La búsqueda de mi segund@ pulga

Recuerdo del primer mensaje :

Chicas, ante todo pediros millones de disculpas por haber tardado tanto en aparecer para contar esto, las que me conocéis más sabéis que me gusta llevar las cosas con mucha cautela y sobre todo con mucha privacidad. Si lo cuento ahora es porque sé que muchas habéis estado pendientes sin atreveros a preguntar y os lo agradezco.
Lo conté hace un par de semanas en el foro de la asociación pero como hay muchas que no sois socias lo he editado un poco y aquí os lo dejo..
Algunas de vosotras sabéis que estaba a la búsqueda del segund@ desde hace más de un año,que ha habido múltiples cancelaciones y que cuando por fin conseguí hacer un tratamiento completo en Septiembre me quedé embarazada pero resultó ser un aborto bioquímico.
Decidí hacer un último intento, esta vez con ovocitos vitrificados ( una OVO más barata, vamos) y en Febrero me transfirieron 2 preciosos embriones. Que conste que yo sólo quería uno, para mí fue un enorme dilema, pero me dijeron que lo más problable es que ninguno de los restantes (6 más!!!) no resistieran a la congelación.Como era la última vez y no eran de la mejor calidad decidí arriesgarme, prefería 2 que 0.
La cuestión es que por una absurda moda que no llego a entender ahora en varias clínicas no te hacen beta ( para preservar tu intimidad, me dijeron en una clínica, me parto..) o tienes que pedirla, cosa que me parece grave dado los precios que te cobran.
Yo en Septiembre tuve el positivo con un pipitest y al llegar a la eco dos semanas más tarde vimos que era un bioquímico y el palo fue enorme, nunca me arrepentiré lo suficiente el no haberme hecho la beta para poder saber en que nivel estaba y así no hacerme ilusiones. Total, que esta vez le dije al médico que si salía negativo no me haría la beta pero que si era positivo sí que la quería hacer. Me hice el pipitest el miércoles por la mañana ( la beta era al día siguiente) y de verdad que yo que soy optimista por naturaleza tuve que sacar una lupa para ver una rayita, vamos que había que ponerle mucha ilusión. Llamé a Cris (microlera) y le dije que era negativo, que eso sería como mucho una beta de 20 o 30 pero que me la iba a hacer por salir de dudas. La sorpresa vino cuando me llamaron el jueves para decirme que la beta era muy bajita ( según la doctora): 85.¡A mí eso me parecía un montón ya!! Pero ella me dijo que había que ser prudente y que el protocolo era repetirla a las 48 horas y así lo hice: 204!!. Total, que la cosa iba viento en popa pero como el fantasma del bioquímico estaba ahí decidí repetírmela por mi cuenta cuatro días más tarde, o sea 19 días post transfer ya. ¡Pues ya estaba en 1300!!!! Le pedí al médico que por favor que me pusiese la eco lo antes posible, necesitaba saber que había un saco( no dos) lo antes posible. Nos citó ( a Cris y a mí, el dúo lala) el día 19 y allí que nos presentamos ansiosas de verlo. Se vislumbraba algo pero una vez más a mí me parecía que había que ser optimista para ver algo, pero el médico nos dijo que se había pasado de pronto ( estaba de 5+4) pero que él creía que esa mancha era el saco y que no habría ningún problema. Me ofreció poner la eco el viernes 22 o ya el lunes 25. La impaciencia obviamente me hizó pedirle el día 22 pero luego fríamente en casa pensé que siendo el 23 el cumple de mi hija tenía que dedicarle ese día a ella y pasar la eco al lunes, fuera lo que fuera podía esperar tres días más. El inconveniente grande de esa decisión es que Cris ya no podía venir conmigo porque se iba de vacaciones y que por tanto iba a ir sola, pero me pareció asumible.
Llegué el lunes 25 y me hicieron otra eco y esta vez no se veía nada de nada y ahí sí que ni optimismo ni nada, vi claramente que era otro aborto. La cara del médico era un cuadro, me dijo que no sabía de que tipo de aborto se podía tratar: bioquímico, diferido , ectópico pero que incluso no se podía descartar que fuese un embarazo evolutivo. Yo esa última opción la deseché inmediatamente, a seis semanas más cuatro no podía ser que no se viese saco, pero lo del ectópico me ponía los pelos de punta recordando lo que le pasó a Dakota o a Sara. Me repitieron la beta en ese momento y por la tarde llegó el resultado:11,aborto bioquímico otra vez.

Os podéis imaginar en que estado me quedé y estoy aún,es una sensación de vacío y de tristeza difícil de explicar. No puedo creer que esté viviendo la misma situación otra vez, que haya tenido dos abortos seguidos en el plazo de cinco meses,pero así es. El médico me ofreció hacer las pruebas de abortos de repetición, a buenas horas, esto ya me había pasado dos veces antes de Dora también,pero como luego tuve un embarazo sin problemas no le dieron importancia.
La verdad es que ahora eso no me importa,lo único que quiero es recuperarme de este dolor tan enorme y continuar mi vida,que bastante la he parado durante todo este tiempo.Me parte el alma pensar que no voy a tener más hijos y que Dora no va a tener ni hermanos ni primos( ni padre por supuesto) pero yo estoy tranquila,sé que lo he intentado todo y algún día se lo contaré para que lo sepa.Se acabó la reproducción asistida,los pinchazos,las hormonas y el desgaste físico,mental y económico. Me siento tristísima pero hay que ponerse limites,ni por edad ni por salud debo de seguir intentándolo por mucho que me duela. Me hice la primera inse en Marzo del 2007,creo que seis años después es un buen plazo para poner punto y final a esto.

El camino para tener a Dora fue larguísimo y durísimo, fueron casi tres años, lo conseguí al décimo tratamiento y luego lo que me ocurrió en el postparto que casi no lo cuento son cosas durísimas que ni se me olvidan ni he conseguido superar aún.Por eso desde el principio tuve claro que no podía repetir lo mismo en la búsqueda del segund@ y me puse el límite de dos FIVS. Hace más de año y medio que trasladé la muestra del donante de Dora pero primero por problemas económicos, luego laborales y por fin físicos ( nivel alto de progesterona y folículos residuales) hicieron que se cancelasen 4 tratamientos. Me quedé en la FIV de Septiembre y como me dijeron que seguramente el aborto había sido por mi edad decidí renunciar a la genética y hacer una OVO con ovocitos vitrificados. Pero el resultado ha sido exactamente el mismo y yo estoy exhausta, siendo haberme extendido tanto contando esto, la mayoría de mis amigos ni saben que he hecho estos tratamientos, así que escribiros esto es como una terapia, aunque se me salten las lágrimas mientras escribo esto.
Dora que todo lo intuye, primero intuyó algo relacionado con un bebé y ahora intuye mi infinita tristeza y no se despega de mí ni un momento, me abraza y me besa sin parar.

Quiero agradecer a todas las que me habéis enviado mensajes, a las que habéis preguntado por mí, a las que estáis siempre conmigo . Mención especial a Cris porque sin ella no podría haber soportado esto, ella es la que ha vivido esto más de cerca y se lo agradezco inmensamente, no es fácil consolar a alguien que está pasando por esto, pero ella lo vivió también dos veces y por tanto lo conoce perfectamente.
Saldremos de esta con heridas pero reforzadas, quería escribir esto también porque me parece interesante abrir un debate sobre los límites y hasta cuando seguir intentándolo.

Gracias a todas otra vez y perdón por este rollo a medianoche!!
Besos
Irene

Un abrazo muy fuerte Luna.
Últimamente estoy un poco desconectada del foro, me pasa después de cada tratamiento fallido y no lo había leído.  
Lo único que puedo desearte es mucho ánimo y mucha fuerza para este camino que ahora empiezas y que seguro te sorprende.

Muchas gracias a todas por seguir pendientes de mí y escribiéndome tantas palabras de aliento.. Inma, no te tienes que disculpar de nada, me extrañaba que no hubieses dicho nada pero ahora acabo de enterarme que tenías muchas razones para estar desconectada!!
Te deseo lo mejor guapa, te lo mereces mucho.
La verdad es que yo no mejoro nada, por no decir que últimamente estoy bastante peor, como me dijo Lolargentina en un mail, se me junta el duelo de los dos bioquímicos seguidos a la renuncia de esa segund@ pulga tan deseada. A excepción de vosotras y alguna amiga más, nadie sabe ya de mi estado, si el duelo tiene que pasar más rápido, ¿aún sigues así??? Así que calladita no escucho gilipolleces, pero a cambio me lo estoy comiendo bastante sola. He decidido probar a empezar a ver a una psicóloga, creo que necesito ayuda profesional para superar y asumir esto.
Os mando millones de besos a todas y os reitero mi agradecimiento por estar ahí, me hacéis sentir muy reconfortada
Irene

hola, como argentina, o quizas mejor como porteña sabes que soy muy  favor de la terapia! y en este caso, esta bueno para resolver y poder superar cosas puntuales, mucha suerte! y que empieces de a poco a sentirte mejor!