Ovodonacion a debate: miedo, duda, inquietud, oportunidad...

charomnp escribió on Jul 19, '09

AAAAAAAAyyyyyyyyyyy madre!!! y yo qué voy a decir....la ovodonación me parece un acto tremendo de generosidad de una mujer para otra mujer, le da la posibilidad de tener un hijo.
En mi caso, tengo claro que quiero ser madre y no tengo tiempo.........mi fiv no salió bien y aunque podía haberlo intentado otra vez por mi buena respuesta, no tenía tiempo(cumplo 45 años en otoño). Para mi fue difícil renunciar a que mi hij@ no se pareciera a mis padres, a mis hermanas, a mis sobrinos; fue muy difícil, pero yo ya tenía la opción de la adopción y había superado la barrera genética, por así decirlo, sé que mis hijos se parecerán a mi y a mi familia.....
Cuando el médico me lo planteo la primera vez que fui a la clínica, ni lo quise escuchar...suponía que me quedaría embarazada con mis óvulos.....cuando tuve que decidir, hablando con él me dijo, que podía intentarlo otra vez, que tenía muy buena respuesta, pero que no había ninguna seguridad en el positivo y que si me salía negativo sería duro para mi.... cuando lo que realmente me interesaba era tener a mi hij@ conmigo cuanto antes.Yo lo pasé muy mal con la fiv, realmente mal, física y psiquícamente, sabía que otro negativo me llevaría bastante tiempo recuperarme y yo quiero tener a mi hijo por encima de cualquier cosa. Mi decisión fue la ovodonación, no sé cómo resultará pero sé que fue la decisión correcta. Esos embrioncitos que están en el laboratorio este fin de semana luchando por sobrevivir, son mis futuros hijos, de eso no tengo ninguna duda.......los siento ya como mios y estoy deseando darles calor y todo el amor que sea capaz de trasladarles para que se queden conmigo.
La ovodonación me parece maravillosa y sólo tengo palabras de agradecimiento para mi donanta......si ello hace posible que mis hijos estén conmigo.
Cuesta decidirse, si, cuesta mucho, incluso aun decidida tenía alguna vez dudas..........pero ahora que lo veo tan cerca, no tengo la mas mínima duda.......esos embriones son mis futuros hijos y los quiero enormemente, mucho , mucho....
Esta es mi pequeña contribución al debate.....si lo hubiera o hubiese..........
besitos y suerte
charo........después de jincarse el que espera que sea su último botellín de cruzcampo en nueve meses!!!!!!!!!!!!!!

nbermejr escribió on Jul 19, '09

Carmen!!! Q buena idea!!!!
Para mi la ovodonación es una opción más para poder llegar a la maternidad. Quizas puedo decirlo tan categoricamente, por que,llevo 6 años en lista de espera para adopción y para mi la carga genética es secundaria, es mucho más importante el cariño, el contacto, la relación dia a dia, el fuerte deseo de ser madre, todo eso es más imprtante que compartir la genética.
Algunas ya lo sabeis: pero, lo vuelvo a contar por azares del destino doné ovocitos hace muchos, muchos años, después de mi aborto y en un momento de reconstrucción después de mi separación y lo hice por hacer un favor, por que, una persona muy cercana y querida no conseguía quedarse embarazada, pero,si presentaba una donante menor de 35 años la adelantaban en la lista de espera que era de 2 años. El orgullo que sentí cuando el doctor me dió las gracias en nombre de las 4 mujeres que iban a utilizar mis ovocitos es indescriptible (os aclaro que mi donación fué antes de la ley, ahora que yo sepa solo se utiliza una donante cada vez para cada receptora). Os cuento todo ésto, por que, quiero deciros que no siento vinculación a los genes que estaran danzando en este mundo. Y sin embargo siento una vinculación especial con mi futuro hij@ adoptivo................................
Simplemente deciros que ánimo a todas las futuras mamás a utilizar todos los medios posibles a su alcance para llegar a la maternidad, que el cariño y el contacto lo hacen todo. Si los genes fuesen tan importantes para amar a un hijo sería imposible q hubiese malos tratos a niños por parte de sus padres, o abandonos o abusos. Lo importante es amar sea a personas que comparten tus genes o no. Eso es lo q pienso. Nuria y Sarita

claudia592 escribió on Jul 20, '09editar

Para mi es un tema de quemar etapas, lo tengo estructurado así: aunque con las inses había menos probabilidades me pareció lo más cómodo y económico y confiaba en que iba a ser sencillo...con un pequeño problema en las trompas y por lo que leía en el foro me voy a fiv pq me gustaría que mi hijo tuviera algo no mío, si no de mis padres, me encantaría, pero se queda ahí, no se trata de algo imprescindible. Si esta 2ª fiv sale negativa no sé si me plantearé una 3ª, seguramente ya sea una ovo. Pero es que es como si en mi cerebro el proceso estuviera estructurado así, tmbién es verdad que fue el ginecólogo el que me animó a esta 2º fiv, no tengo inconveniente en psar a ovo, es que no le doy demasiada importancia ni tengo ningún miedo, quiero ser madre y punto, me da igual cómo. Ruth

kiliafalkis escribió on Jul 20, '09editar

Una menopausia a los 36 te rompe todos los esquemas, te lo aseguro.
Cuando es tu única opción, es la puerta al cielo tras la cual todo es hermoso.
Pero llegar a ella duele, eso es así, no hay que negarlo. DUele sentirse menos mujer, duele no poder saber su historial genealógico, pero sobre todo, no nos engañemos, duele sentirse menos mujer.
Se supera, como todo, si se pone empeño en saber qué es lo que nos duele realmente, proque entonces te das cuenta de lo estúpida que estás siendo, algo que no impide que siga doliendo un tiempecito, pero al menos ya de manera más controlada.
Cuando al fin asumes todo, lo aceptas todo, y vas a picar a la superpuerta de Ovo y se te cierra en las narices, el "ostiazo" es morrocotudo. Ahí sí que te descalabras ¿así tampoco? Entonces es ccuando valoras de pronto lo que es una Ovo relamente: tu embarazo, ni más ni menos. Cuando estabas esperando el superpositivo y temiendo que vinieran dos ... y naa de na, entonces es cuando te das cuenta de lo reboba que has sido, porque resulta que te duele tanto tanto tanto que sabes que has perdido tu embarazo, que no está tu niño por ahí cerca ya ....
Cuando te recuperas eres mucho más fuerte. Quizás por eso entonces lo logras. No niego que la sombra del desconocimiento genético de tu hijo esté ahí, pero, cuando ves a tu hijo mirarte, sonreirte, besarte, abrazarte y hasta llorarte o patearte la cara, y das gracias a la ciencia por haber abierto otra puerta al cielo de la maternidad, por haberte dado el mayor regalo que nadie puede darte: ser madre. Kilia, al otro lado de esa puerta desde hace 5 meses y medio

dakota13 escribió on Jul 20, '09

Hola, yo ya dí el paso hace un año casi...nunca pensé que iba allegar a la ovo...conseguí un embarazo a términoocn mis óvulos, tras 5 IAD y 1 aborto.....pensaba que en una o dos fiv ib aa conseguir la llegada del hermanito,peor viví una odisea duranteun año hasta que mi cuerpo dijo...basta! y dejó de producir óvulos...no fue nada duro en ese mooemnte darm ecuenta de qu emi gran esperanza era la ovo...tengo elmismo donate masculino y eso me gusta...
está siendo muy dificil también....pero aquí sigo....en ello, lo conseguiré!!!!
daos tiempo....pensad en vosotras dentro d eunos años...estáis dispuestas a no daros el lujo de ser madres ,de traer otro ser almundo proque no lleva vuestros genes?

mainta escribió on Jul 20, '09editar

De momento, creo, estoy lejos de tener q plantearme ovodonación pero creo q para mi no seria un handicap, el ovulo es sólo una celula q compone todo lo demás. No tenemos rechazo al resto de donaciones, si necesitas un corazón , te lo transplantan y punto o piensas q eres menos tu por llevar el órgano de otra persona??
Y luego por supuesto si se está conforme y se asume la adopción con naturalidad, pq no la ovodocación?
Me parece un camino mas para ser madre, no me importa la carga genetica.

ari70b escribió on Jul 20, '09editar

Pues no se. Me he planteado ovo. De hecho esperaba que en México hubiera donantes de embriones (no se si así se dice) que tras una FIV y conseguido el positivo, ¿pues que se hace con los que quedan? que los regalen, digo yo. Es que mi historial no es muy bueno; abuela y madre con cancer cervico uterino; que afortunadamente eso ya hay una vacuna. Mi padre y yo con un crecimiento anormal en las corneas; que a la larga voy a requerir a trasplante y que obvio es hereditario y por ahi sigue la lista.
Que bueno si no estoy en FIV es por que mis ovarios todavia sirven y la Inse es a lo que economicamente puedo acceder. Tomando en cuenta que esta ya va a ser la tercera y echando cuentas. De todos modos la Ovo sigue siendo más cara que intentar varias Inses y que conste que no quiero irme a varias sino que ya en esta quede.
En fin que el mundo es un prisma de mil colores y un niño es un niño.
Saludos y exito a todas.

charomnp escribió on Jul 22, '09

......he leido en una de las respuestas que el miedo a la ovo es porque te sientes menos mujer (?).....no entiendo bien esto.........en mi caso me siento una mujer de bandera.........y mis embrioncitos son mis hijos......a mi lo único que me costó asumir es que no se parecieran a mis padres, hermanas y sobrinos....
besitos y suerte. Charo.en su 1ªovo

lolitademadrid escribió on Jul 23, '09

Yo lo he pensado muchas veces. Al principio como algo lejano, y ahora, como algo cada vez más real. Hay gente que lo acepta enseguida como una forma más de llegar a la maternidad, y las envidio. Sé que soy de aquellas a las que les costaría asumirlo. Me importaría, claro, por lo de que no van a heredar rasgos genéticos de mí y de mi familia. Pero ¿sabéis lo que es peor para mí? Que nunca me perdonaría a mí misma haber tenido ese don de producir óvulos sanos durante tantos años y haberlo desperdiciado, por no haber sabido gestionar mejor mi vida, por haber tomado decisiones equivocadas... No sé muy bien cómo explicarlo. Quizá os parezca estúpido lo que intento decir, pero el caso es que si la naturaleza no te dá esa posibilidad, pues supongo que es un poco distinto. Pero haberlo tenido al alcance de tu mano durante tantos años, que dependiera sólo de tí el utilizarlo y tirarlo por la borda...
Me costará aceptarlo. Ni siquiera estoy segura de si lo conseguiré.

charomnp escribió on Jul 23, '09

Lola , en absoluto me parece estúpido, te entiendo perfectamente pero es nuestra vida,y hay que asumirla, ahora mismo sólo existe nuestro presente.......lamentarse por lo que podiamos haber hecho o por lo que hicimos mal, es el mejor camino para llegar a una depresión aguda; es normal una revisión de nuestros errores o nuestros aciertos, pero pensr que con 30 años podia haber sido madre y ahora no puedo con mis propios óvulos, me parece una forma muy refinada de torturarme. Prefiero pensar, sentir e ilusionarme con que tengo la maravillosa posibilidad de embarazarme, de sentir a mi hij@ dentro de mi y de criarlo Nuestro presente es lo importante, nuestros proyectos de vida, asumir las cartas con las que nos ha tocado vivir, mirar nuestro futuro. Lola no has tirado nada por la borda, simplemente no era el momento por tu situación vital y ahora si...........bueno no sé...es mi opinión, espero no molestar a nadie.....
besitos y suerte

kiliafalkis escribió on Jul 23, '09

Lo que dije sobre "sentirse menos mujer" tiene mucho que ver con lo que dice lolitamadrid. Cuando el foro estaba en el otro sistema se habló largo y tendido sobre esto mismo, pero no sé buscar el hilo, que estaría muy bien traerlo acá (a ver si alguien se anima, lo busca, lo encuentra, y nos lo cuelga aquí ).
De alguna manera el ser mujer conlleva la posibilidad de ser madre. Es algo que todas damos por supuesto desde que nacemos casi como aquél que dice, cuando comenzamos a tener nuestras primeras relaciones sexuales el miedo al embarazo es lo primero ¿no? Damos por sentado, damos por supuesto, damos por hecho, que si no ponemos medios, nos embarazamos, ya que somos mujeres y lo uno lleva a lo otro. Sin embargo, cuando tienes que acudir a OVo es proque es imposible embarazarte por tí misma, porque resulta que no dispones de esas células que son las que se quedan preñis, por decirlo a lo burro. De pronto eres una mujer "defectuosa" ya que sí que sigues siendo mujer, por fuera eres mujer, tienes pechos, etc, nadie pensaría lo contrario pero tú sabes que no lo eres del todo, que perdiste tu oportunidad ...
Bien, dicho todo esto, añado que es una solemne estupidez. Lo dije en aquel hilo y lo repito ahora, y sigo pensándolo vaya que sí.
Pero que sea una solemne estupidez, no implica que desaparezcan los sentimientos así como así. A unas mujeres les da más fuerte, a otras menos, unas necesitan más tiempo de duelo que otras ... porque es un duelo como cualquier otro, descubres que "ha muerto" tu posibilidad de ser madre, aquella que dabas por sentada, por cierta, por real ... y necesitas un tiempo de duelo, sin más, que será más o menos corto dependiendo de cada mujer.
Personalmente: mi guantada en todos los morros fue justo un mes y medio antes de la cita que tenía en la clínica para plantearme la FIV. Justo mes y medio antes me dijero nque tenía una menopausia precoz, llevaba 3 meses sin regla y me encontraba fatalmente fatal. Y eso sí que fue un guantazo en toda regla, os lo aseguro (entre otras cosas porque la ausencia de regla podía significar un embarazo que no debía darse, lo cual suponía un problema de conciencia de los gordos, porque si estaba embarazada querría tenerlo, y sin embargo, no debía tenerlo por el que sería el "padre" no debía ser padre de un hijo mío) ... después de 1 mes dándole vueltas sin atreverme a hacerme el test de embarazo de frente, me dicen que lo que tengo es una menopausia ya instaurada, que ya he pasado la perimenopausia y todo.
La única posibilidad era Ovo, asique no había mucho que pensar. Acepté sin rechistar, en realidad creo que el tema Ovo no me afectó tanto como el tema "menopausia", si había una posibilidad a mí me bastaba, y esa posibilidad era la Ovo. Naturalmente ni siquiera así estaba asegurado entreotras cosas porque tuve que hacerme la prueba de histeroscopia ya que mi utero era un poco más pequeño de lo normal y podía deberse a que se estuviera ya contrayendo, algo que sucede con la menopausia a veces, en caso de que fuera así, no podría ser tampoco con Ovo. Afortunadamente el útero estaba estupendamente bien, pero los días hasta que lo sabes no se los deseo a nadie. Quizás por eso la Ovo no fue tan mala opicón despues de todo para mí, porque como podía ser que ni así ...
Hoy soy la mamá del niño más maravilloso del mundo (del mío, madronas, del mío, del vuestro lo es vuestro retoño ya lo sé ) desde hace 5 meses y medio, tengo unos desarreglos uqe no le deseo a nadie esde hace 3 meses mexcla de la menopausia, el tratamiento y yo qué sé qué más cosa fina filipina pero le miro a él y me tranquilizo.
Pero cierta intranquilidad existe aún cuando pienso en aquellos tiempos, y cuando leo a otra mamá en ciernes plateándose dudas con la Ovo no puedo por menos que sentirme cerca de ella, y desear convencerla de que debe olvidar todas esas dudas aun sabiendo que es imposible, porque la experiencia ajena no nos suele servir ... muchas lágrimas fueron derramadas pensando en todos aquéllos óvulos que durante 36 años fueron desperdiciados, quizás sacrificados por seguir en compañía y acompañando a un hombre que no quería tener hijos y como no lo decía a las claras yo me negaba a verlo, claro que yo también pensé en eso muchas noches, incluso cuando estaba contenta planteándome mi tratamiento con fuerza, pensé muchas veces en él, culpándole de alguna manera y culpándome por no ver ... hoy os aseguro que no le culpo de nada, no me culpo ya de nada, que estoy feliz de que haya sido así, porque de otra manera mi hijo sería otro, no sería quien es hoy mi hijo, y es éste al que yo quiero como hijo, no quiero a otro. No sé como transmitir a las que estáis a la espera este sentir, porque si fuérais capaces de sentirlo, sufriríais menos en la espera y tratamiento, seguro seguro

dificilisimaotravez escribió on Jul 23, '09

Ahora voy yo. Mi ultimo de fiv, en mayo, acabo cancelado. El medico sospechaba que ya estaba "seca". Me lleve un disgusto morrocotudo, pero no tarde en tenerlo claro: mi morena tendria un hermano de ovo. Solamente que esperaria hasta el 2010 para hacerme la ovo, luego pense que me la haria en navidad y uno o dos dias despues, para agosto. Entre tanto se aclaro que no estoy "seca" y que el problema fue otro. Me hare la siguiente fiv en breve, pero la ovo esta mas que clara para mi. Dificilisima

lunicalunera escribió on Jul 23, '09

gracias Kilia por haberlo explicado tan bien, me siento completamente identificada con tus palabras. Yo aun me siento asi... y cada vez que pienso que no puedo tener hijos de mis ovulos me siento triste, una parte de mi cuerpo ha dejado de funcionar y me da pena. Otra cosa es que estoy feliz por tener la puerta de ovo abierta, tengo opciones y mi meta es ser madre, y eso pasa por cualquier opcion.
No quiero pensar en el disgusto que me llevare si un dia me dicen que no es posible la implantacion, pero supongo que hare lo que ya hice una vez, buscar soluciones, es decir, solicitar una adopcion.
Mi intencion al abrir este hilo es que las chicas que hoy no ven la ovo como una opcion, pudieran expresar sus dudas y miedos, yo pienso que ayuda bastante, pero como veo que no hay intervenciones en contra de ovo, me gustaria pensar que solo leer esta siendo util para alguien.

lolitademadrid escribió on Jul 24, '09

Gracias por vuestras palabras y gracias por abrir este hilo, Lunica...Charo, es cierto lo de la refinada forma de torturarse. Todas tenéis mucha razón en vuestros planteamientos, aunque, como muy bien dice Kilia, la experiencia ajena sirve relativamente. Cada una al final tiene que enfrentarse con sus propios miedos, sus fantasmas, sus culpas... y yo soy, por naturaleza, de las melancólicas que se aferran al pasado y a las que les cuesta pasar página. Así que, siempre en mi vida he tenido que hacer un esfuerzo extra para superar lo que dejé atrás y ya no tiene solución, y mirar hacia adelante. Una piedra más en este camino! Qué le vamos a hacer...

charomnp escribió on Jul 24, '09

...en fin qué peligro tiene asociar la feminidad a la maternidad..siento largar el discurso feminista, pero es así, el Patriarcado(lo siento pero no es un término trasnochado) se ocupa de someternos con esa idea, no somos mujeres completas sino parimos, aun recuerdo con pavor como mi madre y sus amigas se referían a alguna a la que "habían dejado hueca", en referencia a una operación de extirpación del útero....Seguimos siendo mujeres aunque no seamos madres, el ser mujer lleva implicita la capacidad de procrear y eso es maravilloso, pero somos bastante más..... hay infinidad de mujeres que ni se lo plantean...y siguen siendo mujeres...el asociar esos dos términos en nuestro disco duro hace que la frustación y el pensar que somos "menos mujeres" se adueñe de nosotras si no conseguimos ser madres sobre todo si lo deseamos enormemente. Yo soy la primera que lucho contra la codificación de mi disco duro, no penseis que estoy inmune!!!
En fin que me parece muy bien el camino que tome cada una y cómo llegue hasta lo que realmente quiera, pero somos mujeres completas, consigamos ser madres o no.....

nucaalovera escribió on Jul 25, '09

Pues para mi la ovo es una opción mas, y desde luego con la que mas posibilidades se tienen. Yo hubiera intentado inse, pero mis circustancias me derivaron a fiv y si en 3 fiv no me preño pues de cabeza a ovo.
Yo hubiera adoptado porke para mi ser madre no solo es parir a un hijo ( cosa que debe ser preciosa y que estoy deseando experiementar), para mi ser madre es muchas cosas mas. Y ser madre por ovo es una opción tan valida como cualquier otra.
Digo que yo hubiera adoptado pero lamentablemente no dispongo del dineral que cuesta una adopción y desde luego tampoco soy lo suficientemente fuerte psicologacamente para aguantar ese proceso. Asi que si es necesario despues de fiv ire a ovo...........y a lo mejor tendre que fortalezarme psicologicamene para adoptar?......bueno pasito a pasito pero QUIERO SER MAMI.......y lo voy a ser pase lo que pase

paz1964 escribió on Jul 27, '09

Yo me he me hecho 5 ovos. Anteriormente habia hecho 4 inses negativas, y un intento de FIV. Y ya no hablamos de transferencias de congelados sin genetica mia. No tuve oportunidad de empezar con FIV.
La verdad, estuve casi 4 meses diciendo "...." al medico. Pero todos los dias, todos los dias, cada dia me acordaba de ese medico. No pasaba un dia. De hecho, lleva embarazos y ni me he acercado a su consulta y dicen que es de los mejores de aqui. Bueno, pasó.
¿genetica? pues si que da rabia, pero y ¿que?, si adopto es lo mismo. Ahora voy a tener a Carlitos, y sera una aventura, no sé si tendra gafas, si sera delgaducho, si se paracera en el aspecto a mi, si tendra el paladar estrecho, si dormira tan mal como yo, si.. si... son tantas cosas por descubrir que me sorprenderan.
No me preocupa en absoluto. En absoluto. es mi hijo, mi chiquitin, mi niño, le quiero, quiero que me de patadas, que me pueda sonreir, quiero que me diga mama y papa, quiero que como yo reconoci a los 25 años piense que mis padres lo ha hecho genial, que son una pasada, en una palabra, quiero hacerlo bien.

carmela72 escribió on Jul 28, '09

Muy bueno el hilo que has abierto, Carmen, y muy difícil ser del todo honesta conmigo misma respecto a los sentimientos encontrados que me produce la OVO. Creo que tú lo tienes tan machacado que has puesto los pasos directamente en el título del hilo: miedo, duda, inquietud, oportunidad...
El primer sentimiento que me despierta, normal en mi, es el miedo. Tengo miedo a hacerme las analíticas por si me dicen que no puedo tener hijos, también sería duro que me dijeran que ya no puedo tenerlos con mi propia carga genética. Entraría en el ciclo que describe tan bien Lolita cuando habla del peso de todo el tiempo perdido y las decisiones equivocadas. Sé que eso es masoquismo pero yo seguro que entraría ahí porque de hecho ya he entrado Se me haría duro que mi hij@ no heredara ningún gen mío, o de mi padre que murió hace ya 13 años... Creo que lloraría desconsolada y que sería otro golpe duro de asimilar. Me autocompadecería un tiempo (odio la autocompasión pero reconozco que a veces me recreo en ella, estoy en ello, pero me cuesta superar la tendencia )
Luego empezaría a dudar, seguro. Quiero tener un hij@, es lo que más deseo en el mundo. Realmente no creo estar muy bien hecha así que tampoco creo que transmitir mis genes sea tan importante. Me acordaría de todo el tiempo que estuve en reposo con esperanzas, anhelando que mi hija viniera al mundo, y pensando que su hermanito sería adoptado, convencida absolutamente de que los querría a los dos igual. Para mi la adopción sería la panacea si no fuera tan complicada.
Luego vendría la inquietud por cómo asumiría mi hij@ el paquete completo, no conocer ninguno de sus antecedentes familiares. Tendría que trabajarme muy bien eso para que él lo aceptara como normal. Si lo acepto yo lo aceptará él. Eso ya lo tenemos claro las que estamos aquí.
Pero luego vería que es MI OPORTUNIDAD de ser MADRE y seguro que me lanzaría, a por todas. Como lo has hecho tú. Superando mis miedos, mis inquietudes, mis frustraciones, mis dudas.Y una vez decidido no miraría más atrás. Creo que es un proceso adaptativo en el que vas quemando etapas como dicen Ruth y Ronette.
Y cuando lo sintiera dentro me derretiría de AMOR por él y de inquietud por él. Y el primer día que le viese la carita vería la carita de mi hij@, no de los donantes, y cuando me dijera, como dice hadita, mami me duele, mami tengo miedo, mami tengo frío, mami mocos... cuando riera, cuando me apretara el dedo con su manita enana... entonces sé que me alegraría infinito de la decisión tomada. Y sobretodo sentiría AMOR, esa es para mí la última palabra de la OVO, de la inse, de la FIV... de todas las que estamos aquí. Creo que todas, independientemente del proceso, pasamos por miedos, dudas, inquietudes, búsquedas de oportunidades... buscando poder dar todo ese AMOR maternal que estamos desando darles.
Como la inse o la fiv, con un duelo de por medio, para mi la OVO supone miedo, duda, inquietud, oportunidad y amor. Y yo sea como sea, quiero hacerlo y hacerlo bien. Como Paz

charomnp escribió on Jul 28, '09

.....Carmela perfectamente descritos los sentimientos por los que atravesamos....yo lo único que no tengo claro es si le voy a decir a mi hij@ que el óvulo no es mío....supongo que cuando tenga madurez para entenderlo porque bastante relio tendrá ya con el padre/espermatozoide/ectoplasma.....para hacerle comprender que aunque yo soy su madre, lo he alimentado desde que era un achuchón de células y parido....no tiene carga genética mía...complejo¿no?.En cualquier caso si preguntara antes de que yo decidiera hablar con él/ella, le contestaría lo mas claramente posible.
Creo que las dudas hacia la ovo, provienen sobre todo de las mujeres que aun veis una posibilidad de tenerlo genéticamente vuestro (fiv, inse), .....en el momento que esa puerta se cerrara, comenzaría el proceso que tan bien describe Carmela....
Yo aun no sé si la beta me dará positiva o negativa, pero os aseguro que desde el momento en que me llamaron para decirme que la fecundación había sido un éxito y que habían fecundado 8 embriones....los sentí tan mios como si me hubieran hecho la punción, no sé que extraño mecanismo se pone en funcionamiento en nuestro cerebro pero os aseguro que en mi caso fue así, no sé si a Carmen y a Paz les pasó algo similar.

dificilisimaotravez escribió on Jul 28, '09

Charo, Dakotita habia recomendado un cuento precioso para explicar la ovodonacion desde el primer momento. Me vas a permitir ejercer de yo: si esperas a que tu hij@ te pregunte si es de ovodonacion, tendras que esperar muuuuucho. Yo soy partidaria de no mentir a mis hijos jamas. En nadie se confia como en una madre y para mi no habria traicion mayor. Evidentemente esa es una opcion muy personal, tambien antes se ocultaba la adopcion como si fuera un crimen

kiliafalkis escribió on Jul 28, '09

Yo estoy escribiendo mis propios cuentos. Y hablo en plural, porque primero iré a por lo fácil, poco a poco ... primero le contaré que viene de Reproducción Asistida, sin papá y con donante, eso para comenzar, que ya es un buen trago . Ya cuando sea un poco más mayor será fácil dar el siguiente paso explicativo. No es que le vaya a mentir primero, no (si eso, ya os paso el cuentecito cuando lo tenga, ilustrado y todo ) pero es demasiada información para un cuento infantil de crios de un año .... primero habrán ayudado a su mamá a serlo, después iremos ahondando en el tema jejejejejeejje!!
Y estoy con Dificilísima: mentir no, eso tiene que ser terrible. Además, estoy convencida de que cuanto más normal lo veamos nosotras, más normal lo verán nuestros hijos. Naturalmente que se me ponen a temblar las canillas algo cuando pienso en un adolescente que suelte eso de "yo no te pedí nacer" yq ue encima, pueda herirme más con lo de "tú no eres mi madre" ... pero me zafo de esos pensamientos porque creo firmemente que si yo estoy segura de lo que le diga, y lo estoy, pues él también lo verá como yo, y si bien alguna dudatendrá, es lógico, será un maltrago chiquitín.
Sé que cuando mi crio empiece a compartir esta información con el mundo que nos rodea será un bombazo porque nadie lo sabe, pero eso sí, mira, eso necesité ocultarlo, y no por mí, sino por él: considero que se trato de datos personales (ahora que está tan de moda su protección) de otra persona, de mi hijo, y que sólo él puede decidir si los comparte o no.

charomnp escribió on Jul 28, '09

..ayyyyyyyyyyyyyy madre!!!! hemos dado con otro de los miedos de la ovo....explicarselo a nuestr@s hij@s...........¡qué no es moco de pavo!jajaja...y ahi cada una responderá de la forma que mejor pueda,.....bueno en cualquier caso, el primer paso es conseguir el embarazo..........luego iremos quemando etapas!!!!!!!!!

lunicalunera escribió on Jul 28, '09

comparto totalmente el proceso que explicaba Carmela, es asi, lo vas asumiendo y cuanto antes mejor, mas cerca estas de la maternidad.
Yo se lo contare todo, como otras cosas de la vida que me pareceran muy dificiles de explicar, para eso tengo mi diario, que algun dia y cuando sea bastante mayor le regalare, donde explico todo este proceso, para que no le quepa ninguna duda de su historia junto a mi. Antes de nacer y de existir, y de saber si existirá, ya le quiero con locura.
Su respuesta no la se, yo soy hija biologica, tuve una adolescencia terrible, pa matarme, y algunas veces dije eso de que no pedi nacer, ni elegi a mis padres... asi que... tragaré saliva y esperare a que se le pase la crisis, como hicieron mis padres conmigo. Y ahora no los cambiaria por nada, y no son perfectos por supuesto, pero son los mios.
Kilia.. esos cuentos por favor... te los compramos, asi ayudamos a la economia familiar

ari70b escribió on Jul 28, '09
Que con sus comentarios me estaba acordando de mi mamá. (Los tres hermanos somos de concepción natural con padre y madre) solo que a mi hermano chico mi mamá le contaba que un día había decidido que le hacía falta otro niño y que lo había ido a escoger. Era un lugar donde había morenos, negritos, güeros, etc. Después de mucho caminar y dar de vueltas de repente lo encontró, en cuanto lo vió se dijo este es mi hijo. Y que la enfermera le decía ¿No quiere ver otros? -No, este es perfedcto decía mi mamá. Y es muy cariñoso, este va a ser mi Esteban. Con los años mi mamá tardo mucho en quitarle la fantasía a mi hermano y explicarle como nacen los bebés. Por que continuamente se regresaba a la historia donde mi mamá lo había escogido de entre montones de bebés.
En fin que creo que lo importante es de como lo cuentes

campanillas escribió on Jul 29, '09

Hola, yo también me he sentido muy identificada con las ideas que exponía Carmela, fue duro renunciar a mis óvulos, pero preferí no pensarmelo mucho y me lancé, porque soy de natural dubitativo y si me pongo a darle vueltas a un tema me enrollo yo misma en la espiral y luego no se salir.. así que cuando mi ginecólogo y tabién amigo me recomendó la ovo sencillamente dije "si" y para mis adentros me dije - cual Escarlata O'Hara - ya lo pensaré mañana.
Y si, lo pienso de vez en cuando, tengo claro que se lo tengo que contar todo (en mi entorno intimo lo saben todos), cuando llegue el momento en que pueda entenderlo, lo que no se es si seré capaz de identificar que ese momento ha llegado o intentaré engañarme para posponerlo... en fin, esos son mis terrores actuales, cuando miro su carita y se me cae la baba mas que a él. Me da pena cuando la gente me dice ¿a quién se parece? Y todo mi miedo es por él, mi tesoro, me da panico que llegue a sufrir por ser de alguna manera "diferente", no me importa que me eche en cara nada, sólo me partiría el corazón verle sufrir. Como dice Carmela yo también tengo que trabajarme mucho las inquietudes y las dudas para no transmitirselas. Si algo le pido a Dios es saber hacerlo bien

kiliafalkis escribió on Jul 29, '09

UNA COSITA DE NADA QUE SE ME ACABA DE OCURRIR:
¿alguien tiene los "santos cojones" de decirme a mí, a la cara, que el enano que tengo durmiendo en la habitación, que me despertó a las 5 de la mañana porque perdió el chupo y me tiene despierta desde entonces viendo lo bien que duerme él, no es mi hijo?......pues ..........¡YA LO SABÍA! ¡YA LO SABÍA!
Por consiguiente .... ¿qué dudas ni que ocho narices ehhhhhhhhhhh???????

miranda42 escribió on Aug 1, '09

Kilia se las pinta solas para explicar con claridad absoluta lo que supone una ovo. Yo también sentí que era menos mujer (no que iba a ser menos madre, eso nunca). Pero se me ha pasado la tontería. Cuando comprendí que a pesar de no tener óvulos viables todavía podía ser madre, lo único que pensé fué: bendita la ciencia y las leyes de este país que me permiten acceder a la donación de ovocitos. Apareció una nueva puerta y aquí sigo, llamando a ella. Bueno, dentro de poco, la tumbaré de un patadón, por que la muy jodida no quiere abrirse por las buenas!! Y hablando de puertas, y citando a Coco Chanel (estoy repija, lo sé), no sirve de nada quedarse mirando a un muro esperando que se transforme en una puerta. Mejor buscar una puerta de verdad. Eso es lo que hacemos las chicas de ovo, creo

charomnp escribió on Aug 1, '09

......joooer pues a mi ya se me ha olvidaó que el óvuloo no es mio!!!!!ayy madre!!!
besitos y suerte
charo...embarazada y feliz

mitovirtual escribió on Aug 5, '09

Como madre adoptiva -que además fue mamá biológica por 21 días- te aseguro que no hay ninguna diferencia entre criar a un hijo con tus genes o sin tus genes.
Se los ama exactamente igual, una se preocupa por ellos exactamente de la misma manera, se disfrutan sus logros del mismo modo.
El tema es que es el día a día lo que es importante. Son los sacrificios que hacemos por darle lo mejor que tenemos a este nuevo ser, y que de tanto amor no parecen sacrificios

martita990 escribió on Aug 23, '09

Vaya hilo Lunica...Sé que la ovo es una puerta abierta para las que se nos han ido cerrando el resto. Yo he pensado en ningún momento que tener o no tener óvulos para engendrar nos haga más o menos mujer, eso nunca me lo había planteado, ni si quiera se me había ocurrido.
Mis temores, y no sé si llamarle temores, son otros.
Ingenua de mí, yo pensé cuando empecé con todo esto, todo sería llegar y besar el santo. Nunca en pareja había hecho un intento serio de quedarme embarazada, por lo cual en cuanto lo intentara, me quedaría...jejeje...que carajota...
Ya pasé las 4 inse y voy si todo va bien a por la 4 fiv. El camino de OVO lo tengo demasiado cerca, un camino al que nunca pensé llegar, que nunca imaginé para mí.
He concido a Charo este verano y a Lunica. Es cierto, que Charo decía que no se acordaba que el óvulo no era suyo, y yo cuando la leo tampoco me acuerdo.
Luego está la segunda parte, mi cabeza. Mi cabeza tiene que llegar a entenderlo, a aceptarlo y aún no ha llegado a ahí. Sé que si me retiro definitvamente por que la FIV no funcione, siempre pensaré que dejé en un cajón la oportunidad de ser madre, que aún quedaba otra alternativa, pero aún no consigo verme ahí.
Mi clínica tiene un servicio de atención psicológica. Creo que tenemos contratado 3 sesiones por intento. Igual acudo.Creo que en el fondo deseo estar tan convencida como vosotras de la ovo como recurso, pero de recurso para mí. Aún no lo he asimilado y no se pueden hacer las cosas sin estar convencida. Que es lo que tiene mi óvulo que no tenga otro??? Si cierto, mi carga genética, pero si me pongo a pensar tengo un tio del que mejor no heredar un gen. De todos modos, aún tengo mucho por superar, por asimilar en el camino de la ovo. Ya me gustaria a mí tener fuerzas para saber desde ya que si no funciona la FIV tendré la OVO y la tengo ahí para utilizarla con alegría, con entusiasmo igual que ahora estoy ilusionada con mi nueva fiv. Me falta eso. No sé si lo entendéis, es complicado.
Y cierto Kilia, yo no dudo que tu hijo es tu hijo, y el de Charo será el de Charo, la cuestión es ser capaz de extrapolar eso a mí. Si mi FIV no me va bien, ojalá que pueda...ojalá

lunicalunera escribió on Aug 23, '09

Podras Martita, claro que si... para mi ahora pensar en que fracasen todas mis ovos y meterme en adopcion es un camino al que no quiero llegar, ni lo quiero pensar, y que ya pensare cuando me toque si llega el dia. Comprendo perfectamente tus resistencias, pero ahora que te conozco se que simplemente es algo en lo que no quieres pensar, no tienes la puerta cerrada, solo que no quieres mirar lo que hay detras. Y tambien creo que tu momento ahora es la fiv, ojala se quede ahi. Un abrazo guapa. Carmen (de paron)
PD: este hilo lo abri pensando en todas y en ti en especial, me alegro de que hayas llegado hasta él

jakieuy escribió on Aug 23, '09

Hola a todas ..no sé si lo he dicho en algún hilo xo dá igual me parece super importante
uno de mis médicos un día me dijo q si no hay utero no hay embrión q vaya a tener VIDA!!!
es super importante q entendamos q si no le damos nuestro utero nunca,nunca va a tener vida
o sea Martita y a todas las chicas q se le presenten dudas sin nosotras esos pequeños "locos bajiotos"
no existirían ...tamaña madraza tendrá q dejará q esa semillita crezca arropadísima y mas q querida
chicas Uds q pueden x mas duro q se les haga piensen en ello ..no existirían sin Uds

charomnp escribió on Aug 24, '09

Martitaaaaaaaaaaaaaaaaaaa stoy tan felizzzzzzzzzzzz (a pesar de mis fatiguitassssss) que realmente al escuchar el cora´zon de mi hij@ esta mañana......no te puedo explicar lo que he sentido ysólo puedo dar gracias una y otra vez por poder conseguir este milagro.
Efectivamente según se te vayan cerrando puertas irás abriendo otras, no tengas miedo............podemos con esto y más

claudia592 escribió on Aug 24, '09

Martita, se te entiende todo alto y claro, como siempre, eres profundasmente sincera contigo misma y con nosotras,. Te deso toda la fuerza del mundo para esta FIV. Esta vez tiene que funcionar, muchísima suerte.
También te digo, un día más con la flipada charo y la luchadora Luni y te vas a OVO de cabeza jajjajaj, estas contagian jajja

paulaalegreokk escribió on Aug 26, '09

Jo tías, sois la hostia! Qué buenas cabezas, cuánta reflexión, cuánto sentimiento, y qué bien expresado todo. Es un gusto leeros! Es un gustazo.
Para añadir mi opinión a esta supercolección os cuento que estoy con algunas -con miles, millones- que pensamos que ser mujer es muchas cosas, y desde luego no pasa por ser madre, necesariamente, y desde luego, no pasa por ovular, necsariamente. Son mujeres también las adolescentes, las enfermas, las viejas, las anoréxicas, las operadas, las que nunca podrán concebir. Lo de ser mujer es una construcción cultural, son muchas cosas. Tengo grandes grandes amigas transexuales y ellas, os aseguro, son un pedazo de mujeres. Y nuncatendrán la regla, ni óvulos, y nunca podrán embarazarse, y nunca las aceptarrán para adoptar.Como ya dijo Charo, eso de asociar ser mujer con ser madre es una gran estrategia del patriarcado, sí, para tenernos relegadas al papel sumiso dedicado a la reproducción física y a todas las tareas que conlleva de cuidado y mantenimiento de los seres humanos -eso llamado "familia". En fin, a mí también me sale el mitin, que le voy a hacer... Pero entiendo, entiendo, entiendo todos esos temores, precisamente es que ese papel cultural tiene un peso tan pesado de generaciones, de siglos, que es normal sentirnos así. Pero no, chicas, somos mujeres, porque queremos serlo. Y seremos madres, porque queremos serlo, nosotras, de hecho, somos una prueba más de que las mujeres elegimos, decidimos, peleamos por nuestros sueños, por nuestra vida. Y sin ese príncipe rojo o azul al ladoo que nos salve del lobo y de los peligros, optamos por ser madres. Y nos lanzamos a ello, pasamos por bosques oscuros llenos de fantasmas, nos sometemos a tratamientos que nos cambian los ánimos, nos quitan la energía o nos ponen del revés. Escuchamos comentarios estúpidos, preguntas irrespetuosas, aprendemos de hormonas, de anállisis, de toxos y de betas,nos tragamos el miedo y seguimos levantádonos cada mañana dispuestas a seguir. Y seguimos, acompañadas en el camino de siglas como IA, FIV; OVO, sí, las que hagan falta para llegar a nuestro deseo.
Aun no sé que pasará conmigo, después de 6 inses caseras, mi primera FIV se ha truncado y tengo un embri -vaya nombre, eh, creo que lo creamos para poner algo cariñoso en medio de esa frialdad clínica- congelado esperando recuperarme d euna operación. No sé si saldrá, si repetiré, pero si hace falta. sí, iré a OVO, y luego si hace más falta pues iré a donde haya que ir.
Como vosotras, leonas, como vosotras.
Adelante siempre -mirar hacia atrás no da más que dolores de espalda- ni el tiempo ni los óvulos se han perdido, vivimos una vez, una vida, y hemos elegido vivir la nuestra como hicimos, la cuestión es que es aquí y ahora donde stamos,y tenemos las opciones que tenemos. Plantearme ahora ser una gran bailarina de clásico, pues la verdad, sería estrellarme. Una ha de contar con lo que tiene y con esos ingredientes, elaborar, amasar, y cocinar con cariño la mejor receta para su vida. Y si le sale mal, y la tarta se quema o queda cruda, pues a otra.
Sé que todo eso cuesta, lo sé porque lo vivo. No quiero molestar a ninguan con lo que digo porque entiendo los temores y las dudas. Sé que no es fácil, pero,queridas peleonas, nos toca vivir. No hay otra. Besos a todas, aprendo leyéndoos

asturca escribió on Sep 6, '09

Hola, chicas. Creo que el hilo al que se refiere Kilia es http://madremspe.multiply.com/journal/item/3728/3728

Cuando comencé este camino, ingenua de mi, pensaba que en un par de inses estaría hecho, pero luego encontré el foro y me di un atracón, y leia y leía en todos los paneles que podía, y fui descubriendo que tal vez no era tan fácil como yo imaginaba, y me descubrí planificando inses y si no a FIV, pero no pensaba en ovo, uf ¿yo?, que va! Si estoy sanísima, si estoy joven si..... y además ¿una ovo? ¿nada mío?.... y encima una amiga mia habia tenido dos bebes por ovo y había experimentado rechazo cuando nacieron (fue cosa momentanea, y puede pasar tras cualquier parto e incluso tras adoptar)...
Pero compartiendo experiencias e historias se aprende y me di cuenta de lo errada que estaba, me di cuenta que la ovo no es mas que una técnica, una herramienta, un destornillador que ayuda a formar el armario precioso que quiero en mi habitación y en este caso el resultado es muchísimo más importante que un armario . Y he conocido a madres por ovo y las he visto felices con sus hij@s, exactamente igual que las demás, porque eso es lo que son, sus hijos.
Y ahora, viendo a María, me doy cuenta de que si hubiera tenido que ir a ovo, pues hubiera ido, porque no busco en ella el parecido físico, sino su mirada limpia cuando me busca y me sonríe, no pienso en los genes que compartimos o los que proceden del donante, sino en lo que me gusta escucharla ronronear como un gato cuando le hago cosquillas.

paz1964 escribió on Sep 10, '09

Bueno, ya sabeis que yo he seguido varios tratamientos de ovo, incluso en una ocasion adopcion de embriones. Nunca piensas que vas a llegar a esto, jamas, pero jamas. Ahora me parece lo mas natural del mundo, y es mas, me parece normal. Te dicen que la ovo funciona a partir de sexto tratamiento, a mi me funciono al quinto (en frescos). Lees a personas que van por la quinta inse, y bueno, te gustaria gritarles muchas muchas cosas que a lo mejor no estan bien dichas en publico.
La gente se cree que el ovulo es mio. Incluida mi madre. Pues genial, soy normal, morena, ojos negros, por lo tanto puede pasar. Pero si el niño me sale rubio y con ojos azules nadie lo sabra tampoco.
Al princpio te mareas solo de pensarlo. Todavia me acuerdo el disgusto que tuve. Mi rabia la canalicé poniendo verde a mi medico, acordándome de él durante unos meses.Pero mientras fui a lo que fui.
Hoy mi prima me ha preguntado ¿como supere el legrado?, llorando, y luego yendo al medico y preguntando cuando podia ser la siguiente vez; y te comenta: es que tu eres fuerte y yo no; no es cierto, no es cierto, todas lo somos.
Yo sabia y tenia una intuición certera de que iba a ser madre. Jamas lo dude. Sabia que si me ponia a ello lo iba a conseguir. El problema era que no sabia cuando. Y hay veces que dudo, que no sé si Carlitos va bien dentro de mi tripa, que quiero ir al medico para que me lo confirme, que quiero sentir sus patadas y sus movimientos. La gente me ve y sabe que estoy embarazada y voy a ser madre: esto es lo principal y lo que vale verdaderamente es: que nacerá Carlitos.
Y desde luego, cuando nazca lo primero que voy a preguntar que ¿el siguiente para cuando? porque tengo otro blasto congelado, y no lo dudeis: voy a ir a por el.
La edad, la verdad, es que sí que es un problema. Empece con 38 años. Ahora he cumplido en Agosto 45, y cuando vaya a por el segundo tendre 46. Eso si que lo pienso. Me habia puesto un tope: esta ovo y otra (incluidos la transferencia de congelados sobrantes).
Lo importante: Voy a ser Madre, Es Carlitos, Es Mi Hijo

lunicalunera escribió on May 16

Voy a abrir otro debate acerca de ovodonacion.
Como tengo tanto tiempo para pensar, el otro dia se me ocurrio la ultima. Por ejemplo, cuando hay una catastrofe aerea, a la gente la identifican por el ADN. Si nuestros hijos son de ovo, como narices los podrian identificar?
He leido en alguna parte que existen bancos de ADN, para cuando la gente se muere guardar una muestra, pensaba que era por si en el futuro hace falta para pedir pruebas de paternidad, por ejemplo, o si has estado implicado en algun delito... yo que se!! pero nunca se me ocurrio que a nosotras nos pudiera servir.
Que creeis que podemos hacer? alguna sabe mas del tema?

dificilisimaotravez escribió on May 16

Se puede almacenar el adn de tu hijo. Sé de padres de adoptados que lo han hecho