La búsqueda de mi segund@ pulga

Chicas, ante todo pediros millones de disculpas por haber tardado tanto en aparecer para contar esto, las que me conocéis más sabéis que me gusta llevar las cosas con mucha cautela y sobre todo con mucha privacidad. Si lo cuento ahora es porque sé que muchas habéis estado pendientes sin atreveros a preguntar y os lo agradezco.
Lo conté hace un par de semanas en el foro de la asociación pero como hay muchas que no sois socias lo he editado un poco y aquí os lo dejo..
Algunas de vosotras sabéis que estaba a la búsqueda del segund@ desde hace más de un año,que ha habido múltiples cancelaciones y que cuando por fin conseguí hacer un tratamiento completo en Septiembre me quedé embarazada pero resultó ser un aborto bioquímico.
Decidí hacer un último intento, esta vez con ovocitos vitrificados ( una OVO más barata, vamos) y en Febrero me transfirieron 2 preciosos embriones. Que conste que yo sólo quería uno, para mí fue un enorme dilema, pero me dijeron que lo más problable es que ninguno de los restantes (6 más!!!) no resistieran a la congelación.Como era la última vez y no eran de la mejor calidad decidí arriesgarme, prefería 2 que 0.
La cuestión es que por una absurda moda que no llego a entender ahora en varias clínicas no te hacen beta ( para preservar tu intimidad, me dijeron en una clínica, me parto..) o tienes que pedirla, cosa que me parece grave dado los precios que te cobran.
Yo en Septiembre tuve el positivo con un pipitest y al llegar a la eco dos semanas más tarde vimos que era un bioquímico y el palo fue enorme, nunca me arrepentiré lo suficiente el no haberme hecho la beta para poder saber en que nivel estaba y así no hacerme ilusiones. Total, que esta vez le dije al médico que si salía negativo no me haría la beta pero que si era positivo sí que la quería hacer. Me hice el pipitest el miércoles por la mañana ( la beta era al día siguiente) y de verdad que yo que soy optimista por naturaleza tuve que sacar una lupa para ver una rayita, vamos que había que ponerle mucha ilusión. Llamé a Cris (microlera) y le dije que era negativo, que eso sería como mucho una beta de 20 o 30 pero que me la iba a hacer por salir de dudas. La sorpresa vino cuando me llamaron el jueves para decirme que la beta era muy bajita ( según la doctora): 85.¡A mí eso me parecía un montón ya!! Pero ella me dijo que había que ser prudente y que el protocolo era repetirla a las 48 horas y así lo hice: 204!!. Total, que la cosa iba viento en popa pero como el fantasma del bioquímico estaba ahí decidí repetírmela por mi cuenta cuatro días más tarde, o sea 19 días post transfer ya. ¡Pues ya estaba en 1300!!!! Le pedí al médico que por favor que me pusiese la eco lo antes posible, necesitaba saber que había un saco( no dos) lo antes posible. Nos citó ( a Cris y a mí, el dúo lala) el día 19 y allí que nos presentamos ansiosas de verlo. Se vislumbraba algo pero una vez más a mí me parecía que había que ser optimista para ver algo, pero el médico nos dijo que se había pasado de pronto ( estaba de 5+4) pero que él creía que esa mancha era el saco y que no habría ningún problema. Me ofreció poner la eco el viernes 22 o ya el lunes 25. La impaciencia obviamente me hizó pedirle el día 22 pero luego fríamente en casa pensé que siendo el 23 el cumple de mi hija tenía que dedicarle ese día a ella y pasar la eco al lunes, fuera lo que fuera podía esperar tres días más. El inconveniente grande de esa decisión es que Cris ya no podía venir conmigo porque se iba de vacaciones y que por tanto iba a ir sola, pero me pareció asumible.
Llegué el lunes 25 y me hicieron otra eco y esta vez no se veía nada de nada y ahí sí que ni optimismo ni nada, vi claramente que era otro aborto. La cara del médico era un cuadro, me dijo que no sabía de que tipo de aborto se podía tratar: bioquímico, diferido , ectópico pero que incluso no se podía descartar que fuese un embarazo evolutivo. Yo esa última opción la deseché inmediatamente, a seis semanas más cuatro no podía ser que no se viese saco, pero lo del ectópico me ponía los pelos de punta recordando lo que le pasó a Dakota o a Sara. Me repitieron la beta en ese momento y por la tarde llegó el resultado:11,aborto bioquímico otra vez.

Os podéis imaginar en que estado me quedé y estoy aún,es una sensación de vacío y de tristeza difícil de explicar. No puedo creer que esté viviendo la misma situación otra vez, que haya tenido dos abortos seguidos en el plazo de cinco meses,pero así es. El médico me ofreció hacer las pruebas de abortos de repetición, a buenas horas, esto ya me había pasado dos veces antes de Dora también,pero como luego tuve un embarazo sin problemas no le dieron importancia.
La verdad es que ahora eso no me importa,lo único que quiero es recuperarme de este dolor tan enorme y continuar mi vida,que bastante la he parado durante todo este tiempo.Me parte el alma pensar que no voy a tener más hijos y que Dora no va a tener ni hermanos ni primos( ni padre por supuesto) pero yo estoy tranquila,sé que lo he intentado todo y algún día se lo contaré para que lo sepa.Se acabó la reproducción asistida,los pinchazos,las hormonas y el desgaste físico,mental y económico. Me siento tristísima pero hay que ponerse limites,ni por edad ni por salud debo de seguir intentándolo por mucho que me duela. Me hice la primera inse en Marzo del 2007,creo que seis años después es un buen plazo para poner punto y final a esto.

El camino para tener a Dora fue larguísimo y durísimo, fueron casi tres años, lo conseguí al décimo tratamiento y luego lo que me ocurrió en el postparto que casi no lo cuento son cosas durísimas que ni se me olvidan ni he conseguido superar aún.Por eso desde el principio tuve claro que no podía repetir lo mismo en la búsqueda del segund@ y me puse el límite de dos FIVS. Hace más de año y medio que trasladé la muestra del donante de Dora pero primero por problemas económicos, luego laborales y por fin físicos ( nivel alto de progesterona y folículos residuales) hicieron que se cancelasen 4 tratamientos. Me quedé en la FIV de Septiembre y como me dijeron que seguramente el aborto había sido por mi edad decidí renunciar a la genética y hacer una OVO con ovocitos vitrificados. Pero el resultado ha sido exactamente el mismo y yo estoy exhausta, siendo haberme extendido tanto contando esto, la mayoría de mis amigos ni saben que he hecho estos tratamientos, así que escribiros esto es como una terapia, aunque se me salten las lágrimas mientras escribo esto.
Dora que todo lo intuye, primero intuyó algo relacionado con un bebé y ahora intuye mi infinita tristeza y no se despega de mí ni un momento, me abraza y me besa sin parar.

Quiero agradecer a todas las que me habéis enviado mensajes, a las que habéis preguntado por mí, a las que estáis siempre conmigo . Mención especial a Cris porque sin ella no podría haber soportado esto, ella es la que ha vivido esto más de cerca y se lo agradezco inmensamente, no es fácil consolar a alguien que está pasando por esto, pero ella lo vivió también dos veces y por tanto lo conoce perfectamente.
Saldremos de esta con heridas pero reforzadas, quería escribir esto también porque me parece interesante abrir un debate sobre los límites y hasta cuando seguir intentándolo.

Gracias a todas otra vez y perdón por este rollo a medianoche!!
Besos
Irene

Gracias por compartirlo, Irene. La gente se cree que cuando tienes uno ya "te vale", pero no es verdad. Las ganas de otro son igualmente fuertes, y aunque tener otro hijo te alivia el dolor y la pena, siguen ahí.

Nadie quiere hablar de los límites, ni recordar a las que se han quedado en el camino sin llegar a meta. Creo que es importante marcarse unos límites al empezar, respetarlos y tenerlos claros. Sospecho que otra cosa puede llevar a otra clase de enfermedad, a quedarse sin amigos, relaciones sociales, familia y ruina económica.

Con los pequeños yo tuve suerte, fue a mi segunda fiv (además tuve una cancelación). Pero la espera de mi hija mayor fue una tortura psicológica horrible, y llegó un punto en quería ponerle fin como fuese, pero al mismo tiempo no podía!!! Recuerdo haber llegado al límite de mi aguante psicológico y necesitaba que alguien me gritara "YA. DÉJALO", creo que ha sido la única vez en que eché de menos una pareja para que tomase esa decisión en mi lugar. Luego las cosas transcurrieron de otra forma, pero pienso que todos tenemos un límite en algún punto, pasado éste vamos a la deriva.

¿Qué pensáis vosotras? ¿Las que habéis hecho muchos tratamientos? Imagino que las que estáis empezando no creéis que os pueda pasar a vosotras, y seguro no os pasará, ¿pero lo habéis planteado remotamente?

Uff hola chicas. Mi limite era toda la artilleria y Juana Crespo. Tras la operacion d Ferro con toda la nueva medicacion (heparina, prednisona, progesterona intramuscular, vit ...) debido a mis estudios de sangre x la dra Silvia Sanchez Ramon, maravillosa dra... Me puse mi limite. Este embarazo fue mi 10mo tto. Que casualidad que funciono...
Si ni con Juana me hubiera ido bien, me habria ido a Usa. Yo tb estaba exhausata, triste, enfadada con el mundo...
A mi me cuesta muchisimo rendirme y no lo hago hasta no agotar todas las.opciones.
Como.vi q esto iba para largo x eso opte x.la adopcion de embriones. Fui siempre en ciclo natural, sin hormonas mas q ovitrelle y proges. La diferencia.de estimularse a hacerse una transfer en natural no tiene color.
Mi consejo es q si no lo tienes claro vayas a ver a Silvia Sanchez Ramon, inmunologa (curra en la ruber internacional) impresionante q mira todo: tiroides, homocisteina, coagulacion, vit d q siempre esta.baja... Ella da con la tecla. Tu caso seria facil y lo mas probable es q con heparina se resolviera.
Entre q coges cita y t mira todo pasan unos meses q t pueden dar respuestas. Luego decidir si seguir o no...

Pero si lo tienes claro, no t fustigues mas. Tanto una opcion como.otra es la buena. Lo importante es q tu estes conforme.

Te dejo mi historia x si te interesa. No la pongo en la firma xq petaria los posts. No te desanimes. Disfruta de lo que has conseguido que es muchisimo.
Un beso.
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Soy soltera. Empiezo mi búsqueda para la maternidad con 30 años (Septiembre 2011)
Tras las pruebas protocolarias, todo OK supuestamente, empezamos con IAD.
1ª IAD negativa
2ª IAD negativa
3ª IAD negativa
Pasamos a FIV… Tras la punción de 15 folículos, no sale ningún óvulo… Depresión total.
Cambio el chip y me decido por adopción de embriones.
1ª Transfer: Negativa
2ª Transfer: Negativa
Decido cambiar de clínica a una donde los tengan VITRIFICADOS, en lugar de congelación lenta.
Voy a Ivi Madrid, exijo que me los lleven a blastocistos, ya que en las dos anteriores los transfirieron en día 2 sin dejar avanzar.
3ª Transfer: Positivo. Beta 78, no me quedo conforme. Repito a la semana 778. Sigo sin estar conforme. Finalmente en la semana 8 legrado.
Dos meses y medio hasta que vuelvo a la carga.
4ª Transfer: Negativo.
5ª Transfer: Negativo.

Me paro a reflexionar… Decido visitar a estos doctores:
- Silvia Sánchez-Ramón: Inmunóloga maravillosa, que te encuentra todo tipo de “anomalías” en la sangre que dan pistas sobre el posible problema de fallos de implantación y/o abortos.
Encontramos: Mutación gen MTHFR, que es el gen de la homocisteína. Por lo tanto, tengo la homocisteína alta, en 11,1. Lo que conlleva a abortos y a fallos de implantación.
Problemas varios de coagulación.
- Decido moverme a través de IVI MADRID, para que me vea el DR. FERRO, cirujano del equipo JUANA CRESPO en IVI VALENCIA. El Dr. Ferro se dedica a hacer entre otras intervenciones, HISTEROSCOPIAS DIAGNÓSTICAS, con arreglo inmediato del útero.
Me detecta ENDOMETRITIS y ADENOMIOSIS. La adenomiosis (crecimiento anómalo del endometrio hacia en miometrio, músculo del útero, generando coágulos y degenerando la calidad del endometrio día a día). Me drena los coágulos. Me advierte que me dé prisa en buscar embarazo porque es una enfermedad que va degenerando y con los años me va a costar todavía más conseguirlo.
Para la endometritis, me manda antibióticos durante 1 mes.
- Veo al Dr. FARIÑAS, clínica Santa Elena. Con los análisis de SILVIA SÁNCHEZ-RAMÓN, da su consentimiento para la utilización de HEPARINA. Alegando que la heparina tan sólo ayuda al embarazo y NO TIENE EFECTOS ADVERSOS.

EN RESUMEN: Para el próximo tratamiento, voy con toda esta medicación:
ISOVORÍN e HIDROXIL (protocolo de vitaminas B ya metabolizado)
PREDNISONA
PROGESTERONA INTRAMUSCULAR 100mg/día
HEPARINA

6ª Transfer En una clínica pequeña de Madrid, 6 de diciembre 2013: 2 Blastos de 5 días: de embriones Vitrificados. BINGO!!!
17 Diciembre: BETA 290
19 Diciembre: BETA 757
21 Diciembre: BETA 2623!!!!!!!!!!!!!!! No me lo creooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!!! ALELUYAAAAA una beta buenísimaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Anteriormente cogí cita con Juana Crespo en IVI VALENCIA que me dieron para el 26 de diciembre de 2012! Decido no cancelarla y me voy a verla EMBARAZADA!!!!!!!! Dios, cómo suena!!!!
26 de Diciembre 2012: 5+4 Me ve Juana y me dice que TIENE UNA PINTA BUENÍSIMA!!! Que va a tirar para adelante! Sólo se ve embrión sin latido por la precocidad del embarazo. Me cita para 2 semanas después. Ah! Y muy importante! Me dice que ESTOY HACIENDO EXACTAMENTE LO QUE ELLA HARÍA! Alivio, porque prácticamente, me automediqué! Fui yo quien insistió a los médicos a que me dieran las recetas.
12 de Enero 2013: 7+5 LATIDO PERFECTO! Augura que será niña por su gran cerebro jajaja!!!
Al cumplir 8 semanas, me hago análisis de diagnóstico de sexo fetal, porque mi intuición era otra: Y ME CONFIRMAN QUE ES NIÑO!!!!!!!!!!!! Lo sabía! Niño!!! Qué alegría!!!!!

15+3 Eco perfecta, peso 130gr!

05 de marzo de 2013 Me entregan resultados de Trisomías en sangre y TODO PERFECTO!!!

07 de Marzo de 2013: Actualmente, con 31 años, sigo viviendo un sueño!!! No he tenido síntomas, sólo tuve un poco de pesadez de estómago hasta la semana 12.
Estoy de casi 16 semanas, deseando de notar a mi niño!!! Dicen que hasta la 20 nada... habrá que ser paciente!!! Mientras tanto, tengo el Angelsounds que es fabuloso para poder oír a mi peque cuando quiera.

17+0 (16/03/2013) Cumplo 17 semanas y PRIMER MOVIMIENTO NOTORIO!!!!!! he sentido a mi niño!!! Qué sensación!! Son golpecitos desde dentro... Indescriptible. Qué afortunada soy...

18+3 Eco y todo perfeto por el momento. Peso 260gr!! jaja! está hecho un gordito!! Sólo puedo dar las gracias a la vida por permitirme disfrutar de esto. Gracias!

19+6 (05/04/2013) Noto a mi pequeño cada vez más fuerte. Desde la semana 17 no he dejado de sentirle... Qué feliz soy!

21+3 eco morfológica. Todo perfecto. Ya pesa 490gr! Está una semana más grande jajaja! Gracias x seguir conmigo mi vida.

hola Irene, gracias por compartir esto con nosotras, yo soy de las que no queria preguntar, aunque hace poco no me aguante y pregunte! Me imagino que debe haber sido muy duro y muy triste pasar por esto....... pero yo entiendo que si sentis que este es tu limite esta bien, porque ademas de tu deseo de tener otro hijo, de que Dora tenga un hermanit@ lo importante es que vos estes lo mas entera posible, y veas cual es la mejor manera para eso.
Un abrazo enorme

Hola Irene
Como te recuerdo del otro foro y mira que no tener el segundo también duele. En mi caso es el factor económico y por otro lado que el proceso de Adopción de Diego aún no esta terminado aunque ya lo tenga conmigo.

Mi niño precioso que llora cuando se va el "primo" o su amiguito de la casa de enfrente. y no es que Diego necesite un hermano. Es que a mi me gustaría poder permitirme otro hijo.

Gracias chicas por vuestros mensajes,me reconfortan mucho en estos momentos tan duros que estoy viviendo. Marina, ya conocía más o menos tu recorrido pero la verdad es que verlo escrito paso a paso impresiona, eres una valiente y una campeona, me alegro mucho que hayas tenido tu recompensa. ¿Pero crees que serías capaz de volver a recorrer un camino similar para el segund@? Yo también conseguí mi embarazo al décimo tratamiento y aunque desde el principio sabía que iría a por el segund@, también me prometí que no volvería a pasar por lo mismo, fue un infierno que aunque hayan pasado cuatro años está aún muy reciente.
Lo estoy pasando fatal, no hay día que no me acueste o no me levante sin llorar, es un dolor inmenso que llevo muy en soledad, siento que la mayoría de la gente no entiende. Pero si ya tienes una hija..Ese es el comentario más escuchado. Leches, yo ya sabía que tenía una hija cuando me metí en esto otra vez!!! Creo que aparte del dolor infinito de saber que lo he intentado dos veces, he tenido positivos las dos y las dos han acabado en bioquímico, lo que más me duele en este momento es que esto es el final, el asumirlo es lo que más me va a costar.
Tú tienes una ventaja enorme sobre la mayoría de nosotras Marina, eres muy joven. Yo tengo casi once más que tú y eso me condiciona muchísimo, aparte de los límites establecidos. Si tuviese dos o tres años menos probablemente lo intentaría una vez más. Pero pedir hora ahora a Juana, esperar seis meses para que me vea y probablemente otros tres o cuatro para empezar es demasiado tiempo.
Y eso sin hablar del factor físico, como ya sabéis yo me quedé muy tocada a consecuencia del meningismo y tengo la espalda destrozada.
Lola, siento no haberte contestado a tu mail, tú fuiste una de las razones por las que decidí contarlo por aquí, no tengo muchas fuerzas para contestar mails ahora mismo. Espero que lo entiendas y no te enfades, muchísimas gracias por estar siempre pendiente de mí.
Ari, yo también me acuerdo mucho de tí del otro foro y no sabes lo que me alegró la adopción de Diego, tienes un hijo guapísimo, felicidades mami!!
Qué dificil es pasar esto chicas...Menos mal que estáis ahí
Besos grandes

Irene

Irene, yo volveria a pasar una y mil veces. Pero mi.mayor error fue gastar dinero y energias en tratamientos sin haberme hecho.todas las.pruebas.
En cuanto vaya a x el segundo volvere a ir a silvia sanchez.ramon y a juana.
No se xq dices q 6meses es tanto... Y de todos modos es menos la lista d espera. Yo fui a ferro q es su.cirujano x lunica. Me termino d.abrir los ojos esta mañica.
Te embarazas rapido. El.problema tiene q estar en sangre, tiroides y/o utero. Estas dos dras son las mejores y las q de verdad embarazan a las d negativos y.abortos.d.repeticion.
Yo d ti usaba mi ultimo cartucho en obtener respuestas, q al.fin y al cabo es lo q mas duele... El no saber PORQUE.
Te dejo los telf para q no t de pereza buscarlos y descuelgues con menos desgana...
Un besazo Irene.
917303673 es la ruber internacional. Cita con dra sanchez.ramon urgente y t la da en la.misma semana
963050900 ivi valencia. Cita urgente x edad y abortos con juana crespo. En cto t vea t deriva aferro cagando leches. Y si tarda mucho tiene clinica en peñiscola q t da cita en 2 semanas como mucho. No tengo el telf d peñiscola pero se lo voy a pedir a una amiga.
Animooo x mi.parte t animo a q no t rindas y si te digo esto es.xq.estoy harta d ver casos.como el.tuyo q bien mayores lo consiguen y con sus.ovulos con juana. Es la mejor.

Visto! Este telf es del hermano de Juana se llama Juan... Jaja no se xq pero asi se llama!! Juan y juana!! Bueno el coge las citas. Es majisimo.y en esa clinica te hacen eco cañera 3d donde t ven todo de p a pa. Acto seguido ferro en ivi valencia q no hay.lista d espera!!
Muaa!!
605176988

Marina... quizá Irene no necesita apoyo para volverlo a intentar, sino comprensión para aceptar su decisión y lo comparte porque lo cierto es que SÍ hay gente que jamás lo logrará, y es disparatado perder la salud y la vida en los intentos.

Somos bastante mayores que tu y no es lo mismo. No es lo mismo tener un bebé a los 30 que a los 45, eso es indiscutible. Cada una pone sus límites.

Ya lo se. Pero dice q llora todas las noches, q los q la apoyan le dicen q ya tiene una hija... No lo asume. Es verdad q no todas lo logran pero ella puede embarazarse, puede tener hijos xq ya lo ha conseguido. No es tan mayor. 42 años no es suficiente para abandonar si se hacen las cosas bien. Solo la animo a q buske respuestas q psicologicamente es lo unico q la va a ayudar.

Yo soy nueva en el foro, estoy empezando en todo esto, pero desde el principio me he mentalizado que el proceso puede ser largo, muy largo, y tengo muy claros mis limites, espero no llegar a ellos, pero soy consciente de que puede ocurrir. Creo que llega un momento que tienes que aceptar que quizas no puede ser.
Irene, si sientes que ya has hecho todo lo posible y que estas demasiado cansada, haces bien en adoptar esa decisión, solo tu puedes saber lo que sientes y necesitas, se fiel a ti misma y a lo que sientes.
Mucho animo.

Irene ni te preocupes por los mails! cuando lei esto imagine las razones, asi que tranqui, ocupate de vos, de pasar este duelo por la 2d pulga, y recuperarte, para volver a estar feliz...... un abrazo, y sabes que aunque lejos, estoy cerca....

Irene, siento mucho lo que te ha pasado.Yo tuve también muchos abortos,supongo que te acuerdas y es muy duro.Intenta compartirlo con gente sensible al tema, porque poca gente entiende que nos arriesguemos por un segundo hijo/a.Yo te entiendo ,aunque yo no me veo con fuerzas para tener un segundo hijo a pesar de estar muy contenta con Nora.

Espero que poco a poco te recuperes emocionalmente, y llorar es una de las maneras,creo yo.

Un beso muy grande y no dudes en contarnos cómo evolucionas.

Roseta y Nora

Un beso muy fierte Irene, te apoyo totalmente, porque yo tambien me tenia puesto el limite cuando por fin me quede embarazada, era el anteultimo intento, cumplia los 40 en agosto, y era mi fecha limite para hacer tratamientos, no iba a hacerme ninguno mas. Habia empezado con 36 y llevaba 12, me parecianmas que suficientes, y solo me daba tiempo al que finciono y a uno mas. Me quede, de mi primera y unica chiquilla, que por supuesto siento muchisimo que vaya a ser hija, nieta y sorbina unica, pero ya no puede ser de otra forma. Duele ponerse un limite, pero hay que aceptarlo.
Lo siento mucho, un abrazo muy sincero y cariñoso

Yo siempre digo que la mas valiente no es la que lo intenta hasta dejarse la vida, sino la que sabe poner fin a la historia, eso es lo realmente dificil.
Irene es muy amiga mia y conoce muy bien mi historia con Juana, ella me ayudo a poner mis limites y me apoyó en el que fue mi ultimo intento, y tiene muy bien puestos los suyos. Es muy valiente por contarlo, puede ayudar a muchas mujeres, normalmente la que abandona no tiene ni fuerzas y energias para contarlo aqui, y conocemos casos en los que suelen desaparecer. Tambien conocemos los casos en los que Juana fracasó.
Cada caso es diferente, yo siempre animo a continuar si la persona lo desea, pero cuando una verbaliza tan claro que abandona, hay que hacerle un monumento!
Hay una cosa clave, yo pasaria mil veces mas por todo el sufrimiento para tener a mis hijas, pero no para el 2º hijo, ellas no se merecen ver a su madre sufrir tanto, creo que tambien forma parte de las cosas a las que hay que renunciar por el bien de tus hijos.

Hola Irene,
Siento muchísimo la experiencia y te comprendo perfectamente. Yo ya tengo a mi ratoncita y busqué el segundo como tú. En marzo hice adopción de embriones y dio negativo. Tuve unos sentimientos extraños, lloré mucho y lo pasé fatal (estamos con un ere y en breve formaré parte de las estadísticas del paro en España), hice muchos nervios. Me gustaría intentarlo una o dos veces más, pero mi situación económica de momento no me lo permite y los años pasan.
Lo que sí que es verdad es que cuando ya tienes un hijo te tienes que poner unos límites, porque no sólo estás tú y tus deseos. Tienes que velar por la familia, considerar tus recursos económicos y tu salud (ya que tu hijo depende de ti). Yo te entiendo perfectamente, este proceso es duro física, psicológica y económicamente y cuando ya no eres tú solo tienes que tener en cuenta el bienestar de los que están contigo (tu hija fundamentalmente).
Un besazo enorme Irene, muchos ánimos
Pat & Ratoncita (5a).

Irene, una abrazo enorme, esto de la distancia es una leche...no tenía ni idea...yo abandoné en septiembre,pero no tenía, ni tengo cuerpo ni ganas de contarlo. Ya nos tomaremos un café, copa y puro y echaremos unas charlas, risas o lo que se tercie....eres muy valiente, mucho.
Besos miles

Irene, te entiendo perfectamente, es muy comprensible que te sientas asi.
Yo tambien lo pase. Dejame contarte algo mio, desde la perspectiva que dan los años.
Y al final, agregare algo que sucedio ayer curiosamente. Sera un poco largo pero creo que merece la pena.

Cuando comenzamos el primer foro, yo estaba pensando si me animaba a ir por el segundo. El pollito tenia 4 años y hacia tiempo ansiaba tener otro, que el tuviera un hermanito, agrandar la familia. En fin, me moria de miedo de hacerlo. Me daba panico caer y perder lo que tenia por agregar tal peso a mi vida. Por otro lado me angustiaba pensar que no tendria mas hijos. yo queria 2 o 3 hijos! Queria que el tuviera hermanos!

Con 44 me tire al agua y decidi ir a por el segundo. No tenia ahorros para hacer tratamientos caros y encontre un medico que creia que era posible con inses a mi edad. Que ilusa. Hice en 12 meses 9 inses! Por medio mujeres que conoci en foros viajaba kilometros para recoger medicacion que donaban chicas de distintos foros de fertilidad que lo habian conseguido. En vano. Estresada y tristisima, luego de tantos intentos decidi que no seguia. Llore como tu, estuve triste, lamente todo el tiempo que me demore en tomar la decision, porque perdi años valiosos.

Pasaron los meses y la angustia menguo de a poco. Pasaron los años. Era feliz con mi hijo, el estres quedo de lado, comence de a poco a disfrutar y desaparecio ese dolor que senti al decidir terminar los tratamientos.

Han pasado 9 años. Recuerdo esa epoca, hoy ya sin dolor. Acepto y me gusta la vida que tenemos, la vida que construi. Soy feliz. El pollito es feliz. Estamos bien. Muy bien.

El pollito ya tiene casi 14 años.
Ayer viajabamos en el auto, y de pronto me pregunta si yo quise tener mas hijos.....Vaya, no se de donde salio con ese tema, pero ya es grande y me pregunte a mi misma si le contesto abiertamente o no. Decidi que si, porque quise hablar de perseguir sueños y aceptar derrotas. Y aun asi, seguir persiguiendo sueños. Por eso le conte que si, que cuando el tenia 4 años lo intente sin exito. Yo ya iba a seguir con mi discurso educativo, pero el comenzo a ahondar en el tema. Comenzo a fantasear con tener un hermano. Me dice que si tuviera un hermano, seria geneticamente medio hermano porque seria de otro donante. Me quede asombrada de la conversacion que estabamos teniendo y le dije que no: Que si tuviera un hermano seria geneticamente 100% diferente porque a mi edad ya no ovulo mas y por eso no tendria relacion genetica con el o conmigo. Me pregunta si seria por adopcion. Y le digo que si. Lo piensa unos minutos y me dice que si yo quisiera adoptar el estaria de acuerdo.
Yo nuevamente asombrada. Le pregunto si el quisiera tener un hermano. Dice que si. Le pregunto si le da igual hermano o hermana. Dice que si. Luego de unos minutos de silencio dice que no. Que prefiere hermano. Insiste que si yo quiero el estaria de acuerdo. Comentamos que seria mejor un niño de mas de 5 años. El dice que si, que es mejor. Me pregunta directamente y sin vueltas si quiero adoptar. Le digo que tengo que pensarlo.
La verdad? Lo pienso ahora. Desde ayer.
Momento, yo estoy finalmente desde hace 8 años conforme con tener solo un hijo. Como es que estoy ahora planteandome adoptar? Como surgio esta conversacion? Como se despiertan nuevamente cosas con las que uno ya se habia amigado y decidido dejar de lado?
La vida da vueltas, no tengo idea si todo esto va a quedar en una conversacion nada mas. Pero lo que puedo decirte es que la vida es dinamica:
Vive, haz lo que te dicte tu corazon, tu instinto.
Puedes sentirte triste ahora, el tiempo aplaca las cosas.
Puedes decidir ahora que ya no.
Puedes en un año cambiar de idea.
Puedes dentro de 9 años tener una conversacion inesperada con tu hija y replantearte todo nuevamente.
Todo puede ser.
Pasa el hoy.
Sigue adelante.
Se feliz con lo que venga.

Un abrazo fuerte y deseo que pases esta etapa lo mejor que puedas.
Mamafeliz

Mamafeliz con los mejores consejos, como siempre. Gracias por tu sensatez y por compartir tus experiencias.

Yo aún ni me he planteado el tema del segundo y no se que haría llegado el momento. Pero después de vivir estos tratamientos me imagino lo duro que es tomar esa decisión. Tb pienso que yo sola iría hasta mis límites o algo más allá, pero con la nena la decisión es aún peor pq depende totalmente de mi.
Mucho ánimo, e intenta recuperarte anímicamente lo más que puedas. La suerte es que tienes un gran apoyo entre las MSPE.

Uff, me emocionan vuestros mensajes y me reconfortan muchísimo, en este grupo como bien dice Be encuentro todo el apoyo que necesito en estos momentos. Es curioso que eso no lo tengo en mi vida cotidiana con los pocos amigos que conocen lo que me ha sucedido pero no entienden para nada lo que estoy pasando, así que he decidido encerrarme en mí misma y pasar esto sola, sin ellos. Afortunadamente os tengo a todas vosotras de forma virtual y a algunas físicamente y de manera muy continua, ellas son las que me ayudan a mantener la cabeza un poco más serena, aunque la tristeza no desaparece ni un ápice.

Mamáfeliz, millones de gracias por querer contar y compartir tu historia, me ha impresionado y me ha hecho pensar muchas cosas, es impresionante las vueltas que da la vida. Gracias por tus consejos como dice Difi llenos de sensatez, los voy a intentar seguir.
Gracias también a Pat y a Charo, sé que no debe de haber sido fácil contar vuestras experiencias aquí ya que nunca las habíais contado, me ayudan mucho también, no estoy sola en esto, eso está claro.Tengo ganas de veros a las dos, que hace un montón ya!!! Charo, si te acercas a la capi dame un toque anda, que me encantaría veros.
A Lunica ya se lo dije en privado y en persona estos días que hemos ido a conocer a esas preciosidades de mellis que ha tenido, su mensaje me hizo llorar mucho. Es verdad lo que ella dice, yo me decidí a contar esto por dos razones: para que lo supieran varias mspe con las que no tengo mucho contacto pero de las cuales
no me olvido nunca ya que compartimos muchas cosas en los otros foros, y para ayudar a otras mujeres que pudieran haber pasado lo mismo y no hubiesen tenido fuerzas ( normal) para contarlo, a mí al menos me está ayudando mucho poder compartirlo con vosotras.
Roseta y Ojalá, vosotras sufristeis lo indecible para tener a vuestras peques, me acuerdo perfectamente tanto de tus abortos Roseta como de la cantidad de intentos de Ojalá, cuando una ha sufrido tanto para tener el primero es difícil poner la misma energía para el segundo.
Lolaargentina, sé que estás ahí aunque nos separen tantos kilómetros, te envío muchísimos besos a tí y a Martín.
Nebraska, no te asustes por nuestras historias, la tuya no tiene porque ser igual y espero que cumplas muy pronto tu sueño.
Marina, tú también me revolviste con tus mensajes, es cierto que no asumo que esto es el final, pero sólo ha pasado un mes, espero que con el tiempo el dolor se vaya diluyendo y yo vaya aceptándolo.Ya sé que 42 años no es tan mayor pero el camino ha sido muy largo y el cansancio tanto físico como emocional ( por no hablar del económico) es muy grande ya. Pero gracias por compartir toda la información aquí, me pasa como a Mamáfeliz, ojalá no hubiese tardado tanto en empezar de nuevo, pero ya he contado lo que pasó para retrasarlo casi nueve meses.
Difi, gracias por escucharme en los momentos más duros y con más dudas en mi cabeza, me ayuda siempre escucharte.

Aunque la regla me vino por fin después de tres meses el otro día y eso me ayudó a recuperar un poco al menos el lado hormonal, físicamente aún no lo he conseguido, estoy tres kilos por encima de mi peso y con muchísima tripa aún.
Pero como dice Mamáfeliz,todo puede ser, pasaré el hoy, seguiré el adelante y seré feliz con lo que venga
Os quiere mucho
Irene

gracias por contarnos y compartir con nosotras cosas que son tan dificiles,
ya veras que te iras recuperando, y una nunca sabe las vueltas de la vida, no? Un abrazo enorme para vos y para Dora!
Charo y Pat, les mando tambien a ustedes abrazos......
Lolaargentina

Irene
Animo¡¡¡¡
Date tiempo, para curar heridas, para tomar decisiones... para lo que necesites, sólo con tiempo verás si mantienes y consolidas tu decisión o la cambias para volver a intentarlo...
De momento tienes una niña preciosa de la que disfrutar y !eso es un lujo que nosotras sabemos valorar¡
Dora está en un momento precioso y pasa tan rápido...
Cuídate mucho
Conmisniños

Ante todo quiero pedir perdón. He estado un poco desconectada y hace tanto tiempo que no leía nada nuevo que no me he enterado de la noticia hasta ahora mismo.
Siento en el alma lo que ha ocurrido Irene. Leer tu relato ha sido una mezcla de sentimientos porque he pasado por distintos estados de ánimo, desde la ilusión hasta una infinita tristeza.
Es duro parar cuando se quiere tanto...
Eres fuerte al contarlo, al compartir tu experiencia, y aunque ahora sientas que se te hunde el mundo, podrás, te repondrás y seguirás adelante, fortalecida.
Nada consuela en este momento, pero al menos, ten nuestra amistad y nuestros corazones para acompañarte.
Las palabras de Mamafeliz me han reconfortado... es cierto, algunas veces solo hay que dejar que la vida pase y te sorprenda... nunca se sabe lo que puede ocurrir...
Muchos besos mi Irene. Te quiero un montón, aunque estemos separadas y haga mucho que no hablamos.
Inma, Vondeep, desde Málaga con amor

Hola Irene, 

No había visto este hilo y siento no haber podido contestarte antes.  Te entiendo perfectamente. Existe el deseo del segundo hijo y el dolor de la renuncia ¿cómo no? En este momento de mi vida acaricio la idea del segundo hij@ y también me he puesto mis límites. Si llega ese día lloraré todo lo que haya que llorar y luego abriré otras ventanas a la existencia. Ahora toca llorar y más tarde la vida te enseñará otros caminos que ahora no imaginas.

El consejo de Mamafeliz es como siempre sensato y realista. Por si la vida te tiene reservado un cambio de rumbo: antes que nada Juana Crespo, Ferro y hematólogo.

Un fuerte abrazo
G.