistica, y entienden exactamente esa frase, textualmente como se les ha dicho: Mi mama busco busco y busco un papa para mi y no encontro.....Algo raro o malo debo tener yo, porque a mi no me han encontrado un papa. Todos los chicos del cole, a todos les encontraron papas. Incluso a los que se portan mal y pegan a otros niños en mi cole, tambien ellos tienen papa. Asi que yo debo ser aun peor que ellos.... que tendre de malo? Por que no me han encontrado un papa justo a mi???? A todos los chicos del condominio les han encontrado un papa. Incluso a todos los chicos de mi familia.... y a todos los de la cuadra.....Yo tengo un problema muy grave, y seguro por eso ningun papa quiso ser papa mio.....


No es eso lo que les queremos decir. Somos nosotras las que no hemos encontrado pareja. Ellos no tienen nada de malo. No es que no les encontramos un papa a ELLOS. No encontramos una pareja adecuada para NOSOTRAS. Y eso debemos decirselo a ellos bien claro, para que ellos no crean por un segundo que la razon que no tengan padre radica en ellos.
Porque no es cierto.

30 Comentarios

msn-soniapa escribió on Jun 1, '07
Tienes razón Mamafeliz, los niños no tienen por que sentirse culpables de nuestra decisión de tenerles solas por no haber encontrado a un papá, pero a veces, por mucho que nosotras queramos lo contrario, ellos mismos se culpabilizan. Pasa lo mismo con las separaciones. Es difícil hacerle entender a un niño de las decisiones y razones de los mayores si el está en medio. Y sobre todo es difícil que ellos mismos las defiendan ante los demás si estos encima están llenos de prejuicios.

Muchas veces pienso en cuando mi hij@ (en el caso de que pueda tenerl@), con 5, 6, 7 años o más venga con preguntas que le hacen otros niños o sus padres, preguntas comprometidas o acusadoras con el único fin de hacerle sentir mal. Y muchas veces pienso también si mi hij@ se merece no haber tenido un papá, con lo importante que (personalmente para mi) es esa figura. Aunque nunca se sabe si lo va a tener, si de repente aparece el "príncipe azul" y el "papá perfecto"......

Las que ya tenéis niños más mayores nos podéis adelantar acontecimientos que se van sucediendo en sus vidas, si sus compañeros de clase o personas de su entorno intentan malmeterles. Ese es mi gran miedo.

Claro que en mi caso ya estaré yo para defender a mi hij@ y comerme a quien haga falta por que si algo tengo claro en esta vida es que quiero ser madre a toda costa.

Saludos.

Sonia/ Madrid /en espera

mamafeliz escribió on Jun 2, '07
Sonia,
Wapa, me das la razon pero sigues usando mal la semantica!!! Te has dado cuenta?
Has escrito: "los niños no tienen por que sentirse culpables de nuestra decisión de tenerles solas por no haber encontrado a un papá" !!!!!
Eso es justamente lo que no deberias decir!

Dime, antes de decidirte por este camino, en tus encuentros con hombres, buscabas un papá para tus hijos o antes que nada buscabas un amor para ti, una pareja para ti, alguien con quien tu te sintieras feliz, alguien con quien tu quisieras estar y que quisiera estar contigo?? La busqueda era del uno por el otro! Vamos, al menos asi debia haber sido.....
No me imagino que no te importara si a ti te gustaba o no la persona, y todo lo que mirararas era si "servia de padre" para tus futuros hijos. Como me imagino que no era asi insisto en que hay que dejar de decir esa frase de "no haber encontrado a un papá para el" y decir en cambio lo que refleje que buscaste en los años que lo hacias: buscaste una pareja PARA TI. Y no la encontraste.

El sujeto en esa frase somos nosotras, las mamas, y no ellos, nuestros hijos. Si lo decimos así, son grandes las chances que no carguen con culpas.

Mamafeliz

msn-soniapa escribió on Jun 2, '07
Sigues teniendo razón Mamafeliz asi que lejos de cometer el mismo error decir que no era mi intención aunque en mi texto esa frase no está incluida como algo que se dice a un niño sino algo que pensamos nosotras o yo misma. Pero si, lo reconozco, está mal planteada.

Y sí, reconozco tambien que hace ya bastante que buscaba en los hombres cualidades para ser un buen padre antes que para ser un bueno novio o marido y claro, los desechaba enseguida. Ese es el gran problema que me ha llevado a plantearme, hace ya algunos años, el ser madre soltera. Eso y que dejé de creer en los cuentos de hadas y príncipes azules. A decir verdad, todavía sigo creyendo en ellos.........jajajaja.

Sonia

msn-khamandull escribió on Jul 20, '07
Es cierto que la mayoria de nosotras buscaba una pareja por mi lado es lo que buscaba; aunque me encontre con un amigo ocasional y de manera descuidada y sin proponermelo realmente quede embarazada. Lo cierto es que aterra poder enfrentar a esa criatura y explicarle porque el no tiene papá. Aunque es mayor el sentimiento de culpa hacia él por no darle un papá y hacerlo diferente de los demás niños; es bueno explicarle que esa diferencia en vez de ser una debilidad deberia ser su mayor fortaleza.

msn-isoraleire escribió on Jul 24, '07
Hola a toitas! No sé si corresponde aquí este post pero allí va:
Acabo de leer un debate sobre cómo decirle a un hijo q su papá no quiso estar con él y la verdad es q me ha encantado la forma en la q sabeis expresaros y demostrar el amor q sentís a vuestros hijos o futuros hijos. Os admiro y me machaco pensando q casi siempre me equivoco con las explicaciones q le doy a Leire y q no seré capaz de expresarle todo el amor q siento por ella. Y es mucho lo q hay en juego.
Ayer volvió a la carga mi nena:-"Jo vull un papà".
-T'entenc, preciosa, però no en tens i jo (abrazándola)
t'estimo moltíssim.
- Se va morir? A q si?
- No, amor meu, mai no l'has tengut.
- Siiiiiiiiiiiiiiii!!!! Se va morir quan jo era bebé!!!!
La adoro, pero no sé lo q pasa en su cabecita y no sé si seré capaz de demostrarle lo mucho q la quiero.
Besitos a toitas
Isora, mama de Leire (en el período de QUIERO UN PAPA)

msn-3247diana1 escribió on Jul 24, '07
Vaya, se me había escondido este hilo y no lo he descubierto hasta hoy??

Precioso lo que escribes, mamafeliz, se lo has recitado así al pollito?? y lo entiende??
Creo que es un poco rebuscando de explicar, aunque estoy totalmente de acuerdo en que debemos intentarlo para que no vaya a creer que hay algo mal en el/ella (aunque quizá creo que hay algo malo en nosotras, que fuimos las que no encontramos, jorrrr)
Isora:
Aunque no he entendido bien la conversación, sí veo que denota un poco de tristeza, a lo mejor simplemente te pillé en un momento bajo o cansado porque veo que en otras ocasiones aludes a argumentos como los diferentes modelos de familia, etc .
Mi hija es menor, solo tiene dos años, y cuando esporádicamente hace referencia al papá, suelo echar mano del sentido del humor, o le respondo haciéndole diferentes preguntas, sobre niños que conoce, 'y David tiene papá? y Lucía tiene papá? y así ... alternando niños que lo tienen con niños que no lo tienen ella se queda tan tranquila ...
Y cómo dice mamafeliz, siempre con una sonrisa.

Saludos,
Mamá diana, Madrid.

msn-isoraleire escribió on Jul 25, '07
Hola a toitas!

Diana, no reproduje todo el diálogo con la peque pq como estaba en mallorquín, sólo puse lo q pensé q se entedería. En realidad no estaba cansada ni triste. Era por la mañana prontito y estábamos desayunando. Vio unas sandalias q tenemos iguales las dos y dijo q eran las sandalias mami y las sandalias nena y q dónde estaban las del papi. Yo, sonriendo, empecé con la retahila: q si nuestra familia somos tú y yo, q tienes un montón de gente q te quiere, q te quise tener tanto q no pude esperar más, q eres mi regalito, etc, etc, etc,.

Normalmente estas conversaciones no son muy largas pq sale zumbando. Pero es q últimamente las termina ella, medio enfadada, diciendo:- Es q yo quiero un papá joooooooooo!!!!! Y es ahí donde yo me quedo un poco pallá. La última q tuvimos la resolvió diciendo q a ver si es q se murió y yo le dije q no, q nunca lo había tenido y q nuestra familia éramos, desde siempre, ella y yo y q la quería muchísimo. En fin, es lo q hay, mi niña es bt "rebelde" y el carácter le sale por los poros. Estoy contenta pq lo verbaliza ahora a menudo ya q tardó mucho en empezar a referirse al tema pero me sale con cada una q no veas.

Ayer me preguntaba por "la 1". No me lo dijo exactamente así pero llegué a la conclusión de q me estaba preguntando por el origen de todo: de dónde salió ella, mi madre, mi abuela, etc, etc, Ya me direis las inquietudes q tiene jejejeje..

El otro día, en la piscina, jugaba con un niño bt mayor q ella y como presentación le largó:- Yo no tengo (contándolo con sus deditos) ni hermano, ni hermana, (pq tb estamos en ésas, quiere un bebé) ni padre. El otro, alucinando:- bueno, padre sí no?. Aquí dejé de oirlos pero se ve q el otro debió decirle q a ver si había muerto y lo zanjaron así. Ella no sabe lo q es morirse pero se ve q aguanta mejor pensar q se murió.

Pues éso, q estamos día sí y día tb con el asunto. Ayer estuve hablando con una amiga, de familia tradicional, q tiene 3 hijos adoptados, q están en plena adolescencia y me dijo q me complicaba demasiado la vida. Pienso q es verdad, me complico, pero es q mi hija se las trae y no es fácil conformarla igual q no es fácil lidiar con ella. Sabe lo q quiere y no la desvías de su interés. Las discusiones, acaban con el típico (por mi parte) "pa tí la perra gorda, cariño" pq es inagotable y éso q, afortunadamente, estos últimos meses es mucho más "llevadera". No sé como será la adolescencia pero la rebeldía la conozco ya muy bien, estoy enseñada, jejejee.

En nuestro caso, además de tener q explicar lo de los dos donantes, está el hecho de q no he dicho nada a nadie y ésto me causa bt ansiedad. Supongo q lo iré resolviendo con el paso del tiempo y q iré aprendiendo con ella y muy ayudada por este bendito foro q nunca alabaré suficiente.

Seguiré contandoos. Mi nena es de las mayorcitas y me gusta hacerlo aunq a veces no estoy segura de q pueda serviros de mucha ayuda. Lo q sí puedo deciros con toda seguridad aunq no os parezca posible q sea así es q el amor de madre va creciendo más cada día y cuando parece q no la puedes querer más, resulta q sí, q es posible, cada día es mejor q el anterior y cada etapa supera a la q ya has pasado. No creo q se pueda querer más ni sentir más felicidad criando a mi hija pero cada día me sorprendo con un corazón más grande y con más ganas por ser mejor persona por ella y por mí misma para ella.

Abrazos y mucha suerte

Isora, mamá de Leire ("rebelde con causa"



msn-majoarga escribió on Aug 11, '07
Vaya panorama chicas!!

Claro que a tu hijo que te adora no le va a entrar en la cabeza que no encontraras alguien que te adore a ti también. Por un lado es cierto que aquí hay que dejarlos fuera, como dice futuramama, no es que no le hayamos encontrado un padre, es que nosotras no hemos encontrado un amooorrrrrrr. Pero a según que edades supongo que hasta eso va a ser difícil de entender para ellos, ¿cómo que no has encontrado un amor?¿si eres mi madre?? Lógica aplastante!!

ja ja, está chunga la cosa. Se tendrá que hacer lo que se pueda como buenamente se pueda no???

Mola que pongáis vuestras experiencias porque una no cae en según que cosas y así ya tenemos alguna ventajilla al respecto.

Gracias
MªJosé
embarazada de 13 semanas y tomando apuntes ja!

msn-majoarga escribió on Aug 11, '07
Perdón me he confundido no es futuramama, es mamafeliz, anda que estoy buena. Claro como me he quedado sin vacaciones pa acumular.... estoy mas p'allá que p'acá.

Sorry.
MªJosé

msn-milusion101 escribió on Aug 29, '07
Mamafeliz estoy intentando ponerme al día en el foro después del nacimiento de Mar y para ello voy leyendo en los ratitos que mi niña duerme, aún voy con un poquito de retraso.

Me ha encantado tu mensaje. La forma que tienes de explicar algo tan difícil la conviertes en lo más sencillo del mundo, si supieras cuantas noches al acostarme me pongo a pensar en estos temas... Núnca antes de nacer Mar ni siquiera cuando estaba embarazada me plantee temas como este, ni siquiera se me pasaron por la cabeza (sere una inconsciente?) pero desde que ha nacido la pequeña no dejo de pensar en la cantidad de contratiempos con los que se puede encontrar cuando este con otros niños y a alguno se le ocurra hacerla sentir diferente, entonces pienso si yo tenía derecho a tener un bebe y hacerle pasar por ahi, si sere capaz de hacerle entender lo importante que es en mi vida y en la de toda mi familia y amigos. Creo que cuando llegue el momento de hablarle de su papa, hare tus palabras mias con tu permiso, para poder llegar a ella de una forma tan dulce como tu la has expuesto, creo que no soy capaz de encontrar unas palabras mejores para explicarlo.

Gracias por todos los mensajes que nos dejas y besitos para tu peque.

Milusion y Mar

msn-decidida33 escribió on Aug 30, '07
Mamafeliz,

Me ha encantado tu "porque tú no tienes papá". Me ha gustado tanto que lo he guardado para cuando llegue el momento, porque creo es la mejor explicación de la situación de muchas de nosotras, "la verdad dicha con amor a un niño".

Gracias y un abrazo,

Decidida, 37 años. BCN. 3 IAD fallidas y a punto de la 1ª FIV

msn-teresitato escribió on Aug 31, '07
te agradezco tanto tu explicacion que tambien la he guardado, como la compañera decidida33 para que cuando mi hijo me pregunte sepa que decir o mas que nada sepa como decir se lo mi hijo tiene 6 años y en otras ocaciones ha tocado el tema pero muy superficialmente ... como lo explicas parace tan secillo y todas esas noches de no dormir por tener el miedo te que decir? se fueron talvez mi inexperiencia ((((aunque no tanto ))))) de todos modos gracias por decir lo tan natural

besos y estoy al pendiente de todas como todos los dias bye

buenas tardes desde Puebla Mexico

msn-majoarga escribió on Feb 1, '08
Lo subo porque me parecería tremendo que algo tan bonito se perdiera. Cada vez que lo leo me entran unas ganas de llorar!!! y es que es tan bonita la explicación y tan real que sólo espero que nuestros soles lo entiendan.

Gracias

MªJosé
38 semanas

msn-decidida33 escribió on Feb 4, '08
Maria José,

Gracias por subirlo!!

Un abrazo,

Elena

msn-janmafer1 escribió on Mar 1, '08
Hola, Me gustó mucho tu mensaje. Mi pequeña acaba de cumplir tres años y aunque yo le he dicho desde siempre que tiene un papá que no vive con nosotras, sé que aún no lo entiende muy bien. La verdad no me pregunta, pero yo siempre tengo el temor de como lo asumira cuando lo entienda realmente. Espero le afecte lo menos posible y que yo le sepa explicarle que el problema es que no encuentre una pareja adecuada para mi. Gracias por tu mensaje.
Adjunto una foto de mi hijita de cuando cumplíó un añito.
.

msn-haditadesanroque0 escribió on Mar 19, '08
Hola a todas
me meto aqui para dar mi opinion aunque aun no soy mami,y a lo mejor a la hora de la verdad,todo lo que yo pinese ahora,se esfume

Creo q en este tema juegan muchas personas el partido
desde nosotras, a la familia, y sobre todo la educacion

Claro esta que probablemente tu hijo te pregunte un dia antes de que llegue la profesora,pero se supone que sera cuando empiece a relaccionarse con los amiguitos,cuando se entere de que la mayoria tiene papa

Esperemos que al igual que está la educación para la ciudadania, sigamos avanzando y pronto los educadores sepan transmitir y poner en conocimiento de los pequeños los distintos tipos de familias.

Creo que el cole es donde principalmente comienzan tus inquietudes ,tu verdadera vision del mundo:peleas,compartir,amor,sociabilizacion...asi que creo que el educador/ora deberia estar puesto en estos temas para dar normalidad a la situacion,que es la base de la tranquilidad.

En cuanto una situacion es normal o un comportamiento es normal,la tranquilidad es el 99%

En fin,este es mi comentario

sldos

belen-31 años-primera visita para iad en abril

msn-claudia y mauro escribió on Mar 26, '08
Hola a tod@s!
Creo que la mejor manera de manejar el tema de la ausencia de un papá es diciéndole al niño la verdad y vivir nuestra familia como eso, como una familia. La verdad se le debe ir contando según la edad, pero debemos vivir y transmitirle al niño que somos una familia completa, que somos felices tal cual. Si sentimos que somos una "familia coja", si nos sentimos "culpables", le transmitiremos a los niños esa sensación y eso les puede perjudicar.

Es importante darle a los niños la información real y con eso les daremos las "armas" para afrontar posibles burlas, etc. (de todas maneras los niños se burlan del que tiene gafas, del que es gordito, del que tiene orejas grandes, del que es alto y flaco, etc.).

Leí un artículo hace poco donde se aconseja no decir a los niños que no tienen papá. Allí¬ hacen la distinción entre ausencia e inexistencia. El artículo está en el siguiente link, por si alguien quiere leerlo: [Tienes que estar registrado y conectado para ver este vínculo]

Por último, quiero compartir con ustedes una frase que leí hace mucho y que la tengo guardada para compartirla con mi hijo cuando empiece a preguntar. La frase dice así: "Tú estás aquí porque hubo un papá generoso que regaló la semilla para que pudiéramos formar esta familia".

msn-kiliafalkis escribió on Mar 26, '08
4. Cuando el padre es desconocido: " tú tienes padre, sino no hubieras podido nacer, pero él sólo participó en tu gestación " o según el caso " yo sabía que tu padre no iba a vivir con nosotros, pero yo elegí tenerte y criarte a pesar de eso".
Lo que sé debe ser tomado como regla es que un niño no debe sentir jamás que es propiedad de su madre ( o de su padre, cuando es la madre la que desaparece de su vida. Nadie puede decirle "soy tu dueño, hago lo que quiero contigo".
Una madre, por más desprecio y resentimiento que tenga hacia el padre de su hijo, no tiene derecho a excluir la existencia del hombre. Puede que sea borracho, criminal o como se lo quiera juzgar, pero es el padre que tiene o que tuvo y forma parte de la historia de ese niño.
Ser madre, es aceptar que el niño es también hijo de un padre.

TREMENDO.

TOTAL Y ABSOLUTAMENTE EN DESACUERDO. CREO QUE HUELGA DECIRLO, PERO POR SI ACASO.

Al parecer el concepto de padre es idéntico al de espermatozoide manda narices con qué faclidad se puede llegar a ser padre según el autor o la autora del articulito de marras. (me inclino a pensar que es hombre porque eso de que se precinda de él como que le escuece)

No es cierto, sin más. No, no es cierto que un hijo de MSPE mediante técnicas de reproducción asistida tenga padre cuando no existe más que un donante de un espermatozoide. Eso no es ser padre. Ser padre es otra cosa.

El problema está en que quien así escribe es tan estrechit@ de miras que es incapaz de respetar la existencia de otro tipo de familias ... es evidente que lo de dos mamás o dos papás ya será aberrante, sin más, para él, que no se le puede sacar de su idea tradicional de familia porque se le caen los palos del sombrajo.

Lástima que a ideas así se les de tribunas y palcos para clamar a los cuatro vientos ideas tan retrógradas.

Kilia, a menos de 3 días de la beta, y, ahora mismo, echando chispas.

msn-kiliafalkis escribió on Mar 26, '08
Perdona, Claudia, que a ti no te he dicho nada, pero es que el artículo ya me transtorno lo bastante.

Mira, cuando tu hijo pregunte y entienda puedes hablarle de un señor estupendo, generoso, buena gente, deseoso de hacer el bien y ayudar a la gente a ser feliz, que donó una de sus células, una de sus semillitas en un banco de semillitas, al cual acudiste tú para que te pusieran una en tu vientre y así lograr llegar a cumplir tu mejor y más grande sueño: llegar a conocer a tu hijo Mario.

Existe una persona que te ayudó en lo más importante para ti en el mundo por lo que le estarás agradecida siempre, y él es una buenísima persona, pero él no es el padre de Mario, él te ayudó a caminar en dirección a Mario y llegar a él. Nada más y nada menos.

Lee más hilos de este foro, concretamente de esta temática, unido a lo que Mamafeliz expone tan estupendamente, creo que llegarás a tu propia historia, sin tener que seguir la mía, la de Mamáfeliz o la de quien escribió ese artículo, sin más. Verás que hay otros puntos de vista que te harán pensar y "sentir" tus propias conclusiones.

Un saludo a tu peque también.

Kilia, a menos de 3 días de la beta.

msn-claudia y mauro escribió on Mar 26, '08
Hola Kilia!

Gracias por tus consejos; aunque he pasado por todo esto, se agraceden otros puntos de vista.

Creo que uno no debe tomar al pie de la letra todo lo que lee. Creo que las cosas no son ni blancas ni negras, sino hay matices. Nunca se me ocurrirá a decirle a mi hijo que su padre era un señor estupendo, porque no lo se. Yo me considero una mujer abierta de mente y, de todas las cosas que he leído y he oído, he intentado sacar cosas que se puedan aplicar a mi situación, a la clase de persona y mujer que soy, a la clase de personita que es mi hijo, a nuestras circinstancias en concreto, etc.

No se si será¡ la edad, pero llega un momento en que intento no pararle bolas a cosas que no tienen solución y no gasto energía en ello (como lo de gente que no ve más allá de sus narices, etc.). Procuro sacar lo positivo de las situaciones e intento que la gente que me rodea, que es la gente que quiero y me importa, conozca a mi familia y nuestra situación en general. Incluso les doy la oportunidad de hablar de ello abiertamente para no crear tabúes y "educar" a estas personas en que hay muchos tipos de familia y la mía es una de ellas. Hasta ahora me ha ido muy bien y, Mauro vive nuestra familia con mucha naturalidad (como la vivo yo); lo mismo mi familia y amigos.

Tengo mis temores, pero se qué le diré a mi hijo y creo que cada una de nosotras encontrará la mejor manera de hacerlo basado en sus propias creencias y lo hará con amor. Mi hijo tiene casi 6 años, así que, créeme, he leído, oído y visto de todo y no me he "casado" con ningón punto de vista. Tengo el mío propio y siempre le voy añadiendo cositas de acá y de allá de las cosas que voy aprendiendo.

No te enojes ni te alteres con ese tipo de artículos y de cosas. Siempre habrá gente que no entienda o no quiera entender nuestras decisiones, y, si son personas que no forman parte de nuestra vida o entorno, entonces ni caso. Utilicemos esa energía para pensar en nosotras y nuestros hijos.

Saludos y ¡suerte!

msn-dolça33 escribió on Mar 27, '08
Hola chicas, escribo porque he estado pensando sobre una cosa que yo misma escribí por el foro hace meses y sobre una frase parecida que veo que ha escrito Claudia... Me ha hecho pensar en ello.

Yo pensaba decirle a mi peque que gracias a un señor (nunca utilizaré a la palabra papá para no confundir al niñ@) generoso yo he podido traerle al mundo, porque ese señor sabía que si llevaba esas semillitas al médico, el médico me las daría a mí y entonces, junto con mi semillita, micuerpo y mi cariño, nacería él/ella, la personita más dulce y más perfecta del mundo.

Claudia dice algo parecido: "Tú estás aquí porque hubo un papá generoso que regaló la semilla para que pudiéramos formar esta familia."

Pues bien, creo que no es del todo correcto. Creo que podemos estar idealizando a ese señor, dándole una importancia que no tiene por qué tener. Creo que igual podemos hacer que nuestro peque se forme una idea de un señor fantástico en su cabeza y que lo vaya buscando por las esquinas. Me entendéis?? No sé. La verdad es que no sé cómo plantearlo en un futuro, cuando mi peque sea lo suficientemente mayor como para preguntarse por su "papá" pero aún lo suficientemente pequeño como para no entender por qué yo llegué a la conclusión de tenerlo sola y lo que es un donante anónimo.

Supongo que cuando me vea en la situación ya se me ocurrirá algo. Improvisaré. Y supongo también que el/la peque no preguntará sólo una vez (sobretodo si sale a su madre, que no para de preguntar!! jajaja), así que se podrá hablar sobre el tema y disipar dudas y aclarar sensaciones y conceptos.

En fin... qué difícil es la vida, chicas!

Noemí BCN. 33 años, 3ª inse hecha. Resultado sobre el 7 de abril.

msn-manuela2130 escribió on Aug 13, '08
HOLA!

Soy nueva en este asunto... Mi hijo tiene 3 meses, y solo estamos el y yo. Tengo 31 años, mi esposo se fué cuando mi bb tenía solo 1 mes 17 dias de nacido. Me siento muy sola, y muy feliz a la vez. S i antes era difícil, ahora sin él lo es más.... Yo me casé enamorada, y creo lo sigo estando. Necesito compañia, necesito tener amigas y alguien con quien platicar. En casa, casi no hay nadie, y el cuidado de mi bb solo es mío. Solo quiero platicar. En vedad, mi hijo es lo mas hermoso que me ha pasado en la vida. Gracias y saludos a todas

Rossy,

msn-lunicalunera_ escribió on Aug 25, '08
Hola a todas. Cuando le dije a mi madre por 1ª vez que iba a comenzar con IAD me miro con cara un poco de asco y dijo "¿y no sabras de quien es el semen?"
Y yo le conteste, que cuando te salvan la vida con sangre de otra persona, no te da asco ni reparo pensar en qué cuerpo habrá estado. Alguien generoso dona sangre y los medicos se aseguran de que esté sana y en perfectas condiciones y te la ponen.
Creo que esa puede ser otra forma válida de explicar a los niños que han nacido de donante. Quiza esa semejanza sea facil de entender, para los niños y para los mayores que aun no lo ven muy claro.
Si un dia llego a ser madre de donante, tampoco quiero decirle a mi hijo que "un papa donó su semen", porque un papá es otra cosa, mucho más grande que un donante. Sin quitar mérito al donante por supuesto, pero lo pongo al mismo nivel que a la gente que todos los dias donan sangre, organos, ovulos...
Suerte a todas
Carmen. Zgza. A por la 4ª IAD, o 1ª FIV o yo que se...

msn-jaluj2007 escribió on Sep 27, '08
Les transcribo algo que lei por ahi:

"No es padre el que dona genes encerrados en espermatozoides, ni el que fecunda un óvulo, sino el que permite germinar, echar raíces, crecer, madurar y continuar la historia de la humanidad...
Los niños son embriones sociales y en este siglo apelan a tíos, abuelos, maestros, vecinos, padres de compañeros o amigos, para armar con gajos afectivos-normativos el rompecabezas vital.
Padre es el que acompaña y guía, selecciona estímulos que harán impronta en la fábrica de sensaciones, sentimientos y comportamientos. El que acerca vínculos, efímeros o eternos, para fecundar proyectos y sueños, esperanzas, fidelidades y confianzas, que orienten las velas, con que se navegan las pequeñas existencias.
Mirta Guelman de Javkin"

Y por ahi:

"El padre no es el genitor comprometido en la reproducción, sino aquel que da vida de múltiples maneras: con ley, con palabras, con caricias, con abrigo, con presencia
Norberto Inda"

Yo discuto con mis amigas porque digo que mis hijas no tienen papa y ellas dicen que no debo negarlo, que si tienen un papa solo que es desconocido para mi.
No se que es peor o mejor, si decirles que no tienen papa o que lo tienen y no esta.
Yo siempre que lo nombro digo "el donante", nunca se me ocurre decir "el papa de mis hijas" y a mucha gente le molesta porque dice que niego la realidad y eso les va a hacer mal a ellas.
msn-misueño escribió on Oct 27, '08
Gracias mamá feliz
me has hecho llorar con la explicación tan sencilla, tan verdadera y tan simple a la vez. gracias, si alguna me dice como se guardan los mensajes lo guardare, porque soy nueva en esto y algo torpre con la informática jajajaja
abrazos a todas

msn-3247diana1 escribió on Oct 27, '08
Yo apoyo la idea de inexistencia frente a ausencia; creo que la realidad es que cuándo se trata de una donación anónima no se puede en ningún caso equiparar a paternidad; ¿no será cruel entonces, puesto que nuestros hijos no tienen realmente un padre, inventarlo para decirles que si lo tienen y luego arrebatárselo diciEndoles que no está?
En el artículo mencionado se menciona las tipologías de familia a que se refiere el autor y la nuestra no se menciona; realmente hace muy poquito que algunos profesionales están teniendo en cuenta nuestro modelo de familia y empiezan a hablar de él, por lo tanto muchas veces no podemos hacer caso a lo que dicen los supuestos especialistas, porque les llevamos la delantera.

De hecho para eso estamos y venimos muchas aquí, para hablar del tema con otras mamás que saben de ello, porque en este caso (y por el momento) somos quien más sabe..

Saludos,
Mamá diana, Madrid.

msn-kiliafalkis escribió on Oct 27, '08
Aprovecho este hilo para contaros que a seis meses y medio de embarazo "aún" no me he cansado y sigo corrigiendo todas y cada una de las veces que algún inteligente habla del "padre" de mi hijo, el donante en mi caso, de un espermatozoide. Algunos insisten, manda narices, pretendiendo convencerme de que sí que hay padre y tengo que desgastar parte de mis energías en refutar eso:

- si hubiera padre podría reclamar paternidad, herencia etc, y es imposible, asique va a ser que no hay padre
- entonces cuando te donan sangre, con millones de células, o un órgano vital -corazón. hígado, riñones- con trillones de trillones de células, ¿te conviertes en dos personas?

Por favor, las que así pensáis, no cejéis en el empeño.

Kilia 26 semanas ya!!!!

msn-3247diana1 escribió on Nov 6, '08
Killia:

Pues si, hay gente para todo, aunque aunque estoy contigo en que por nuestros hijos debemos dedicar un esfuerzo a las explicaciones, creo que en algunos casos no las merecen y viene más a cuento una respuesta del tipo ¡Qué concepción tan pobre de la paternidad tienes tu!

En cualquier caso yo si le he explicado a mi hija de 3 años, que hay personas que, en su ignoracia no saben que hay muchos tipos de familia, y cuándo alguna vez le digan 'Tu si tienes papá , pq todos los niños tienen un papá', ella puede contestar, 'que no te enteras, que yo no tengo papá' ...

Mamá diana, madrid.

Ya está, tema migrado, uff.

Ya comentaré, que aunque da trabajo, vamos, que requiere tiempo, leer este tema ha estado muy bien...

Aunque es un hilo de hace años, yo estoy en plena revoluciòn del cerebro y cada dìa me sale una cosa nueva que preguntar o que me viene.
Pensè que yo le dirìa: en un tiempo, habìa una sòla forma de tener una familia : una mujer y un hombre tenìan que casarse, y luego entre los dos tenìan hijos. (lo de casarse tengo que analizarlo mejor...) . Pero a medida que el mundo evolucionaba, la ciencia descubrìa cada vez cosas màs positivas, tanto para ayudar a curar enferemedades, a prolongar la vida, como para tantas otras cosas. Y entre estas y gracias a la genialidad de algunas personas, (que estudiaron mucho...tal vez agrego para dejarle pasar una influencia...) descubrieron nuevas formas de tener una familia. Ya no era una sola y cada vez descubrìan màs maneras para formar una familia. y ahi le explicarìa lo de los donantes que es una forma de compartir las cèlulas entre quienes tienen en un momento y quienes justo en ese momento las necesitaban.
Què les parece? Se que me estoy adelantando tremendamente, pero mientras espero llegar a lograrlo, mi coco no para.
Es muy fria mi explicaciòn?

Hola....
Yo como todas las que ya he tenido el privilegio de leer tengo el mismo lió interno y social...
Tengo 30 años y en este momento tengo 28 semanas de embarazo...decidí ser madre soltera porque aunque durante todos estos años he buscado un hombre para formar una familia, parece que es mas complicado de lo que creí.
Tuve muchas personas pero con ninguna encontré compatibilidad, amor o eso que se necesita y muchas veces ellos no querían nada mas serio. La verdad creo ahora firmemente que no es necesario tener un hombre al lado para ser feliz...pero el tema de: y el papá?....que la sociedad ha marcado tan herméticamente me ha causado muchos conflictos conmigo y con lo que voy a hacer en un futuro con mi hija.
Todos preguntan quien es....como paso....por que? como ? cuando? donde?....y yo siempre respondo decidí
tener un hijo sola.....mi familia esta muy contenta, mi madre y mi hermano son los mas felices con este embarazo...mi papá también lo estuviera, solo que desde el cielo sera feliz....aquí la cuestión es que, aunque yo tome la decisión de no decir el nombre del donante ( ni siquiera a el mismo) jamas....me torturan las circunstancias, yo lo que hice fue elegir a alguien y embarazarme (pero ese alguien tiene un compromiso, familia y mas hijos), tal vez esta fue la razón que me ayudo a decidir ser madre soltera...se que mi bebe no es culpable de nada y pienso defenderla como sea de la sociedad...pero lo que en realidad me preocupa es que le voy a decir a ella cuando me pregunte por que los demás niños tienen un papá y ella no?...o cuando quiera saber quien es?....esto es muy grande y no encuentro alivio....si alguna me puede aconsejar les agradecería mucho.

Quieres decir que enganiaste a un hombre para tener un hijo? seguramente no has leido las normas, no estamos de acuerdo con esas practicas.

hola, aqui no engañamos a nadie para tener hijos, los tenemos con donantes, anonimos, o en algunos caso conocidos, o por adopcion, asi que nuestros hijos saben la verdad